"24" Day 8 (probabili sceneggiature)

Su italia 1 è in programmazione la quinta stagione della serie, ma pochi sanno che in America tra pochi mesi verrà trasmessa la settima. Jack Bauer ormai è un mito, un eroe, è Dio. Ha salvato talmente tante volte il suo Paese (e Los Angeles) che proseguire su questa linea vorrebbe dire perdere odience. La gente è stufa dei soliti terroristi che con le solite bombe attaccano la solita America. E' tempo di cambiare trama, e di trasferire Jack in un paese che ha veramente bisogno del suo aiuto: l'ITALIA

Queste sono un paio di stesure che potrebbero tranquillamente adattate a una possibile serie di 24 ambientata nel Bel Paese:

1° TRAMA

- Quello che segue, avviene tra le 00:00 e le 01:00
E' mattino presto in Italia, quasi tutti dormono beati nelle loro abitazioni, ignari che il paese sta per essere sconvolto dal più grave attacco terroristico della storia.
Una lega di camionisti italiani ha dichiarato sciopero e ha bloccato tutte le principali arterie stradali. Il Paese è allo stremo: viveri, rifornimenti, carburante, ambulanze, tutto è fermo e imperversa il caos. La richiesta è semplice: i camionisti vogliono un nuovo contratto e che la nuova finanziaria li favorisca Maggiormente. Il Presidente del Consiglio detta un ultimatum: Se non toglieranno il blocco entro la mezzanotte, saranno tutti arrestati con l'accusa di terrorismo.
Jack Bauer, in vacanza in Italia, viene prontamente contattato dal governo e messo a capo di una task force anti-terrorismo per sventare l'attentato e ripristinare le vie di comunicazioni: Ha solo 24 ore.

2° TRAMA

- Quello che segue avviene tra le 07:00 e le 08:00
Treviso, prime ore del mattino. Un agente patogeno potentissimo viene rilasciato all'ospedale. Pur avendo arginato la prima ondata di ammalati (tralasciando però di dare Ciprofix agli operatori sanitari), l'epidemia fuoriesce dal cordone sanitario e diventa presto incontrollabile. Il Ministro della Salute dichiara la vaccinazione di massa nelle zone limitrofe, ma il cordone sanitario è pieno di buchi, molti lavoratori non vengono avvertiti in tempo che sono stati a contatto con l'agente infettante. Sarà compito di Jack Bauer (che passava per caso) scovare tutti quelli che hanno contratto il morbo e scoprire perché non si è pensato prima a eseguire la profilassi ai dipendenti invece che alla gente che passava per caso e non ha avuto contatti con la malattia.

il nuovo Mac OS X al momento è una ciofeca; e Vista annaspa

Le voci sulla qualità meno che eccelsa di Leopard, la più recente incarnazione del sistema operativo Apple, si accumulano, e ci sono fan di lunga data che si ribellano, come Dave Rosenberg su Cnet.com, che lamenta instabilità, crash di applicazioni fondamentali come Mail, GarageBand e il calendario, a fronte di migliorie tutto sommato non indispensabili (il Dock trasparente si poteva evitare, per esempio) e rallentamenti dell'intero sistema operativo. L'aggiornamento da Tiger a Leopard sembra essere una delle principali cause di problemi (evitabili se non si è intallati programmi che modificano pesantemente Tiger o se si installa il sistema operativo formattando il disco o con l'opzione 'archivia e installa' n.d.r.).

Ma Windows Vista non sta molto meglio: si merita un posto nella Top Ten dei peggiori prodotti dell'anno: "Qualsiasi sistema operativo che stimola una campagna per la reintroduzione del suo predecessore merita di essere classificato come tecnologia terribile. Qualsiasi sistema operativo che con discrezione dispone di un'opzione per il downgrade all'edizione precedente per i fabbricanti di PC merita di essre classificato come tecnologia terribile."

E i risultati di Vista, secondo Gartner, sono poco entusiasmanti, come racconta The Register: a distanza di un anno dall'introduzione per il mondo business, le aziende stanno facendo slittare la migrazione a Vista da fine 2007 o inizio 2008 a fine 2008 o inizio 2009. Le lamentele degli utenti e degli stessi responsabili Microsoft (insieme al boss di Acer) al debutto hanno evidenziato che Vista crashava troppo e che le cifre di vendita presentate da Microsoft (20 milioni di licenze in un mese) erano del tutto artificiose. Vista, nota Gartner, non era finito al momento del lancio di novembre 2006: 19.000 driver erano pronti, ma ne mancavano altri 12.000, disponibili da scaricare in seguito.

Da attivissimo.net

Berzelletta (o riflessione) sulle donne

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo a un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli. "Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa. "Incredibile" esclama la donna, "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici. La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.

Sesto piano: sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche. I piani dal terzo al sesto non sono mai stati visitati.

Gates se ne và da Microsoft.

Redmond - William H. Gates III, presidente e fondatore di quella Microsoft Corporation a cui si deve nel bene e nel male una gran parte dell'attuale assetto della società dell'informazione, sostiene di aver finalmente dato vita al suo sogno. Ha creato e contribuito a plasmare un'azienda che è - a dir poco - protagonista del settore del software e guarda al futuro con sempre maggiore interesse, energie e investimenti tecnologici ed economici [...].

Microsoft produce software e sistemi operativi che girano su 1 miliardo di PC in tutto il mondo, impiega 78mila dipendenti e genera vendite annuali per 50 miliardi di dollari. Un mastodonte che col tempo si è trascinato dietro polemiche, entusiasmo, guai con la giustizia e sfide tecnologiche e commerciali senza sconti, impattando sull'economia mondiale e americana come mai prima: uno studio prodotto da un economista al soldo di BigM stima che la società abbia contribuito a creare 10mila milionari nel solo stato di Washington [...].

Una megacorporazione che continua ad andare fortissimo, secondo i dati snocciolati dal battagliero CEO Steve Ballmer: alla fine dell'ultimo quarto fiscale, conclusosi il 30 settembre scorso. Microsoft ha visto salire le vendite del 27%, una cifra enorme considerando le dimensioni del business di BigM. Una società che, nonostante le perenni accuse di immobilismo e incapacità ad innovare, cerca costantemente di divenire protagonista anche dei settori in cui ha i maggiori ritardi come l'advertising online, il social networking e i mercati dei dispositivi digitali a-là iPod.

Una ricchezza, quella di Microsoft, che potrebbe dunque continuare a crescere per la gioia degli azionisti e dei loro lauti dividendi. Una società che vuole dare di sé l'immagine di essere proiettata costantemente nel futuro al punto da lasciare ben poco spazio a commiati commossi per Gates, che dal prossimo anno sarà solo presidente part-time per dedicarsi infine in maniera esclusiva alla Bill & Melinda Gates Foundation, la più grande organizzazione pro-bono non governativa del mondo.

Non c'è neanche il tempo per il tradizionale siparietto degli autografi rilasciati agli azionisti: Gates dice quel che deve, saluta e se ne va. Cala il sipario sull'avventura imprenditoriale di uno degli uomini più apprezzati, odiati e discussi degli ultimi 30 anni.

N.B. Gates in fin dei conti è stato un validissimo CEO, forse il migliore nella storia delle compagnie informatiche...Ma lasciare tutto in mano a Steve Ballmer (l'uomo nel video), mi sembra un pò azzardato...

"24" su Italia 1

La notizia era nell'aria da qualche settimana ed è di quelle che, ogni appassionato di 24, aspettava da quando ha saputo che Mediaset aveva pianificato di mandare in onda la serie su Rete 4. Ora finalmente si sono decisi a spostarla su Italia 1.

Dal 15 gennaio la rete "giovane" del gruppo Mediaset, manderà in onda il Day 5, avete capito bene, la quinta stagione, gli episodi inediti [per chi non ha Sky o un lettore DVD], il martedì sera in seconda serata. Non è ancora chiaro se verranno trasmesse una o più puntate a sera, ma una cosa è certa: meglio la seconda serata di Italia 1 che la terza del sabato di Rete 4.

