venerdì 29 dicembre 2006

Errore di sistema







Non avevo proprio niente di meglio da fare oggi...

giovedì 28 dicembre 2006

Un Sony Vaio come un Macbook Pro?



Guardate un po' come la Sony ha pensato di curare l'estetica e la linea del proprio gioiellino tra i laptop, il VAIO da 15,4"...

Le informazioni a riguardo non sono ancora tantissime, ma io ho già visto abbastanza!

Vi ricorda qualcosa?!


Lord iPod



Per chi avesse dei dubbi riguardo l'acquisto di un iPod o di un Zune della Microsoft
Immagine di berterius-Italiamac.it

mercoledì 27 dicembre 2006

UN NATALE ALLA BABBO BASTARDO

buon natale alla "Contratto A Progetto" snc
buon natale alla "Lavoro In Nero" srl
e buon natale alla "Stai A Casa Che Mi Intristisci I Clienti" sas

buon natale a "non siamo più amici perchè lei piaceva anche a me"
buon natale a "non siamo più amici perchè non mi va"
buon natale a "non siamo più amici perchè: anche si ti ho offeso in tutti i modi e ti ho augurato di morire, dovevi capire che fa parte del mio carattere impulsivo e quindi va accettato senza bisogno che debba chiederti scusa o tornare sull'argomento... e che cazzo!!!"

buon natale ai 357,00 euro di multa
buon natale ai castelli in aria, anzi buona notte!
buon natale ai ladri che mi sono entrati in casa (è andata magra, eh rega? se no perchè sarei così agro?!)

buon natale a "ti invito a uscire una volta l'anno per salvare le apparenze e per metterti nella condizione di essere moralmente in debito"
buon natale a "PARLO IO = INTERESSANTE" .. "PARLI TU = AMMOSCIANTE"
buon natale a "tutto quello che dico è una bugia, tranne questo... e questo... e questo... e questo..."

domenica 24 dicembre 2006

Comprate Microsoft Vista!


La Microsoft, poco fiduciosa nella prefisione di vendite del nuovo sistema operativo Vista, ha deciso di pubblicare una nuova pubblicità per convincere i più scettici (e amanti degli animali).

venerdì 22 dicembre 2006

Buon Natale dalla Fox!

Quello che segue avviene
tra le 11:58pm e le 12:00am,
nella giornata più lunga di
Babbo Natale