C'è però un altro fattore da valutare: ad Italia 1 non si accontentano facilmente, ne è la prova la repentina cancellazione di Heroes dalla prima serata a soli due appuntamenti dalla fine della stagione. 24 si comportava bene nella tarda notte di Rete 4, saprà comportarsi ancora meglio in quella meno tarda di Italia 1? Speriamo, nel frattempo, godiamoci questa buona notizia.

fonte: 24-italia.com

Lucca 2007 Comics & Games

Si è svolta a Lucca l'annuale rassegna "Comics & Games", che coinvolge tutta la città toscana per 4 giorni, dal 1 al 4 novembre.
Questa manifestazione coinvolge tutti i principali editori di fumetti stranieri, dai manga giapponesi alle nostrane Panini Comics e Sergio Bonelli Editore.
Nel contempo orde di appassionati hanno sfilato indossando costumi dei loro beniamini in cellulosa prestandosi per sfilate e fotografie.
La fiera si è svolta all'interno delle mura cittadine, al coperto (al Palazzo Ducale, sede di mostre e convegni) e all'interno di tendoni trasformati in fumetterie, negozi di gadget, ritrovo per collezionisti.
La fiera è stata anche ritrovo di tutti gli appassionati di giochi di ruolo (dal vivo e di carte) che si sono confrontati in aree adibite al gioco e alla vendita di miniature, carte da gioco e costumi fantasy.
Molti disegnatori italiani (alcuni stranieri) erano presenti, per regalare schizzi e dediche agli appassionati e per presentare le loro ultime fatiche. Tra i nomi più importanti del fumetto italiano erano presenti Gigi Simeoni ("Gli occhi e il buio"), Andrea Bormida e Stefano Casini ("Nathan Never") e Roberto Diso (" Tex"). Peccato che Giancarlo Oliveres ("Nathan Never") sarebbe arrivato in fiera solo il giorno dopo.
Molto prepotente la presenza di costumi, fumetti e gadget giapponesi, tanto che quasi tutta la fiera era (a mio parere purtroppo) dedicata a loro. La Marvell e DC Comics erano quasi assenti (salvo che nelle fumetterie), così come la Sergio Bonelli e Panini Comics che però, fortunatamente, avevano uno stand per presentare le loro nuove uscite e i loro disegnatori più famosi. Così come i costumi degli appassionati, solo pochi erano appartenenti a personaggi occidentali (tra i quali appartenenti alla saga di Star Wars, e i Marvell X-men e Punitore; quest'ultimi costumi ispirati però ai film e non al fumetto). Totalmente assenti i personaggi dei fumetti italiani (neanche un Tex, Dylan Dog, Zagor o Nathan Never) e della DC Comics (né un Batman né un Superman); Spider-Man neanche a nominarlo.
Di sicuro questa fiera è stata la prova che, almeno in italia, gli Anime la fanno da padrone nell'industria fumettistica, e stanno lentamente spodestando le storiche case editrici occidentali.
Stupefacente è stata però la sfilata in costume del "Vader's Fist" (501°Legione), con costumi veramente fedeli alla saga starwarsiana.
Tutte le foto nel mio album qui

KIEFER CONDANNATO A 30 GIORNI DI PRIGIONE!

Martedì 9 ottobre, Kiefer Sutherland si è presentato davanti al giudice e non ha contestato l'accusa di guida in stato di ebbrezza. Secondo l'accordo raggiunto tra i suoi legali e lo stato della Californica, l'attore dovrà passare 30 giorni in galera, da scontare entro il 1° di luglio.

Secondo quanto trapelato, Kiefer avrebbe accettato una sentenza più pesante, ma flessibile, per salvaguardare lo show. L'attore dovrà infatti passare altri 18 giorni sotto la custodia dello Sceriffo della contea di Los Angeles a partire dal 21 dicembre, proprio nei giorni in cui la serie fa una pausa natalizia. Poi, quando sarà terminata la produzione in primavera, sconterà i 30 giorni. Kiefer si dovrà inoltre sottoporre ad un programma di educazione all'alcool della durata di 18 mesi e frequentare delle sessioni di terapia sull'alcool una volta a settimana per sei settimane. Per finire, non potrà guidare nessun autoveicolo dal 9 novembre al 9 maggio.

La produzione dello show e il network Fox hanno rilasciato una nota congiunta di commento: "Kiefer è stato chiaro fin dal suo arresto, che la sua maggiore preoccupazione era per coloro che lavorano con lui, e che aveva intenzione di fare qualsiasi cosa per di impedire che la produzione si dovesse fermare a causa della sua situazione. Ci ha detto che, anche se avesse dovuto sacrificare più giorni pur di proteggere lo show e il lavoro delle persone che lo producino, non si sarebbe tirato indietro. Da quanto è successo oggi, è evidente che è un uomo di parola".

Kiefer ha commentato la sentenza in questo modo: "Sono molto deluso per il comportamento che ho esibito negli ultimi tempi, e sono molto dispiaciuto per il dolore e il disappunto che ho creato nella mia famiglia, nei miei amici, e nelle persone che lavorano con me a 24 e alla 20th Century Fox. Apprezzo il supporto e l'interesse che mi sono arrivati in questi ultime settimane, sia dal punto di vista lavorativo che personale".

Fonte: 24-italia.it

Bere birra ti fa diventare donna (quindi cagna)

Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici. Uno di noi ha detto che la birra contiene ormoni femminili. Dopo averlo preso un po' in giro per l'enormità dell’affermazione, ci siamo convinti a verificare quanto sostenuto nella singolare tesi.

Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa (esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca).
Il risultato di questa verifica lascia pensare....
Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:

1 - Eravamo ingrassati

2 - Parlavamo tantissimo per non dire nulla

3 - Avevamo difficoltà nella guida

4 - Ci era impossibile effettuare
il benché minimo e semplice ragionamento

5 - Ci rifiutavamo di ammettere di avere torto
anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente

6 - Ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo

7 - Avevamo mal di testa
e nessuno voglia di fare sesso

8 - Eravamo emotivamente molto instabili

9 - Ci tenevamo per mano, e inoltre,

10 – Pisciavamo ogni cinque minuti e,
per di più, tutti insieme.

Crediamo sia inutile spingere oltre questa esperienza, i cui risultati
confermano senza ombra di dubbio che la birra contiene ormoni femminili.

Blogger aderisce al movimento

Avete mai provato il simpatico pulsante "blog successivo" che si trova in alto? Io l'ho provato oggi, e questo blog si è prontamente caricato...

http://eyekandicentral17.blogspot.com/

Pare che Blogger abbia finalmente aderito al nostro movimento e ci tenga a far caricare sul nostro browser blog di un certo tipo quando clicchiamo il pulsante nominato poc'anzi.

Occhio a non esagerare con le cliccate!

Bauer incastrato!

Martedì scorso, Kiefer Sutherland, è stato fermato dalla polizia per guida in stato di ebrezza. Portato alla centrale, è stato rilasciato dopo aver pagato una multa di 25.000$.
In ogni caso, il 16 ottobre si dovrà presentare davanti al giudice. Poichè recidivo, l'attore potrebbe dover scontare una pena di un anno, con conseguenti ripercussioni sulla 7° stagione di 24 attualmente in produzione.

Teorie complottistiche:

- In realtà Bauer è stato incastrato da una segreta organizzazione terroristica che ha messo un speciale veleno alcolico sul volante della sua 4x4 corazzata, facendolo svenire appena sfiorato i comandi. In questo modo, con Bauer arrestato e dietro alle sbarre, tutte le organizzazioni criminali mondiali posso finalmente attaccare indisturbati l'obiettivo che da sempre è nei loro piani, anche se noi poveri ignari non possiamo immaginare perché sia sempre questo: LOS ANGELES


- Bauer ha scoperto qualche tempo fa l'identità di un criminale che duplica illegalmente i suoi cofanetti della serie TV 24.
Furibondo per la questione, Jack vorrebbe torturalo ma è impossibilitato in quanto il criminale è già stato incriminato e si trova già in gattabuia. Per riuscire a vendicarsi Jack si è ubriacato con la sambuca e, inforcando il suo bolide, ha sfrecciato per tutta la San Fernando Valley fino a quando una pattuglia lo ha individuato e arrestato.
Il piano di vendetta di Jack stà finalmente prendendo piede...


- Qualunque cosa succeda, non vorrei essere nei panni del giudice (o di un suo familiare) che deve incriminarlo per guida in stato di ebbrezza

Il Blog di Don Clemente

http:\\clementemastella.blogspot.com

Notare che migliaia di commenti negativi sono stati cancellati (ricorda come i politici strumentalizzano la RAI), quelli positivi arrivano solo da Ceppaloni!
...ma per fortuna ci sono loro!

http:\\dementemastella.blogspot.com
http:\\clementepastella.blogspot.com
http:\\ceppalonisburning.blogspot.com

Rimborso per Windows

di Paolo Attivissimo

"Si può davvero farsi rimborsare un Windows non utilizzato? La risposta è sì, anche in Italia si può, ma con molta fatica: io l'ho fatto, e a quanto pare sono stato il primo in Italia a riuscirci. Poi vi racconto la mia storia personale, ma prima ci vuole lo spiegone generale.

Molti contratti di licenza di Windows prevedono esplicitamente una clausola, poco pubblicizzata e poco conosciuta, che consente di farsi rimborsare il costo di Windows preinstallato (che non è gratuito), a patto di decidere subito di non voler usare quel Windows.
La clausola, presente un tempo in tutti i contratti del software preinstallato Microsoft, è però in via di estinzione per motivi che lascio a voi intuire. La clausola di rimborso, se presente, ha consentito ad alcuni utenti che l'hanno fatta valere di risparmiare fino a mezzo milione di lire (circa 260 euro). Tuttavia è estremamente difficile ottenere questo rimborso. Se volete acquistare un computer sul quale non intendete usare Windows, vi conviene di gran lunga:

* comperarne uno con Windows preinstallato e cancellarlo, ingoiando il rospo di pagare un prodotto che non vi serve e non avete richiesto;

* comperarlo da chi vende PC privi di sistema operativo;

* acquistare i singoli componenti e fabbricarvi da voi il PC su misura, oppure rivolgervi agli assemblatori, che lo realizzano per voi;

* comperarlo di seconda mano;

* comperare un computer Apple.

Se state considerando la seconda ipotesi, tenete presente che a causa del controllo sostanzialmente monopolistico del mercato esercitato da Microsoft è molto difficile acquistare un PC senza Windows.

Questo è un danno non soltanto per chi desidera usare sistemi operativi alternativi (Linux, BeOS, OS/2), ma anche per chi usa Windows, se già ne possiede una licenza trasferibile (attenzione: non tutte le licenze di Windows sono trasferibili). Si è insomma obbligati a pagare un prodotto anche se non lo si usa e non lo si vuole, e persino se lo si possiede già. E' per questo che molti usano il termine "tassa Microsoft" per definire quest'obbligo. [...]

Molti acquirenti sono talmente assuefatti a trovare Windows preinstallato sui computer che vedono in vendita che hanno l'impressione che il binomio sia inscindibile e che questo sia l'ordine naturale delle cose. Non è così. [...]

Non è detto che se comperate un computer vogliate per forza usare Windows. Ad esempio, potreste voler usare un altro sistema operativo, come Linux, OS/2, BeOS, QNX, eccetera. Gli utenti dei computer Mac vivono felici senza usare Windows. Io sono uno di loro. [...]

Se il modello di computer che vi interessa è disponibile soltanto in abbinamento con Windows, e se il contratto di licenza prevede la clausola di rimborso, avete il diritto legale di rimuovere Windows e chiederne il rimborso. Per esempio, se possedete già una licenza full di Windows e sostituite il vostro computer con un modello nuovo (rottamando quello vecchio), la licenza full vi consente di installarvi il Windows che avete già (e i driver per le periferiche sono comunque scaricabili da Internet). Pertanto il Windows preinstallato sul nuovo computer non vi serve e potete quindi chiederne il rimborso (se la clausola è presente nel contratto di licenza). [...]

La clausola di rimborso è prevista, o è stata prevista (con modalità diverse, descritte tra un attimo), dai normali contratti di licenza per le seguenti versioni italiane di Windows:

• Windows 95 (A e B/OSR2)
• Windows 98
• Windows NT4 Workstation
• Windows 98 Seconda Edizione
• Windows Millennium Edition
• Windows XP
• Windows 2000
  

[...]
Il contratto di licenza, furbamente, è all'interno del computer. Questo significa che salvo qualche acrobazia è normalmente necessario acquistare il prodotto (computer + sistema operativo) prima di poter conoscere il contenuto del contratto che lo regola. L'ingiustizia di questa situazione non richiede commenti.

Se andate in negozio, potete fare quello che ho fatto io: chiedere al negoziante di vedere il contratto di licenza del Windows presente sul computer che vi accingete a comperare. Se il negoziante obietta "ma il contratto è dentro il computer, non pretenderà mica che le apra la confezione, lo monti e lo accenda solo per farle vedere la licenza, col rischio che poi magari lei non me lo compra?", ribattete "e non pretenderà mica che io acquisti un apparecchio senza poterne leggere la licenza d'uso?".

Questo in genere produce un'espressione di vacuo smarrimento nel venditore. A questo punto potete scegliere fra:

• girare i tacchi e andare altrove
• accontentarvi di vedere il contratto presente in un computer (identico, mi raccomando) in esposizione nel punto vendita.

Se scegliete la seconda strada, usate la funzione di ricerca file di Windows (di solito Start > Trova > File o Cartelle) per trovare un file che si chiama eula.txt. Attenzione, potrebbero essercene varie versioni nel computer (una per ciascun software preinstallato). Assicuratevi di aprire (con il Blocco Note) il file eula.txt che parla di Windows.

E' in questo file che dovete cercare la clausola di rimborso."

Per saperne di più su come ottenere il rimborso, visitate il sito dell'autore Paolo Attivissimo su www.attivissimo.net

Senza Parole

"HAMLET IS BACK"

A James Cameron's Film

HAMLET IS BACK

Arnold Schwartzenegger, Mary Elizabeth Mastrantonio,
Julie Christie, Alan Rickman, Sean Connery
Music Hans Zimmer
Produced by James Cameron and Arnold Schwartzenegger
Directed by James Cameron

I FILM CHE VEDREMO TRA VENT'ANNI

OCEAN'S TWENTY (USA, 2027) di Steven Soderberg con George Clooney, Brad pitt, Dakota Fanning

L'arzillo Danny Ocean (Clooney, 66 anni) progetta coi suoi sodali di svaligiare le casse del bingo antistante la casa di riposo per malviventi facoltosi "arsene Lupin" in cui il giovane Randy Ryan (Pax Thien Pitt, vero figlio adottivo di Brad) ha internato papà Rusty e compari. Ma s'innamora della contabile (Fanning) della casa da gioco. E i suoi complici, invidiosi, gli rubano la dentiera. La citazione di La casa del sorriso di Ferreri conferma lo spirito metafilmico e cinefilo a 360° con cui da un quarto di secolo il regista di solaris 2: L'ir di Khan affronta la sua rilettura del vecchio Colpo Grosso. Consueta parata di star, tra cui spicca il presidente del sindacato odontotecnici francesco rutelli nel ruolo dell'otturazione.

1000 (USAItalia, 2027) di zack Snider e Ferzan Ozpetek con John Cena

1860. Con un microesercito di volontari, il condottiero Giuseppe garibaldi (un incredibile cena) conquista il Regno delle Due Sicilie e detronizza i Borbone. Interamente ricreata in studio in digitale, l'epopea risorgimentale rivive fra le licenze poetiche, storiche ed estetiche dell'autore di 300: perizomi rossi anzichè camicie, la sanguinosa resistenza dei nerboruti Mille a calatafimi contro i 5 milioni soldati creati al computer, le velate sfumature gay della battaglia di Milazzo con il bel momento della sodomizzazione dei vinti. struggente l'incontro a Teano (girato dal regista di Saturno contro 2: urano colpisce ancora e poi come spot per PostePay): il bodybuilder francesco Rutelli è perfetto nel ruolo di Vittorio Emanuele II.

IF YOU SAY "WOMAN" YOU MEAN "FEMALE DOG"!

Non sono qui per vendere, ma per regalare!... In realtà neanche quello... Diciamo piuttosto che sono qui per informare! ...E il fatto che fossi l'unico a non avere ancora postato nulla sotto l'etichetta "chi dice donna dice cagna" mi faceva un po' vergognare. Comunque la mia posizione di Responsabile Vendite di materiale hard-core (o come sono stato etichettato più eloquentemente da Eris: "Sex Seller") mi permette di conoscere in anteprima quale sarà il prodotto più di tendenza della prossima stagione. Ed ecco a voi la genialata! Che tu sia un'ambiziosa donna in carriera, una tediata massaia o una semplice studentessa... Sei sempre una Gran Cagna! Quindi per il tuo compleanno o per natale o per "la festa della cagna" non chiedere la solita borsa di Prada o gli occhiali di Lapo Elkan, pretendi i MrB Rubber Dogpaws! Prezzo di vendita al pubblico EUR 145.00... Ma se fai l'acquistone entro la fine di Luglio la ciotola per il pastone è GRATIS!!!