giovedì 21 dicembre 2006



INTERVISTA DOPPIA

Le 100 domande che vorreste a tutte le donne (by Felina)
  1. Nome?
  2. Cognome?
  3. Soprannome?
  4. Età?
  5. Abiti a?
  6. Sei vergine? Se sì, dove? Possiamo rimediare?
  7. Che genere di musica ascolti?
  8. Che genere di cantante saresti? (Marco non vale come risposta)
  9. Suoni qualche strumento? Vuoi provare a suonare il mio?
  10. Frequenti scuola o università?
  11. Hai mai lavorato? Se ti interessa sono un ottimo produttore...
  12. Hai la patente?
  13. Che macchina ti piacerebbe avere? Sulla mia si scopa bene!
  14. L'hai già fatto in macchina? Quante volte? Vuoi farlo sulla mia?
  15. Sei attualmente fidanzata?
  16. Che cosa ti ha spinto o infilato, per farlo la prima volta col tuo ragazzo?
  17. Ti ricordi il tuo primo ragazzo?
  18. Cosa aveva di bello?
  19. Cosa non ti piaceva?
  20. Proveresti a simulare con qualcuno la prima volta che hai baciato?
  21. Proveresti a simulare con me la prima volta che hai fatto sesso?
  22. Con qualcun'altro?
  23. Bene, come te la cavi in faccende domestiche?
  24. Cosa ti viene meglio in ambito domestico?
  25. Lo hai mai fatto vestita da tata? Se no peccato per lui!
  26. Sei una ragazza molto golosa? Se sì amici miei preparatevi!
  27. Preferisci nutella o panna montata?Si accetta anche entrambe come risposta...
  28. Hai mai fatto sesso tantrico?
  29. non pensi che sia il caso di cominciare o riprendere la pratica?
  30. Ed ora un pò di politica. Una parola sulla sinistra.
  31. Una parola sulla destra.
  32. Una su di me... Grazie
  33. Quali hobby hai? Ricordo che fare sesso non è un hobby ma un dovere...
  34. Un sogno che hai nel cassetto?
  35. Preferisci carriera o amore?
  36. Hai mai interpretato la segretaria sexy?
  37. Dopo ce la faresti?
  38. Poi ce la dai?
  39. Sei contenta in generale della tua vita?
  40. Hai mai provato il sesso come rimedio per tristezza o noia?
  41. Vuoi il mio numero di telefono?
  42. Preferisci trombamici o amiche?
  43. Fumi sigarette?
  44. Fumi canne?
  45. La prima volta che hai fatto un bocchino come è stato?
  46. L'ultima volta?
  47. E tra un pò, secondo te come sarà?
  48. Hai mai ingoiato? Ti piace?
  49. Hai mai fatto una salutare orgia? Se sì, con chi? Se no, cosa aspettiamo?
  50. hai mai baciato un'altra ragazza?
  51. E altro...?
  52. Ti masturbi? Quanto?
  53. Hai mai avuto animali domestici a casa?
  54. E un animale a letto?
  55. Sei amante del sesso selvaggio o prediligi fare l'amore sentimentale?
  56. Hai mai fatto un 69? Che spasso!
  57. La tua posizione preferita?
  58. Quante volte lo hai fatto massimo nell'arco delle 24 ore?
  59. Durante il rapporto ti hanno maio detto carinerie tipo: tieni troia ecc.?
  60. Ti darebbe fastidio?
  61. Quando sei in fase di copulazione ansimi o urli?
  62. Puoi simulare?
  63. Misura di reggiseno?
  64. Come consideri il tuo sedere? Vuoi sapere come lo considero io?
  65. Cosa di primo acchito in un ragazzo?
  66. E di secondo acchito?
  67. Dopo anni li guardi ancora?
  68. Cosa serve per tenersi streto un ragazzo? A parte dargliela ovviamente...
  69. Tieni curate le parti intime con particolari sfoltite?
  70. Hai mai guardato dei porno? Con chi?
  71. Uno che ti ha attaccato peza nella maniera più strana cosa ti ha detto?
  72. Poi ci sei andata?
  73. Ti sei mai fata rimorchiare in discoteca?
  74. Puoi ballare simulando di avere un'anguilla di 5 kg tra le gambe?
  75. Ti piace il pesce?
  76. Segui qualche programma tv? Quale?
  77. Mai sentito parlare di diva futura channel?
  78. Hai una vaga idea di che cosa sia il gioco del calcio?
  79. Per che squadra tieni? Se non ci hai mai pensato da oggi sei interista?
  80. Descrivi l'abbigliamento più sexy e conturbante che hai mai indossato?
  81. Lo puoi andare a prendere e indossarlo?
  82. Hai mai usato manette o oggetti del genere?
  83. La prima volta che uno ti ha inculato? In senso figurato...
  84. La prima volta che uno ti ha inculato? Leteralmente...
  85. Secondo te Zappa supera i 20 cm? Vuoi controllare comunque per esserne sicura?
  86. Sei mai stata in barca o andata con uno di Goro?
  87. Nella tua sfera sentimentale hai mai tradito?
  88. Te ne sei mai pentita?
  89. L'hai mai data via ubriaca o per lo meno brilla?
  90. Dai un prezo al tuo corpo in euro. Poi ne parliamo meglio...
  91. Che voto ti daresti?
  92. Quanti ne prenderesti?
  93. Il posto più strano dove lo hai fatto?
  94. Un posto dove ti piacerebbe farlo.
  95. Ti consideri una ragazza simpatica?
  96. Esistono dei ragazzi che secondo te antepongono la simpatia alla bellezza?
  97. E ragazze?
  98. Ti sono simpatico?
  99. Che biancheria intima indossi ora?
  100. Infine ce la puoi far vedere per garantire la validità del questionario?

Tutte le domande sono state formulate alle ragazze da Felina con l'espressione che vedete nella foto sopra.





lunedì 18 dicembre 2006

Intervista doppia, le 100 domande che vorreste fare a tutte le donne.
Formulate da Felina...
oltre Gigi Marzullo...
oltre "Le Iene"...
oltre Dario Vergassola...
Solo su latorrenera.blogspot.com
Coming soon

domenica 17 dicembre 2006

FRACCHIA E LA BELVA UMANA

-caro Fracchia abbiamo scoperto la mamma della belva umana!
il delinquente assassino e fetentone sembra morbosamente attaccato a questa mamma tant'è che rischia continuamente la galera per venirla a trovare...
-siete sicuri?
-sicurissimi! è un ex puttanazza, prostituta palermitana! ..anche lei è molto legata al figlio, al figlio di puttana ovviamente! ah ah ah... mi è venuta così! ..sfruttando la sua perfetta somiglianza con la belva umana se lei va a casa di questa mamma fingendosi il figlio e la convince ad andare in clinica per farsi delle ricerche e delle anilisi... anche perchè io penso, anzi ne sono sicurissimo, che questa è sifilitica dal momento che avrà avuto dei rapporti con dei muli e degli asini arabi che c'hanno dei...
-basta!!!
-ma scusi, perchè si rifiuta? non capisco che rischio corre lei? ..facciamo pubblicare la notizia sui giornali che la troiaccia, cioè, la puttanazza è stata ricoverata alla clinica Salus Mea, la belva non resiste, e va a trovare il bagascione! ..così catturiamo il figlio di prostitutazza! ah ah ah...
-basta!!!
-scusi Fracchia ma perchè continua a ostinarsi così? non si rende conto dei vantaggi che lei ne trarrà? una volta tolta di mezzo la belva umana, lei rimane l'unico possessore di quella faccia! ..niente più storie con la polizia, la sua vita tornerà bella, sicura e serena...
-va bene!
-finalbente, caro Fracchia, così mi piace! allora domani alle 10 viene in commissariato che l'accompagno personalmente dalla vecchia baldracca della Trinacria con la rue che oltre al mulo si è fatta pure il bue! ah ah ah... (Lino Banfi e Paolo Villaggio "Fracchia e la Belva Umana")