I FILM DI CUI NON CI POTREBBE IMPORTARE DI MENO

PI RATI DEI CARAIBI: AI CONFINI DEL MONDO (PIRATES OF CARIBBEAN: AT THE WORLD'S END) di Gore Verbinski con J. Depp, O. Bloom, K. Knightley, G. Rush

Poteva però esserci scritto anche Spider-Man 3 di Sam Raimi. Non perchè questa metodologia dell'evento planetario e del "tutto subito" (leggi: invasione barbarica del globo) abbia rotto un pò i coglioni (oddìo, sì, anche); ma perchè è un dato di fatto che non si può stare per la terza volta 170 minuti (140 nel caso dell'uomo ragno) a farsi sfinire da progetti che partono spompi, contrattuali, anodini, inerti già sulla carta. Con tutto il loro pre-marketing surrettizio (nonno rollingstone Keith Richards dice che ha sniffato le ceneri del padre, e la Disney perde tempo a -fingere di?- incazzarsi; Maguire e la Dunst che tre mesi prima dell'uscita si Spider-Man già dichiarano che nel capitolo 4 neanche morti) e la verifica certa/inutile di una visione rituale che sta all'officio mistico del vero mito seriale (Star wars, ma, anche, e sia, Il Signore degli anelli) come i cavoli alla merenda. Suvvia, il bucaniere bistrato sculettante di gionnidepp è lo spin-off di un parco a tema, mica Stevenson via postmodern. E ci vuol coraggio a vanificare 45 anni di comics col dark side di Peter Parker in stile fattanza di Pete Doherty. Bah.

GRINDHOUSE: A PROVA DI MORTE (GRINDHOUSE: DEATH PROOF) di Q. Tarantino con K. Russel R. Dawson

Uno stuntman sfregiato/lupo cattivo adocchia, adesca e massacra 4 disinibite ragazzotte. Ma poi 4 altre pollastre un pò più femministe non si fanno fregare. E massacrano lui, vendicando idealmente le prime. La macchina da presa accarezza i corpi femminili, e le "chiacchere" tarantiniane infinite diventano un ipersegno, tra immagini graffiate e salti di rullo come nei peggiori cinemacci da double bill. Attese infinite prima del clou, chiusura stile kung fu movie con colpo mortale, "The End" improvviso. Come nella vera serie Z anni '70, ma omaggiando capolavori come Punto Zero, Duel, Rpllercar. Coma un Rape&Revenge rovesciato e su quattro ruote. tutti amano Quentin: è un "genio compreso". Ma poi, di fronte all'implosione di stile del suo superflop, che imbarazzo è? se l'immaginario che mette in scena è ormai estinto anche in patria, figurarsi qui da noi: e se una platea ghigne felice dopo la citazione Zozza Mary, pazzo Gary non è perchè se lo ricorda: è perchè quel titolo sia inventato dal "genio". Brrrr. Forse, è il miglior Tarantino in assoluto: dunque, non può e non deve fegarcene un cazzo. Chiaro?

RECENSIONE DI TRANSFORMERS DE L'ESPRESSO

QUEI ROBOT SONO PROPRIO STUPIDI

Il titolo della recensione dichiara già le sue intenzioni. Ecco come prosegue.
Presentato come un evento attuale e una novità rivoluzionaria, Transformers di Michael Bay è vecchio di quasi un quarto di secolo. I mutanti, apparsi nel 1980 per la società giapponese Takara, sviluppati dalla ditta americana di giocattoli Hasbro, moltiplicarono giochi, fumetti, cartoni animati, una serie televisiva che andò in onda dal 1984 al 1987, anche un film, "Transformes:the movie".
Valeva la pena farne un altro film? Forse, ma nessun italiano potrà mai dare risposte precise: il film troppo lungo per gli orari dei cinema italiani ha subito, per venir ridotto a due ore e un quarto, tali tagli e così malfatti che c'è un abisso tra ogni documentazione scritta su Transformers e Transformers stesso, mentre nella seconda parte non si capisce quasi nulla.
Non che ci sia molto da capire, a parte la solita imminente distruzione della terra e l'ostilità tra due gruppi di robot nemici. Il film ripete più e più volte la sua unica trovata: auto, pulmini, camion, veicoli industriali o bellici si trasformano in giganteschi robot poco antropomorfi alti sei metri, mentre altri piccoli oggetti (telefonini, sveglie) sanno trasformarsi in scorpioni metallici o altri dannosi animaletti.
Scontri fragorosi, mutazioni ben fatte, ma monotonia, scarsa vitalità e intelligenza, niente cuore, pastrocchi: davvero, a pensarci, pochi spettatori europei sono, per disinformazione o disattenzione, più creduloni degli italiani.

Piaciuta? Bella, vero? Siamo proprio d'accordo su questa recensione!!!
Presto tornerò da voi con due nuove rubriche: "I film che vedremo tra vent'anni" e "I film di cui non ci può importare di meno" tratti dal mensile Linus, illustre rivista di fumetti e diversità.
Vi rigrazio, distinti saluti.

Ferrara is burning

OTTIMO E ACCURATO DOCUMENTARIO SU FERRARA



Segnalato da Antares

Riscaldamento globale: simulalo sul tuo PC e Mac

Volete capire cos'è il riscaldamento globale e intuire su quali basi hanno fondamento le previsioni degli scienziati? Allora esiste un software che fa al caso vostro.

L'EdGCM Project della Columbia University sviluppa e distribuisce un modello di sviluppo del clima globale con un'interfaccia user-friendly, in grado di funzionare su PC e computer Macintosh. Con l'EdGCM tutti possono provare a comprendere il tema dei cambiamenti climatici, attraverso gli stessi strumenti degli scienziati. In questo modo potrete costruire modelli come questo, che rappresenta proprio lo scioglimento dei ghiacci a causa del riscaldamento globale.

Il software include già dei video tutorial, ed è completamente gratuito.

P.S. Transformers

Volevo aggiungere solo un appunto:

Tutti i limiti e i vincoli del sistema iPhone

Finalmente è arrivato l'iPhone sul mercato USA. Entusiastiche recensioni stanno pacificamente invadendo il Web, Apple ha creato qualcosa di veramente rivoluzionario che non mancherà di avere un impatto enorme su tutta l'industria della telefonia cellulare e dei dispositivi mobili in genere. Ma in mezzo a tanto entusiasmo è bene cominciare a guardare con obiettività quello che Apple sta vendendo. Chi credeva che iPhone fosse un dispositivo mobile deve ricredersi in fretta, non si tratta di un cellulare, nè di un iPod, e nemmeno di un internet device. Quello che gli utenti americani si stanno portando a casa in queste ore infatti è un sistema blindato che nulla ha a che vedere con la libertà a cui siamo abituati utilizzando un computer.

Vediamo, aiutati da una esaustiva lista, quali sono i principali limiti e vincoli che questo complesso sistema chiuso mette nelle tasche degli utenti.