martedì 12 dicembre 2006

NON MI FA RIDERE


Cercate di superare l'ovvio shock iniziale inflittovi dalla foto che accompagna il post... Fatto?
No, non sono un sadico, è solo per esporre una questione...
L'argomento è la versione italiana del superlativo "Saturday Night Live" statunitense.
La tesi è che non fa ridere. Tesi supportata da varie prove come il fatto che Studio Aperto non ci ha fatto un servizio di 3 quarti d'ora, o che semplicemente fa più ascolti "3 minuti con Mediashopping"!
I motivi sono tanti. Tra i più ovvi, il confronto tra l'originale e questo. Qualcuno potrebbe dire "non c'è gara!" Quando devi misurarti con la collaudata comicità oltreoceano devi tenere in considerazione una cosa basilare: non farlo!
La storia del cinema insegna tutto!
Ma se anche ci vuoi provare, che fai? Affidi la conduzione a un gruppo di comici che trasforma gli spassosissimi scatch dell'originale in copie malamente interpretate e tradotte?
Di novità ce ne sono ben poche! ...e le battute... oh, saranno anche un omaggio alla vecchia comicità, ma a me Chevy Chase e John Candy fanno ridere, loro no!
E si arriva al tasto dolente, se c'è una cosa fra tutte che ha reso grande il Saturday Night Live, questa è rappresentata dagli ospiti che intervenivano ogni puntata, e si mischiavano al cast originale per dare vita a scatch che rasentavano la demenzialità, e non parlo solo di celeberrimi comici come John Belushi, Dan Aykroyd o Steve Martin, ma anche attori di un certo rigore interpretativo come Robert De Niro o Ian McKellen.
Contro questi colossi come ci opponiammo?
Raul Bova, Pietro Taricone e Enrico Papi...
Beh, in fondo non biasimo il cast e gli ospiti del S.N.L. italiano. La colpa è di chi ha voluto importare questo format senza considerare il grosso fallimento cui andava incontro.

lunedì 11 dicembre 2006

JACK BAUER VS OTTO BAUER


-Jack Bauer ha a disposizione colpi infiniti.
-Otto Bauer ha un solo colpo, ma cerca di tenerselo il più a lungo possibile.

-se sei un terrorista alle prese con Jack Bauer, sei fottuto.
-se sei un terrorista, un giocatore di polo, un programmatore di computer o un domatore di serpenti, se sei di sesso femminile, con Otto Bauer, sei fottuta!

-Jack Bauer non dorme dal 1848.
-Otto Bauer non fa sesso da 8 decimi di secondo.

-lo speciale addestramento di Jack Bauer gli consente di affrontare situazioni critiche e avversari temibili.
-lo speciale addestramento di Otto Bauer gli consente di avere calli spessi 6 cm. sulle mani e mezza diotria ogni occhio.

-la moglie di Jack Bauer non ricorda più che faccia ha Jack Bauer.
la moglie di Otto Bauer non ricorda più che faccia ha Otto Bauer; e le sfugge qualsiasi altro particolare distante più di 20 cm. dall'inguine.

LE MIGLIORI MORTI INFLITTE DA STEVE SEAGAL


Benvenuti all'angolo culturale del nostro sito, in questa rubrica parleremo di cinema e come avrete già letto dal titolo l'argomento sarà votato a stilare una classifica delle migliori morti inflitte ai cattivi da parte del nostro instancabile ed inespressivo Steven Seagal. La classifica poi potrà subire aggiornamenti e il nome del nostro eroe verrà sostituito da quello del personaggio che interpreta nel film.


6. PROGRAMMATO PER UCCIDERE (Marked for death, 1990). Partiamo dal sesto posto, occupato dalla morte meno spettacolare, anche se il film è una pietra miliare tra le sue produzioni. Siamo di fronte ad un duello finale con la spada, nel quale il nostro protagonista John Hatcher non viene mai sfiorato, ebbene dopo aver colpito il giamaicano Screwface nel sacchetto contenente tutto il nostro sapere, come ai tempi della rivoluzione francese, gli infligge una sonora ghigliottinata con zampillo di sangue ben evidente. La città è libera dalla droga perchè non vi sono più spacciatori...


5. TRAPPOLA SULLE MONTAGNE ROCCIOSE (Under siege 2: dark territory, 1995). Questa morte è stata oggetto di discussione in un precedente post; la commissione PRO-GRASSO ha deciso all'unanimità di inserirla al quinto posto. Protagonista è Casey Ryback, un cuoco della marina che quando non prepara da mangiare uccide i terroristi in 101 modi diversi. Il terrorista di turno questa volta è Travis Dane che precipita nel vuoto da un elicottero proprio mentre sotto di lui si stanno scontrando de treni. Che cos'ha di speciale questa morte? Ha di speciale che il nostro terrorista si vede tranciare completamente tutte e dieci le dita delle mani, che rimangono appunto sull'elicottero mentre lui precipita giù (non vorrei essere nei suoi panni).