- Non è possibile utilizzare una SIM che non sia stata attivate specificatamente per quell'iPhone
- E' necessario sottoscrivere 2 anni di contratto con AT&T
- Non ha funzionalità UMTS (pare che in europa esca con tale protocollo però)
- Il contratto include trasferimento dati illimitati (ma viaggiare su internet con EDGE è come usare un modem analogico col computer)
- Niente applicazioni di terze parti (se non web)
- Niente supporto Java
- Niente supporto Flash
- Niente supporto MMS
- Le funzionalità di roaming devono essere acquistate a parte se si vuole uscire dagli USA
- Non ci sono funzionalità VoIP (si attendono però in tempi relativamente brevi applicazioni web-based terze parti per questo servizio)
- Non è possibile registrare filmati (nonostante includa una specifica applicazione per consultare quelli di YouTube, così gli utenti iPhone potranno solo vedere ma non creare contenuti)
- Non include nessuna applicazione per l'istant messaging
- La fotocamera non include il flash
- Non c'è supporto per il Copia e incolla del testo (notare che gli appunti sono stati inventati da Apple)
- Non è possibile la navigazione o l'utilizzo di email mentre si sta utilizzando la rete EDGE per chiamare
- E' possibile sincronizzare un solo calendario di iCal
- Non c'è supporto per le suonerie personalizzate, e nemmeno per l'utilizzo di canzoni come suoneria
- Manca una videocamera frontale
- La batteria non è sostituibile dall'utente e risulta saldata alla piastra madre
- Non si può connettere via Bluetoot con stampanti, computer e altri dispositivi che non siano auricolari o cuffie
- Non consente di scambiare file con altri utenti
- Non può ricevere alcun file via wireless nemmeno dal proprio computer ma solamente via USB utilizzando l'apposito connettore proprietario e i programmi predisposti (iTunes, iPhoto etc)
- Non può essere utilizzato come modem da un computer
- Non può essere utilizzato come hard disk come ci eravamo abituati a fare con gli iPod
- Senza attivazione (e cioè contratto di due anni con il carrier) non fa nulla, nemmeno l'iPod
- Nessuna possibilità di scambiare vCard or iCal via MMS, Email, o Bluetooth
iPhone Mail non mostra in modo appropriato un invito HTML a Google Calendar
- Nessuna possibilità di selezionare il testo quindi per cancellare una parola devi premere il tasto delete una volta per ogni carattere che la compone
- La modalità Landscape non è disponibile per iPhone Mail e nemmeno per gli SMS
- Nessuna modalità per la chiamata rapida di un contatto (se non utilizzando i favoriti e quindi entrando in vari menu)
- Nessuna possibilità di chiamata vocale
- Non esiste alcuna possibilità di navigazione tra i file
- La fotocamera non ha alcuna regolazione, semplicemente il tasto per fare la foto e niente più
- Puoi spedire una sola foto per email
- L'unica possibilità di personalizzazione dell'iPhone (oltre alla scelta dei toni di default) è costituita dalla possibilità di mettere un wallpaper che si vede solamente quando il telefono è -bloccato
- Nessun gioco e nessuna possibilità di installarne uno

Uscito Dark Resurrection!

Tutto esaurito all'Ariston il 7 giugno per l'anteprima di questo cortometraggio italiano ispirato alla saga più bella di tutti i tempi. Notevoli soprattuto gli effetti speciali e le scene di combattimento, e la storia che sembra molto avvincente.
Speriamo di poterlo vedere presto!

LUOGHI COMUNI

I luoghi comuni sono una consuetudine sociale generalmente disprezzata in quanto sottintende una certa chiusura mentale, ma in molti casi questo stesso senso del grottesco suscita ilarità.
Un aspetto di questo fenomeno, purtroppo scarsamente considerato, riguarda il connubio tra i luoghi comuni sessuali sugli uomini di colore e la titolazione degli home-video hardcore.
Fatta questa premessa vado ad elencarvi alcuni dei titoli presenti nel mio negozio e suddivisi dal sottoscritto in categorie.

SIMPLY POLITICALLY INCORRECT:

- "Il Mio Negro"

- "Mal D'Africa"

- "La Bestia Nera"

CITAZIONI CINEMATOGRAFICHE:

- "Profondo Nero"

- "I Fantastici 4... Neri"

CITAZIONI CINEMATOGRAFICHE [ PER SOLUTORI ABILI ]:

- "Da Zero A Trenta"

REPARTO GASTRONOMIA:

- "Banana Republic (Il Regno Delle Grandi Banane Nere)"

- "Cetriolo Nero"

??? [ OVVERO SENZA CATEGORIA ]

- "Neri Non Solo In C=l+"

BRUTALI:

- "Acchiappa 'sta M1nch1@ Nera!"

- "Mazze Dure E Nere Nel Mio S3d3r3!"

- "Negrone Dammi Il Tuo Bastone!"

- "Nero E Duro Tr+mb@m1 Il C=l+!"

NEW ROMANTIC:

- "N... Eros"

SOLO PERCHE' FA RIMA:

- "King Kong & Negro Bong"

- "Siluro Scuro, Piacere Sicuro"

CITAZIONI STORICHE:

- "Scipione L'Africano Mi Spacca L'@n+"

AND THE WINNER IS...:

- "Negrao Bananao Nel Sederao"

Senza parole

Ecco altre prove che dimostrano la veridicità del nostro movimento....
Sono immagini forti, che non pubblicherò direttamente sul blog perchè sono al limite della censura, al limite della tolleranza cagnesca...
Tutti voi, guardando queste immagini, non potete fare altro che urlare 'MAIAL CHE CAGNE!' e iscrivervi subito al nostro movimento...
Ecco un assaggio, le altre foto le trovate a questo indirizzo: http://www.coomgirls.com/8-images-200705_boatparty-1.html

Due Ragazzi con un grande avvenire alle spalle: Steve Jobs e Bill Gates

Una rimpatriata tra vecchi amici.
Questo è sembrato a tutti il clima dell'incontro/intervista di Steve Jobs e Bill Gates sul palco del D: All Things Digital.
Forse per la prima volta, è stato possibile intuire come la pensino veramente i due ex-pirati della Silicon Valley. Una volta erano "i più giovani nella stanza," dice Steve "e ora siamo i più vecchi". E aggiunge citando una canzone dei Beatles "Noi due abbiamo memorie più lunghe della strada che abbiamo davanti".

Parlano, Steve e Bill, dei primi 30 anni della rivoluzione informatica, di guerra tra due aziende neanche sicure di essere dirette concorrenti, ma una guerra ormai archiviata da almeno due lustri. Una guerra, di fatto, senza un vincitore o un vinto.

Emerge chiaro il profondo rispetto tra le due figure più influenti del mondo dell'IT, due persone orgogliose del proprio lavoro e dei traguardi raggiunti. Due uomini con una visione analoga ma non identica del futuro dell'informatica, comunque una visione non scontata. Senza apparente malizia riconoscono i reciproci successi, sempre rimarcando la propria visione del futuro.

Vengono citati i più importanti attori della scena che, con alterne fortune, hanno contribuito a creare la rivoluzione digitale: da Steve Wozniak a Paul Allen, passando per le imbarazzanti esternazioni di Gil Amelio, il CEO meno rimpianto della storia di Cupertino (storica la sua affermazione: "Apple è una barca che affonda. Il mio compito è mantenerla nella giusta direzione"), per arrivare alle ultime novità del mercato, come il Palm Foleo che non pare convincere nessuno dei due.

Si arriva poi ad indagare su cosa ci aspetti il futuro. Convergenza, semplicità e potenza sono la parte comune della visione dei due. Visione che pare divergere sulle reali applicazioni. Qui le parti sembrano quasi capovolgersi rispetto al passato: Bill sottolinea l'importanza di 3D, sistemi di input, interfacce mentre Steve sembra essere maggiormete interessato alle funzioni, "ciò che fa di un dispositivo un prodotto di successo" dice "è costituito dal fare bene ciò per cui è progettato".

Ci sono anche gli sfottò. Bill precisa di non essere il finto Steve che tiene un blog in rete, Steve si fa beffe di Zune. Ma tutto rimane in un contesto di piacevole rimpatriata tra vecchi amici.

C'è molto da imparare da quelli che si avviano ad essere i due grandi vecchi dell'IT. Due persone che sono partite dal nulla, sono diventati tra gli individui più ricchi del pianeta, ma continuano a sprigionare da ogni poro la passione per quello che fanno.

Perchè è un mondo affascinante, quello della tecnologia; un mondo in cui non sai quale nuova rivoluzione ti aspetterà tra 5 o 10 anni. Un mondo che, comunque la vogliamo pensare, sarebbe stato molto diverso senza Steve Jobs e Bill Gates, ognuno con il suo carico di pregi e difetti.

da melablog.it

Pirates of the Carribean: At the World's End

Navigando su IMDB.com, si possono leggere curiosità molto interessanti rigurado questo film, che possono spiegare sia la brutta sceneggiatura (sul sito ha preso un mediocre 7.5/10) sia la media qualità del film in confronto al primo episodio:

- The first cut of the film was over 3 hours long. (per fortuna l'hanno tagliato)

- 'They started filming without a finished script'. (questo lo avevo capito guardando il film al cinema, una sceneggiatura piena di incongrunze e arrampicature su specchi)

- There's a bonus scene at the end of the credits. (a quanto pare Pigno si è sbagliato riguardo la scena bonus dopo i titoli di coda! Jack verrà frustato dal Nostromo)

- Jack Sparrow, Johnny Depp's character, waits a whole 33 minutes before making his on screen entrance. (un pò tanti)

- A rather inconsistent naming concept is present in Italy. The first movie was named "La maledizione della prima luna" (meaning "Curse of the First Moon"). The second taking partially the original brand was named "Pirati dei Caraibi: la maledizione del forziere fantasma" (meaning "Pirates of the Caribbean: Curse of the Ghost's Chest"). The third movie finally translated correctly "Pirati dei Caraibi: ai confini del mondo".
Ecco, persino in america deplorano il doppiaggio italiano! Come si fa a tradurre 'Pirates of the Carribean: The Course of the Black Pearl' in La maledizione della prima luna?! Basta prendere il vocabolario e in due minuti verrebbe fuori 'Pirati dei caraibi: La maledizione della Perla Nera' che forse c'entra un pò di più visto il film...cosa c'entra la Prima Luna?!Continuando su quest'onda, hanno stravolto il secondo film parzialmente con un 'forziere fantasma' che non esiste (i morti e i fantasmi sono due cose diverse, ma forse per il traduttore tutti i morti diventano ipso facto fantasmi) . E finalmente licenziato chi traduceva male (forse si è limitato a studiare) il titolo del terzo film è stato tradotto bene...che figura!