4. DURO DA UCCIDERE (Hard to kill, 1990). Qui Mason Storm rimane in coma sette anni a causa di un'irruzione nella proria abitazione dove un gruppo di bastardi lo ferisce gravemente, gli uccide la moglie e per poco anche il figlio. La parola non è vendetta ma punizione!!! Ed è proprio sul finale che mentre ha a che fare con l'assassino della moglie gli ritorna in mente proprio quella scena dell'omicidio che gli fa accumulare talmente tanta rabbia da conficcargli una stecca da biliardo spezzata nel collo, (immaginate quante schegge).


3. GIUSTIZIA A TUTTI I COSTI (Out for justice, 1991). Questo film è uno dei più violenti che abbia mai girato, è un climax verso la violenza più cruda. La scena si svolge in cucina (provate a pensare quante armi non convenzionali potrebbe usare), una cucina sporca del sangue di chiunque gli si sia messo davanti; questa volta tocca al povero William Forsythe, che dopo essere carambolato da una parte all'altra della cucina si vede piantare un cavatappi nel cranio dal nostro beneamato detective Gino Felino. Quello del poliziotto è un lavoraccio, ma qualcuno deve pur eliminare la spazzatura...


2. THE PATRIOT, 1998. Il film non è un granchè, un pò noioso, poche battute... ma sul finale all'improvviso un'incoscienza: mentre è seduto allegramente con il terrorista che ha diffuso un virus in città gli viene il lampo di genio e decide di usare ancora una volta un'arma non convenzionale. Con la rapidità di un mamba nero, spezza il calice che teneva in mano per il brindisi con il terrorista, e conservando il gambo scheggiato dalla precedente rottura lo imprime con la violenza che gli è caratteristica nel cranio del suo commensale. Alla salute!


1. TRAPPOLA IN ALTO MARE (Under siege, 1992). Prima avventura del nostro cuoco Casey Ryback con i terroristi che minacciano di impossessarsi di una corazzata e di lanciare dei missili in giro per il mondo. Nel film compaiono tante belle scene come quando il protagonista strappa la trachea a un mercenario e poi la getta via come se fosse una pallina da tennis. L'ultimo terrorista rimasto è Tommy Lee Jones, che nonostante un duello di coltelli lo veda svantaggiato rispetto al maestro Ryback, parte molto male perchè viene ferito ripetutamente più e più volte, ma finisce ancora peggio perchè il nostro Casey gli ficca un pollice in un occhio, gli pianta il suo coltello in testa e lo infila con tutta la testa in un monitor della sala comando, di seguito come se si trattasse di ordinaria amministrazione gli prende dalla tasca i dischetti contenenti i codici di lancio, ringrazia e va a salvare il mondo ancora una volta.




AFORISMA DEL GIORNO


Ogni mattina Felina si sveglia e sa che dovrà correre come una troia per timbrare a conserve Italia.

Ogni mattina una troia si sveglia e sa che dovrà saltare come un felino dalla finestra per porre fine allo "stress" lavoro.

Non importa che tu sia Felina o una troia, l'importante è che lo prendi nel culo!

(Anonimo, 2005)

domenica 10 dicembre 2006

In lingua araba "Jack Bauer" significa "siamo fregati"
Se Batman si trova in difficoltà, accende il segnale di Jack Bauer
Qualsiasi oggetto Jack Bauer prenda in mano, lo si può classificare Arma di distruzione di massa
Nel libro "l'arte della guerra" Sun Tzo scrisse: "Se il tuo nemico è debole, conquistalo. Se è più forte, unisciti a lui. Se è Jack Bauer, sei fottuto!"
Una volta Jack Bauer sfidò Superman a braccio di ferro.
Stipularono che il perdente avrebbe portato per sempre le mutande sopra i pantaloni
Jack Bauer non ha un Firewall nel suo PC, ha un Baierwall. Non è un programma, ma una immagine JPEG raffigurante Jack...
Nessun virus ha mai attaccato il PC di Jack. Nessuno.
Una volta Jack Bauer giocò alla roulette russa con una Beretta 9mm carica e vinse
Ricorda: se della carne ha il sapore di pollo, ha l'aspetto di un pollo, e profuma di pollo, ma Jack Bauer dice che è manzo...BEH QUELLO E' UN DANNATO MANZO!
Quando Kim Bauer perse la sua verginità, Jack la ritrovò e gliela riportò
Jack Bauer dorme con un cuscino sotto la sua pistola
Una volta Jack Bauer dimenticò dove aveva messo le chiavi di casa. Quel giorno passò 3 ore nel torturarsi da solo fino a quando non ottenne la esatta locazione di quelle dannate chiavi.
Da quando Jack Bauer è in televisione con "24", non ci sono più stati attentati terroristici negli Stati Uniti
Lo stato della California stà pianificando di ridurre i reati capitali cambiando il metodo di esecuzione dalla iniezione letale a Jack Bauer
Nel calendario di Jack Bauer, il 31 marzo precede subito il 2 aprile.
Nessuno fa scherzi a Jack. Nessuno.
Jack Bauer non ha bisogno di mangiare, dormire e andare in bagno perchè i suoi organi sono troppo preoccupati di farlo arrabbiare con le loro richieste
Se in "24" tutti avessero seguito le istruzioni di Jack Bauer, lo avrebbero chiamato "12"
Se Jack Bauer fosse stato in una stanza con Hitler, Stalin, Nina Myers e una pistola con 3 colpi, avrebbe sparato a Nina 3 volte
Il presidente USA George Bush ha di recente presentato il budget del 2007 per la Difesa: Jack Bauer una pistola e 2 milioni di cartucce
Una volta un agente operativo, a una riunione del CTU, fece uno scherzo a Jack Bauer: bussò di nascosto sotto il tavolo e disse "chi è?"
Non solo Jack scoprì chi era, ma si fece dire per chi lavorava e dove cavolo era quella dannata bomba!
Jack Bauer una volta si sparò nel torace 10 colpi di pistola solo per provare che 50 cent è una checca...Dopo di chè procedette nel combattere a mani nute un alligatore mentre parlava di fisica quantistica con Tony Almeida
Quando cose brutte accadono alla brave persone, probabilmente si tratta di destino...
Quando cose brutte accadono ai terroristi, probabilmente si tratta di Jack Bauer
Una volta un terrorista venne catturato e portato al CTU. Sotto la minaccia di essere interrogato da Jack Bauer, preferì subito appellarsi per la pena capitale

Le avventure di Jack Bauer


Dopo un'attenta visione della serie tv "24" con Kiefer Sutherland, io (in primis) Zappa e Marco abbiamo visto in azione un uomo che potrebbe seriamente dare del filo da torcere a Steven (ovviamente mi riferisco a Seagal). Jack Bauer (Kiefer Sutherland) è un agente federale del C.T.U. (Counter Terrorism Unit) di Los Angeles, che suo malgrado si ritrova a dover sventare attentati terroristici su attentati a Los Angeles. Uomo poco incline al negoziato, Jack è disposto a tutto pur di compiere il suo lavoro, anche se questo significa andare contro le regole e contro la legge.
Un terrorista che si mette contro Jack, non ha il tempo di pensare che ha effettivamente fatto una cazzata, perchè nel momento stesso che escogita l'atto terroristico, viene investito da una pioggia di proiettili...
Quello che segue, è il riassunto delle sue avventure...

venerdì 8 dicembre 2006

Dopo aver rivisto "Trappola sulla Montagne Rocciose" (Under siege 2: dark territory), seguito del pluripremiato (dalla commissione del grasso) "Trappola in alto mare" (Under siege) sono giunto ad una conclusione: l'inserimento di una nuova morte nella classifica delle migliori punizioni inflitte al cattivo finale dal nostro eroe Steven Seagal.

Vi ricordo che nel primo film il nostro attore preferito veste i panni di uno dei cuochi più violenti che la storia del cinema ricordi: Casey Ryback; ed è proprio in questo film che il nostro punitore, dopo aver strappato la trachea ad un mercenario semplice, infligge la morte numero uno al povero Tommy Lee Jones che non sto a ripetere perchè voi fan la conoscete già tutti.

Ma veniamo al film in questione, siamo giunti all'unanimità a decidere di far retrocedere al sesto posto il taglio della testa a Screwface in "Programmato per uccidere" per lasciare il quinto posto alla morte inflitta all'intelligentone Travis Dane che aggrappatosi all'elicottero in fuga dai due treni in collisione nella scena finale, si vede chiudere dal nostro buon vecchio Ryback il portellone del mezzo in volo tranciandosi completamente tutte e dieci le dita delle mani, lui precipita nel vuoto mentre le sue dita rimangono sull'elicottero. Questo è cinema!Vi saluto dicendovi: Anche le tette uccidono!!!

giovedì 7 dicembre 2006

Galleria fotografica on-line

Dopo varie peripezie e collegamenti non ben chiariti, sono riuscito a fare il collegamento a un photoblog per poter dare una facciata fotografica alla Torre Nera.
le seguenti foto sono frutto di anni e anni di allegre combricolate, ma se mi fossi dimenticato di aggiungere qualche foto, mi raccomando ditemelo!
Zappa, stasera vedremo di mettere a posto il tuo profilo di guest...
Sembra che la Torre Nera non desideri la tua presenza, ka.