- The series has a rather inconsistent naming concept in Germany: The first film was named "Fluch der Karibik" (lit. "Caribbean's Curse"), the second "Pirates of the Carribean - Fluch der Karibik" (although early posters showed the more literal "Fluch der Karibik - Die Truhe des Todes") and this one "Pirates of the Carribean - Am Ende der Welt".
Consoliamoci, anche i tedeschi sembrano avere qualche problemino di traduzione...

Day 4 su Rete Quattro!

Con oltre due anni di ritardo rispetto alla messa in onda americana, dopo che Fox Italia ha già trasmesso sia il Day 4, che il Day 5, Rete 4 ha finalmente deciso di mandare in onda la quarta stagione di 24.

Da domenica 3 giugno alle 23.50 [avete letto bene, 23.50!], andranno in onda due episodi a settimana.

Grazie Rete Quattro, di cuore per mettere in onda così tempestivamente questa serie che in america ha riscosso molto più successo di varie stronzate tipo 'Ugly Betty' o 'Grey's Anatomy' ma che però trasmettete in prima serata, su Italia Uno e in giorni infrasettimanali...

Le dieci cose che non ci vanno di Apple

Due redattori di PC World hanno stilato 10 difettacci della casa di Cupertino, eccole riassunte:

1 - C'è libertà di parola, lo sapete?
Questa critica probabilmente non interessa gran parte dei lettori, anche se non sono fan di Apple. Ma noi siamo giornalisti e il nostro punto di vista è diverso.
Nel Dicembre 2004 Apple fece causa a tre siti Web (AppleInsider, O'Grady's PowerPage e Think Secret) accusandoli di aver pubblicato informazioni riguardanti alcune tecnologie in fase di sviluppo, informazioni che Apple aveva comunicato all'esterno ma tutelandole con accordi di non divulgazione. Nel caso di O'Grady, ad esempio, si trattava di una nuova interfaccia Firewire per GarageBand. Nell'espressione di O'Grady stesso: una noia.
Apple fece pressione sui siti Web perché rivelassero le loro fonti. Cosa ancora peggiore, fece pressione sugli Internet Provider che ospitavano quei siti. Nel Maggio 2006 un Tribunale della California ha sentenziato che i giornalisti americani online hanno la stessa protezione (il Primo Emendamento della Costituzione USA) di cui godono i giornalisti "veri" offline. Di recente la stessa Corte ha ordinato ad Apple di pagare le spese processuali: circa 700 mila dollari.

2 - Più segreti dei Servizi Segreti
La risposta classica di Apple è "Non commentiamo i piani sui prodotti futuri". Seguire Apple significa non sapere mai per certo se il nuovo MacBook o iPod che avete appena comprato sta per essere reso obsoleto da un keynote di Steve Jobs. Ovvio: Apple è solo la più famosa tra le aziende "riservate" della Silicon Valley, non l'unica. E parlare poco significa avere una rilevanza esplosiva quando l'azienda decide di sganciare una delle sue bombe. Ma confrontiamo la segretezza di Apple con la mancanza di tale segretezza da parte di Microsoft: Bill Gates, Steve Ballmer e compagnia amano parlare dei prodotti futuri della loro azienda e conquistano comunque la loro buona rilevanza sui media. Anche se molti dei loro piani hanno la tendenza a non avverarsi.

3 - Troppo orgogliosi per scusarsi
L'anno scorso Apple consegnò alcuni iPod che contenevano un worm. Invece di fare un semplice "mea culpa", Apple attaccò Microsoft spiegando che "Come potrete immaginare, siamo colpiti dal fatto che Windows non sia più resistente a questi virus, e ancora più colpiti da noi stessi per non averlo capito". Come potete immaginare, la cosa non convinse gli esperti in sicurezza. E semplicemente scusarsi con coloro che erano stati abbastanza sfortunati da comprare un iPod infetto?

4 - iTutto e basta?
Apple ha tirato fuori per la prima volta l'idea di nomi di prodotto che iniziavano con una lettera minuscola nel 1994 con eWorld, il suo servizio online che chiuse dopo un anno e mezzo. Ma quando presentò il primo iMac nel 1998 ebbe un successo tanto fenomenale che spinse centinaia di produttori a seguirla con prodottini carini color blu Bondi e con nomi che anch'essi iniziavano con una "i" minuscola. Oggi decine di prodotti Apple e non Apple iniziano con "i". Apple TV in fondo ci piace anche perché non si chiama iTV.

5 - Dov'è Blu-ray?
Steve Jobs era a capo di Pixar, Apple è presente nel consiglio direttivo della Blu-ray Disc Association, il Mac dovrebbe essere il computer preferito dai professionisti del video. Allora dov'è la possibilità di inserire un drive Blu-ray o HD-DVD nei nuovi Mac Pro a quattro e otto core? Sono ancora fermi allo stesso vecchio SuperDrive. Chi scusa sempre il Mac senza dubbio potrà darvi una spiegazione complessa di perché questo abbia perfettamente senso, ma il fatto è che i drive ottici di ultima generazione sono disponibili e i Mac non li hanno.

6 - Nessuno è perfetto
Tutte le aziende fanno errori di progettazione e in effetti Apple ne fa molto meno della gran parte degli altri. Ma persino il senso del design di Apple è ben lontano dall'essere perfetto. E quando piglia delle cantonate, tendono a essere rilevanti.
Per esempio: il mouse circolare a disco da hockey del primo iMac, o il primo iBook a forma di copriwater. E non dimentichiamo il primo iPod Shuffle, la cui mancanza di schermo e di un sistema di navigazione è stata presentata da Apple come "una funzione", e con successo.

7 - Dacci un segno
C'è qualcuno che ci dice quando ci sarà il prossimo aggiornamento di Mac OS X? Quali vulnerabilità Apple sta cercando di risolvere? In Aprile Apple ha rilasciato una patch che risolveva una ventina di vulnerabilità, senza nessuna comunicazione preventiva. Gli utenti Mac erano vulnerabili ad attacchi e neanche lo sapevano. Persino Microsoft dice (di solito) quando aspettarsi delle patch e spesso anche come proteggersi fino a quando queste non arrivano.

8 - Per i giochi non va bene
Andate sull'Apple Store a vedere la sua selezione di giochi. Noi aspettiamo.
Oh, siete già tornati? Comprensibile, perché se sullo Store cercate i titoli più recenti troverete quelli che su Windows sono disponibili da un anno o due. I giochi per Mac sono sempre stati pochi e Apple non riesce ancora a convincere molti sviluppatori a rendere i propri titoli compatibili con il Mac. Apple integra in alcuni dei suoi sistemi delle schede grafiche di fascia alta, ma con poca roba per giocarci le schede sono uno spreco di soldi per molti di noi.
E' vero che Boot Camp permette di eseguire i giochi Windows sul Mac, ma non abbiamo ancora visto nessun videogiocatore "serio" che abbia seguito questa strada.

9 - C'è poca scelta
Apple offre solo tre sistemi desktop, al momento. Uno è il Mac mini: vecchio processore, solo 512 MB di RAM e 60 GB di disco. Né il Mac mini né l'iMac accettano aggiornamenti interni oltre all'espansione della memoria, quindi per avere un sistema che accetti espansioni successive bisogna passare al Mac Pro, che come minimo costa 2.519 euro. Si può comprare un sistema Windows di base per un quarto di questo prezzo, con la possibilità di aumentarne poi le prestazioni acquistando una nuova scheda madre e un nuovo processore, che probabilmente potrete installare da soli. Se volete potenziare un Mac, dovete comprarne uno nuovo.
Nel mondo dei portatili, il MacBook e il MacBook Pro sono belle macchine. Ma, di nuovo, ci sono solo tre scelte per ciascun tipo. Optate per Windows e potrete scegliere di tutto, dai micro-Pc ai laptop più potenti di qualsiasi portatile Mac.