I MALANNI SECONDO I PAZIENTI

infermiere: "è diabetica?"
paziente: "no, mi sono messa il borotalco."

paziente: "c'ho la cotica."
infermiere: "epatica?"
paziente: "no, mia!"

infermiera: "è vaccinato contro il tetano?"
paziente: "no, sono allergico al tetano!"

medico: "dov'è il dolore?"
paziente: "cammina, si nasconde, comunque c'è!"

medico: "ha ancora il termometro, signora?"
paziente: "no, mi è passato!"

medico a un paziente di 84 anni: "cosa prende per la pressione?"
paziente: "prendo l'hashish! (Lasix)

medico: "è svenuto?"
paziente: "no, non sono riuscito."

infermiere: "che cos'ha?"
paziente: "ho il cuore!"

infermiere: "ma il sangue che ha in bocca le viene dalle gengive?"
paziente: "no, io non ho le gengive. me le hanno tirate già tutte."

infermiere: "signora, ha i calcoli?"
paziente: "no, ma mia sorella ha la pancreatite..."

medico: "è diabetico?"
paziente: "ultimamente no."

medico: "ha vomitato?"
paziente: "no, mi veniva da rigettare continuamente una roba cattiva bianca."

medico: "signora, è vaccinata contro il tetano?"
paziente: "certo, ho fatto tre figli!"

medico: "che pastiglie prende per il diabete?
paziente: "l'Emmenthal."
medico: "ma quello coi buchi???"
paziente: "sì!"

infermiere: "ce l'ha l'antitetanica?"
paziente: "no, io non ho avuto mai niente!"

(da "HO LA VAGINA PECTORIS" stampalternativa)

martedì 5 dicembre 2006

FULL METAL JACKET

-io sono il sergente Hartman, vostro capo istruttore. d'ora in poi potrete parlare solo quando vi sarà richiesto, e la prima e l'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore!" capito bene luridissimi vermi?!
-signorsì, signore!
-ma che cazzo, non vi sento! urlate come se li aveste davvero!
-signorsì, signore!
-se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all'addestramento, sarete un arma, sarete dispensatori di morte e pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, siete solo pezzi informi di materia organica anfibia più comunemente detta merda! dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete e più imparerete. io sono un duro però sono giusto, qui non si fanno distinzioni raziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani; qui vige l'eguaglianza: non conta un cazzo nessuno! i miei ordini sono di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo. capito bene luridissimi vermi?!
-signorsì signore!
-maccheccazzo, non vi ho sentito!...
-signorsì signore!!!
-...come ti chiami faccia di merda?
-signore, soldato Brown, signore!
-balle! d'ora in poi tu sei il soldato "biancaneve"; ti piace questo nome?
-signorsì, certo, signore!
-beh, c'è una cosa che non ti piacerà, soldato "biancaneve": non si serve il piatto negro nazionale. ne il pollo fritto ne il cocomero alla mia mensa!
-signorsì, certo, signore!
-sei proprio tu John Wayne?! e io chi sarei?
-chi ha parlato?!! chi cazzo ha parlato?!! chi è quel lurido stronzo, comunista, checca e pompinaro che ha appena firmato la sua condanna a morte?!! ah, non è nessuno, eh?!! sarà stata la fatina buona del cazzo!! vi ammazzo a forza di ginnastica e vi faccio venire i muscoli al buco del culo... che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!! allora, sei stato per caso tu, brutto stronzo?!!
-signor no, signore!
-pezzo di merda con la faccia da verme, scommetto che sei stato tu!
-signor no, signore!
-signore, l'ho detto io, signore!
-ma bene, abbiamo un attore comico qui. il soldato "Joker". tu mi piaci, oh, sì, mi piaci... vieni a casa mia e ti faccio scopare mia sorella.
(pugno in pancia)
-sacco di merda! ti terrò d'occhio! ti farò un culo così! qui non riderai! non piangerai! qui si riga dritto e basta! ti faccio vedere io! tirati su! farai meglio a non prendermi per il culo, altrimenti ti svito il cranio e ti cago in gola!
-signorsì, signore!
-soldato "Joker", perchè ti sei arruolato nel mio beneamato corpo?
-signore, per uccidere, signore!
-allora sei un killer?
-signorsì, signore!
-fammi vedere la tua faccia da guerra!
-...
-quella è una faccia da guerra?!! AAAARGH!!! la mia è una faccia da guerra! avanti con la tua faccia da guerra...
-AAAARGH!
-manco per il cazzo, non fai paura a nessuno! voglio una faccia da guerra vera!..
-AAAAAAAAAAAAAARGH!!
-non mi fai paura, ti ci devi applicare!
-signorsì, signore!
-...e tu che scusa hai?
-signore, scusa di che, signore?
-le domande qui le faccio io fino a prova contraria! sono stato chiaro?
-signorsì, signore!
-bene, grazie mille! ti dispiace se comando io per un po'?..
-signor no, signore!
-sei un po' emozionato? sei un po' nervoso?
-signorsì, nervoso, signore!
-sono io che ti rendo nervoso?
-signore........
-"signore..." cosa?! avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?!
-signor no, signore!
-quanto sei alto soldato?
-signore, 1 e 73 signore!
-un metro e 73?! una volta non facevano pile di merda così alte! cerchi anche di fregarmi qualche centimetro, eh?!
-signor no, signore!
-ma è chiaro!.. io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colato tra le chiappe di tua madre e ha macchiato il materasso! ti hanno fatto con lo scarto! da dove cazzo vieni comunque, soldato?
-signore, Texas, signore!
-strano, io ho sempre sentito che nel Texas ci nascono solo tori e checche; tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' quindi il cerchio si restringe! tu succhi i cazzi?
-signor no, signore!
-ci soffi dentro per gonfiarli?
-signor no, signore
-scommetto che sei il tipo che lo mette nel culo a qualche poveraccio senza neanche usare la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! ti terrò d'occhio! ...i tuoi genitori hanno anche figli normali?
-signorsì, signore!
-si saranno pentiti di averti fatto, sei così brutto che sembri un capolavoro di arte moderna! come ti chiami sacco di lardo?
-signore, Lehnard Laurens, signore!
-Laurens come? "d'Arabia"?!
-signor no, signore!
-il tuo è un nome da nobili. tu sei di sangue reale?
-signor no, signore!
-e tu li succhi i cazzi?
-signor no, signore!
-balle! tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per annaffiare!
-signor no, signore!
-non mi piace il nome Laurens, solo finocchi e marinai si chiamano Laurens! d'ora in poi sarai "palla di lardo"!
-signorsì, signore!
-mi trovi carino soldato "palla di lardo"?! ti sembro buffo?!
-signor no, signore!
-allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!
-...
-bene, prenditela pure comoda, tesoro!..
-signore, ci provo, signore!
-"palla di lardo" ho deciso di darti 3 secondi, esattamente 3 fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso! in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!.. uno, due, tre!..
-signore, non ci riesco, signore!
-balle! mettiti in ginocchio sacco di merda! ...strangolati da solo!
-...
-ma no! con la mia mano, brutto stronzo!!!
-...
-non mi tirare la mano! ho detto di strangolarti da solo... chinati in avanti e lasciati strangolare! ...hai finito di sorridere?!
-signorsì, signore.
-balle! non ti ho sentito!
-signorsì, signore.
-balle! non ti sento ancora! urla come se li avessi davvero!
-signorsì, signore!
-basta così, alzati in piedi! ..."palla di lardo" è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci a cagarmi anelli di brillanti su un piatto d'argento altrimenti sarò costretto a fotterti di brutto!
-signorsì, signore! ("Full Metal Jacket" Stanley Kubrik)

Hey! E le foto?!

Stò lavorando a un photoblog (si scrive così?) parallelo a La Torre Nera, per integrare un aspetto
forse trascurato in Blogger: la gallaria fotografica
Viste le molteplici foto residenti sul vecchio blog msn (credo che vomiterò...) non vedo perchè non
metterne ancora di più su questo (soprattutto se queste vertono sul Grasso con la G maiuscola, vero Antares?)
Nex, non riesco ad interfacciare il photoblog con La Torre Nera...Magari ne riparliamo nel weekend

MESSAGGIO PROMOZIONALE


A Natale porta un po' di medioevo a casa tua! ...ma fallo con stile!
Compra anche tu l'ultimo modello di ghigliottina Chanel!

Ebbene sì! Esiste davvero! Oltre ad essere magnati nel campo della moda, dei gioielli e dei cosmetici, adesso la Chanel si butta anche nel settore delle torture medievali! prevista per Pasqua l'uscita della vergine di Norimberga Chanel e per settembre l'elegante garrota Chanel!
Buoni acquisti a tutti!

lunedì 4 dicembre 2006

Ora il cerchio è completo Maestro Pigi, arrivo solo ora perchè ero alle prese con un gruppo di terroristi, saluto anche gli altri membri del team. Il grasso è favorevole stasera... gli eventi saranno narrati in tempo reale...
Però non riesco a mettere l'immagine nel mio profilo cazzo!!!
Ci rivedremo!

LEA DI LEO


soooooo sexy!...
per i pochi sfortunati a cui questo nome non risvegli subito voglie onanistiche, Lea Di Leo è una pornostar (scusatemi l'iperbole) di origine veneta che ha conosciuto la ribalta grazie ad un programma culturale di La9 in onda dopo la mezzanotte
(sapete... uno di quelli con enormi numeri di telefono in sovrimpressione e donne procaci e disinibite sullo sfondo).
Beh, Lea è una degna rappresentante della categoria, anzi, a mio avviso è l'indiscussa regina delle mie notti brave!
ha un corpo agile e sensuale che sembra scolpito nella gomma piuma.
conosce tutte le movenze e le pose più conturbanti, come quando lecca l'inseparabile bottiglia di Ceres, o quando lecca la cornetta del telefono, o quando lecca il microfono, o quando lecca l'aria...
Per certi versi mi ricorda Curtney Love che interpreta la moglie di Larry Flynt nel film sulla vita dell'editore, però dopo la cura col metadone;
oppure anche Theresa Russel nel film "WHORE"...
ma sicuramente le maggiori analogie traspaiono nel confronto con Barney Gumble nell'episodio dei Simpson, quando si ubriaca a casa di Homer e si mette i vestiti di Marge.
Sinuosa e provocante.
C'è da capire il motivo per cui irreprensibili ed altolocati luminari che chiamano in diretta, sentendo la calda voce, vengano colti da fulminante afasia!