10 - Non si gioca da soli
Apple permette a Windows di girare sui Mac, ma mantiene ancora una politica di chiusura per molti aspetti della sua tecnologia. Ad esempio, gli iPod gestiscono solo due formati "portabili" di file audio, AAC e MP3. Non il formato WMA di Microsoft, usato da quasi tutto il resto del mondo. Anche l'ampiamente deriso Zune li gestisce tutti e tre. E se importate un file WMA in iTunes, dovete aspettare finché l'applicazione non li converte nel suo formato AAC preferito.
Sappiamo che il sistema DRM FairPlay è stato necessario per convincere le major discografiche a rilasciare musica su iTunes Store, ma è peggio che non si possa riprodurre la musica acquistata su iTunes Store su qualcosa di diverso da un iPod o dal futuro iPhone, perché Apple non cede in licenza la sua tecnologia FairPlay. Anche se altri player riconoscono i file AAC, non possono decifrarli e quindi non li riproducono. Apple ha iniziato a vendere musica senza DRM, ma fa pagare un extra per questo e la maggior parte dei brani ha ancora delle limitazioni di DRM.

Data uscita Day 5 in Italia

La 20th Century Fox Home Video ha annunciato la data di uscita del cofanetto del Day 5. La quinta stagione sarà disponibile nei negozi a partire dal 5 luglio 2007. Purtroppo, da quanto sappiamo, il cofanetto sarà solo disponibile nella versione amaray, ovvero in plastica e non, come per le altre stagioni, anche nella versione cartonata.
Ancora una volta il mercato dell'home video si deve muovere in anticipo rispetto alla trasmissione terrestre. Continua ad essere scandaloso il ritardo di Rete 4 nella messa in onda della quarta stagione di 24. Se amate questa serie, e ci tenete a vederla in italiano, compratevi i cofanetti o abbonatevi a Sky.


da www.24-italia.it

Sessualità Hi-Tech

Dopo il rosario per iPod e il porta - carta igienica per iPod ecco che gli inventori di accessori per iPod si sbizzarriscono con iGasm, un vibratore che si connette all'iPod, e con iPod Garter, una giarrettiera porta iPod.

Tutto questo per la serie "una fantasia senza confini".

Non vedo l'ora di conoscere la prossima utile invenzione per il mondo canino...

Panini diviene licenziataria esclusiva de "La Torre Nera" di Stephen King

Panini Comics grazie ad un accordo con Sperling & Kupfer Editori S.p.A. è diventata licenziataria esclusiva per l’Italia dei diritti per la pubblicazione della saga di Stephen King, La Torre Nera; è il primo progetto fumettistico dell'illustre scrittore e sarà strettamente legato alla omonima serie composta da sette romanzi di successo.

Peter David (Spider-Man, Hulk e X-Men) è stato inserito nel contesto, per dare un tocco più "fumettistico" ai dialoghi. La prima miniserie è stata disegnata dal talentuoso Jae Lee e colorato da Richard Isanove (Wolverine: Origini).

Questa prima serie è targata Marvel Comics ed è composta da sette uscite che a partire da agosto Panini riadatterà in quattro pubblicazioni mensili. Successivamente a novembre verrà data alle stampe un volume unico per libreria edito da Sperling & Kupfer, contenente tutta la prima saga.

da comicsblog.it

REGISTRI DI CLASSE

QUELLO CHE SEGUE SONO NOTE TRATTE DAI REGISTRI DI CLASSE DELLE VARIE SCUOLE ITALIANE. GLI EVENTI SONO VERI. BUON DIVERTIMENTO. DISTINTI SALUTI.

L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.

Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

L'insegnante di latino:
"L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".

Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

P. non svolge i compiti e alla domanda: "Per quale motivo?" risponde: "Io c'ho una vita da vivere".

"Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma". (Liceo Scientifico Copernico di Brescia)

L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.

Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito".

L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convinto che significhi "dito".

Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

Problemi adolescenziali

QUELLO CHE SEGUE SONO DOMANDE DI TEENAGER MANDATE A RIVISTE TIPO "TOP GIRL" E "CIOE'".
GLI EVENTI SONO VERI, LA CAGNA NON FINISCE MAI DI STUPIRE... BUONA LETTURA

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)

PRESTO, NON TI PREOCCUPARE TANTO HAI IL RESTO CHE E' GIA' SVILUPPATO…

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina '84 per Cioè)

DOVEVI NASCERE DALL’ANNO ‘88 IN POI E MANGIARE TANTI OMOGENEIZZATI E BISCOTTI PLASMON ASSOCIATI A TANTO GRASSO ALIMENTARE.

E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

SICURO! E DI GIORNO DORMONO IN UNA BARA!

È VERO CHE COLLEGHI IL CERVELLO SOLO DI GIORNO?

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)

HAI PROVATO A TOGLIERLO DALLA CONFEZIONE?

FICCATELO NEL CULO, VEDRAI CHE ENTRA!

E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)

NO, BISOGNA PRIMA ESSERE SVERGINATI.

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

MA IN CHE EPOCA SI È FERMATO IL VOSTRO CERVELLO? O PEGGIO ANCORA, E' MAI ANDATO?

SI INFILAVANO UNA CLAVA NELLA FIGA!

E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)

MAGARI...

CERTO COME NO! ED E' ANCHE VERO CHE IL TUO CERVELLO NON E' MAI ARRIVATO ALL'INTELLIGENZA.

E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)

SI, LA VARIETÀ ROSSA CON PUNTINI BIANCHI.

NO BISOGNA MANGIARE TANTO GRASSO

Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa'82 per Cioè)

PRESENTATI A CASA MIA PER FARTI VISITARE COSI' VEDIAMO

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Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)

IN QUESTI CASI SI PARTORISCE DAL CULO, COSìI'MANTIENI LA TUA VERGINITA' A VUI TIENI TANTO.

PRIMA DI TUTTO MI FAREI VEDERE IL CERVELLO NEL TUO CASO.

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)

C'È IL RISCHIO CHE GLI ESPLODANO I COGLIONI.

IL PROBLEMA È CHE PRIMA O POI SI STANCA.... INTORNO AI 70 ANNI, IN GENERE.

Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)

SEI INSIEME A UN BLACK & DECKER?

E' VERISSIMO; E NON È NEMMENO NECESSARIO ESSERE APPICCICATI: ALCUNI SPERMATOZOI POTREBBERO RAGGIUNGERE IL "BERSAGLIO" ANCHE FLUTTUANDO NELL'ARIA ED INFILTRANDOSI FRA GLI INDUMENTI.

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)

IO INVECE SONO SORPRESO DI UN RAGAZZO CHE SCRIVE A TOP GIRL.

Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)

UN INTERVENTO DI CHIRURGIA PLASTICA AL SENO è L’IDEALE.

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)

NO, NON SEI INCINTA, DEVI SOLO SMETTERLA DI MANGIARE COME UN MAIALE!!! A VOLTE IL GRASSO HA QUESTI EFFETTI COLLATERALI.

MINCHIA, IO A 12 ANNI SAPEVO A MALAPENA DISTINGUERE I LEGO TECHNIC DAI LEGO SYSTEM.

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)

NO SEI DIVENTATA MONGOLA!!!

PICCOLA....QUANTO???

Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)

IL CONVENTO DELLE "SANTISSIME VERGINI VECCHIE GRAZIE BENEDETTE".

COMINCIA A FARE BOCCHINI, PRIMA O POI TI CI ABITUERAI E TI PIACERA' E FORSE UN GIORNO DIVENTERAI ANCHE BRAVA…

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo ad immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)

CONCLUDIAMO IN BELLEZZA! BEH INTANTO MI DAREI UNA BELLA GRATTATA DI PALLE E POI TI MANDEREI DA UNO PSICOLOGO… UNO BRAVO…

Videoregistratore web

Girovagando per la rete e con il consiglio di un amico mi sono ritrovato su di un sito che ha fatto molto al caso mio e che potrebbe dare un po' di senso ad apple TV anche da noi in italia.

Di che cosa si tratta?
Bhe, di un videoregistratore via web....
Il sito è http://faucet.vcast.it/ , dopo una veloce registrazione che richiedono alcuni facili e veloci settaggi si può iniziare a registrare fino a 24 ore prima.

Molto semplice ed intuitivo la programmazione che, oltre che limitarsi ad una singola può anche essere programmata per registrare tutti i giorni, dal lunedì a venerdì, da lunedì a sabato, una volta a settimana.

Ma come fare per integrare tutto con il mac? Niente di più semplice!
Il sito fornisce le nostre registrazioni sia come singoli file scaricabili tramite l'interfaccia web o molto più comodamente produce un podcast perfettamente compatibile con iTunes.
Ricordarsi di selezionare come formato mp4 se si vuole avere piena compatibilità con iTunes!

Essendo un podcast potrà funzionare perfettamente anche con la nostra APPLETV, ecco quandi che si potrà vedere la TV tramite AppleTV, ovvio, un po' in differita!


da ITALIAMAC.IT

Riunione straordinaria del Movimento

Preso atto delle rischieste dei membri Nex e Antares, la correzione all'Art. 3 è avvenuta cambiando la nomenclature diminutiva da CAGNINA a CAGNETTA (corretto quindi il post con gli articoli).
la richiesta di Nex riguardo il postare foto di cagne è ben accetta, ricordando che questo NON è un blog porno e/o a luci rosse. Ricordatevi di postare le foto sotto l'etichetta 'Movimento che dice donna dice cagna' (anche se è superfluo ribadirlo).
Detto questo, ieri sera da Felo è stata indetta una riuniune straordinaria del movimento per decidere le cariche. eccole di seguito:

Presidente: Maestro Pigi
Vice Presidente: Jack Slater
Garante: Felina
Segretario: Pane

Membri:
Nex
Antares

Il gli articoli sono detenuti dal garante e firmati in calce.

Movimento 'Chi dice donna dice Cagna'

Questo è il manifesto di un nuovo movimento culturale e di libero pensiero, fatto da uomini liberi (e non) senza distinzioni di colore, credo politico e religione. Tale manifesto è quindi un ponte tra culture diverse, che unisce gli uomini in modo immediato, passando oltre gli odi e le guerre di conquista e religione. Troppo a lungo questi uomini hanno dovuto nascondere il loro vero giudizio riguardo le donne, e troppo a lungo hanno dovuto nascondere che tale giudizio è in realtà una verità assoluta con prove e dati certi.
Nel pieno della consapevolezza, questi uomini liberi facenti parte di tale organizzazione no profit, prendono atto degli articoli del manifesto, e li sottoscrivono senza indugio. Tali articoli sono immutabili nel tempo e granitici, e l'uomo che si unisce al movimento DEVE rispettarli pena la lapidazione pubblica.

Art. 1 Tutte le DONNE sono CAGNE.
Con questo articolo basilare del movimento, l'uomo prende atto che le DONNE sono ipso facto delle CAGNE. Anzi è più corretto utilizzare universalmente la parola CAGNA, tanto che il sostenitore del movimento deve abituarsi a togliere dal proprio vocabolario il sostantivo DONNA.

Art. 2 Chi dice DONNA dice CAGNA.
Naturale estensione del primo articolo. Preso atto che le donne sono cagne, la parola donna è un termine obsoleto e poco corretto, che deve essere quindi sostituito al più corretto e moderno sostantivo CAGNA.

Questi articoli formano la colonna portante del movimento, sono intoccabili e irrevocabili.

Art. 3 E' possibile distinguere le varie cagne con aggettivi diminutivi, dispregiativi, accresscitivi e 'giudiziari'. Posti i primi due articoli e avendo eliminato il sostantivo Donna, tutti gli aggettivi qualificativi derivanti da tale sostantivo si trasformano nella loro controparte riferito al nuovo sostantivo: ad es. se prima si diceva DONNINE, DONNACCIE, DONNONE e (licenza poetica 'GIUSDIZIARIA') DONNACCIA MALEDETTA, ora si dirà CAGNETTA, CAGNACCIA, CAGNONA, e CAGNACCIA MALEDETTA.

Art. 4 Vista la naturale scala evolutiva, e posto che l'uomo è di fatto in cima ad essa (sopra agli altri animali), per l'articolo 1 e per le leggi naturali l'uomo è superiore alla cagna (ergo alla donna). Con questo articolo dimostriamo finalmente con valide e solide basi Darwiniane che l'uomo è superiore alla donna (e quindi alla cagna) da ogni punto di vista, compreso quello evolutivo. Questo pone fine a polemiche millenarie.

Art. 1/bis Anche gli esponenti feminili di altre razze animali rientrano nella nomenclatura. Con questa ulteriore estensione dell'Art.1, non ci fermiamo a chiamare cagne solo le esponenti femminili della razza umana, ma anche le esponenti femminili di tutte le razze animali. Nell'articolo ricadono anche alcuni tipi di piante, batteri (gram positivi e negativi) a riproduzione sessuata e probabili esponenti alieni residenti su altri mondi.

Art. 5 Il movimento, essendo sede di sapienza e scienza, preculde l'ingresso alle cagne. Tuttavia se la cagna presa visione di questi articoli li sottoscrive, la domanda di iscrizione viene presa in considerazione dal Presidente e dal Garante, valutando attentamente i parametri psico-fisici dell'esaminanda (altezza, peso, età, dimensione ghiandola mammaria, simmetria lineamenti facciali, dimensione del gluteo). L'articolo è esaustivo in ogni sua forma e non richiede ulteriori spiegazioni.

Ulteriori articoli e frasi di spicco dei partecipanti al movimento saranno aggiunti come Post o come commenti.

OGAME - La guerra dei mondi

Apro questo topic nel Blog, per dare modo a tutti di scoprire Ogame.
Ogame è un gioco HTML dasato sulla strategia, con stampo prettamente fantascientifico. Una volta iscritti a www.ogame.it, bisogna scegliere l'universo nel quale costruire la prima colonia e si inizia a scavare Metallo, raccogliere Cristalli e a produrre Deuterio per fondare il vostro primo Impero Galattico (con tanto di Morti Nere al seguito). Gli utenti sono moltissimi, e tutti italiani.
Detto questo io e Nex ci troviamo nell'universo 26, quindi chiunque voglia delle rogne spaziali, ci trova lì.
Apro il topic anche come bacheca di messaggi per la nostra alleanza galattica, la O.M.F.G (non vi è dato sapere la sigla, io avrei preferito T.D.S.C. 'Tutte le Donne Sono Cagne').
Nex quando mi mandi quel carico di Deuterio che mi serve tanto?

L'iPod mi ha salvato la vita

Che effetto vi farebbe sapere di avere una pallottola destinata ad uccidervi?

"Kevin Garrad (3rd Infantry Division) was on a street patrol in Iraq (Tikrit I believe) and as he rounded the corner of a building an armed (AK-47) insurgent came from the other side.

The two of them were within just a few feet of each other when they opened fire. The insurgent was killed and Kevin was hit in the left chest where his IPod was in his jacket pocket. It slowed the bullet down enough that it did not completely penetrate his body armor. Fortunately, Kevin suffered no wound."

La storia di un soldato salvato dal suo iPod.
E sembrerebbe anche che glielo abbiano sostituito.

Fortunatamente la vicenda si è conclusa al meglio.. E proprio per questo permettetemi la battuta: e se fosse stato uno Zune?

CARO DIARIO

IL DIARIO DI LEI

Sabato sera l'ho trovato un po' strano. C'eravamo accordati per un drink. Sono arrivata un po' in ritardo e, poichè avevo passato il pomeriggio con le mie amiche, mi sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti. La conversazione però non era un granchè. Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo. Siamo andati in un bel ristorante, ma lui continuava a essere assente. Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia. Gliel'ho chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha convinta. Tornando a casa, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so spiegarmi il suo comportamento. Non mi ha detto che anche lui mi amava. Sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv e ha iniziato a guardarla assorto, sembrava volesse dirmi che era tutto finito. Mi sono arresa e sono andata a letto. Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia sorpresa, abbiamo fatto l'amore, anche se continuava a essere distaccato. Ho cercato di parlare della nostra situazione, ma si è addormentato. Ho pianto per tutta la notte. Sono convinta che lui stia pensando a un'altra.
La mia vita è un disastro!


IL DIARIO DI LUI

- Il Milan ha perso.
- Meno male che almeno ho trombato.