-Còme ti chiàmi, àmòre?
-Frh...hn...cesco...
Di dòve sèi?
-...h...Ba...hhh...ri... TU-TU-TU-TU
-Còsa vuoi che fàccia, àmòre?
-TU-TU-TU-TU
-Dèvi chiàmàre l'àltro numèro se vuoi còse spinte, àmòre.
-TU-TU-TU-TU

...e più o meno le conversazioni sono tutte così!

domenica 3 dicembre 2006

ANTARES IS ON-LINE

prova... prova... uno, due... questo è un messaggio di prova (ma comunque fighissimo!!!) da parte di Antares, new entry de "La Torre Nera" (bella Pigi, grazie dell'invito!)... lo scopo dei miei commenti su questo blog sarà quello di condividere la conoscenza di noi occulti supersovrani della galassia con voi ignari avventori nel cyber-spazio! per trasportarvi ad un livello quadrimensionale di pensiero esporrò teorie che potrebbero sembrare blasfeme (come i famosi effetti soporiferi legati alla caffeina; oppure le lodi al Grasso, la nuova ambrosia; ecc...), ma non metterò troppa carne(grassa!!!) al fuoco... dopotutto questa è una prova, quindi vi lascio sperando di non aver consumato i polpastrelli e le meningi inutilmente!... I'LL BE BACK...

venerdì 1 dicembre 2006

Braccio destro

La presentazione di Nex (a.k.a. Beppe) come mio braccio destro del blog è stata tralasciata fino a quando non ho deciso di presentare tutti i collaboratori.
Beppe nasce a Comacchio (cosa a lui sgradita) e subito si specializza in codici html, javascript e c++, il che lo rende perfetto per la formattazione del blog.
Quest'uomo ha liberato il sottoscritto dai rimasugli del fardello microsoft che ancora portavo, convincendomi ad aprire un blog su blogspot (o blogger) e liberandomi definitivamente dalla mia sottomissione microsoft. Fiducioso che utilizzerà Linux per postare ed editare quì, la sua missione segreta sarà invece quella di creare un blog che si interfacci con ogni sistema elettronico del pianeta, fino ad ottenere infine il totale controllo delle testate balistiche mondiali. A quel punto la creazione di un nuovo ordine mondiale controllato dai collaboratori di questo blog avrà finalmente inizio.

Un nuovo collaboratore


Il reclutamento continua e il blog ha bisogno di un numero sempre maggiore di cagate...
Quindi da oggi dò il benvenuto a Antares (a.k.a. Pappa), che vi colpirà di post come un uragano del nebraska (appena avrà capito come postare).
Ricordiamo che anche Antares ha aderito alla campagna "meno microsoft per tutti", ed utilizzerà infatti computer esenti da sistemi operativi microsoft :P
Inoltre Antares è il più grande luminare al mondo nel campo cinefilo (e cinofilo, nel senso femmminile del termine), specializzato nel campo dei film d'azione e commedie, ha studiato tutta la videoteca Seagal e Schwartzenegger e commenterà dando quel tocco di cultura che serviva nell'ala video di questo blog. La sua specializzazione è estesa alla redazione e compilazione delle battute storiche e comiche dei film, con particolare attenzione alle sparatorie. una valida aggiunta a questo blog.

Eddie Murphy "48 HOURS"

- mi hanno fatto saltare la macchina! mi hanno fatto saltare la macchina! mi hanno fatto saltare la macchina!

- è una vera vergogna...

- mi hanno fatto esplodere la macchina e tutto quello che sai dire è "è una vera vergogna"?!!

- niente soldi e niente macchina; è proprio una giornataccia...

- ...ehy Marvin?hey come va amico?Reggy, Reggy Hammond...sì, come te la passi?sono appena uscito...sì, fratellino mio bello...cosa?sei un cristiano rinato?ma che cazzo mi racconti?...no, no è che non riesco ad immaginarti...ero presente quando hai massacrato di botte quella mignotta...no, non fraintendere, lo so che si può trovare Gesù, tutti noi possiamo trovare Gesù...io amo Gesù!io amo Gesù!io amo Gesù!...pronto???pronto???


Beavis & Butthead "A CITIZEN ARREST"

salve, posso essere...ehm... salve, posso...ehm...essere............ senta, vuole da mangiare? da bere? cosa?

- no, io voglio i vostri soldi!

- ci vuole anche delle patatine?

- veloce! fuori tutti i liquidi!

- devo fare i liquidi?

- ho una pistola, idiota! questa è una rapina!

- wow! che figata! eh eh eh... ehi Beavis, il tipo qui dice che ha una pistola!

- ehi, ma che figo è?! digli di andare a casa a prenderla!

Eddie Murphy "Il bambino d'oro"

- l'hai ucciso tu?

- no, non l'ho ucciso...

- che è successo?

- .............davvero, non lo so! ehi, ne so quanto te, sono arrivato dopo! ...forse ha sentito i miei passi e ha pensato "Oddio, un negro!" e si è tolto la vita...


- mi hanno detto che sei un uomo molto vecchio, saggio... disgustoso, maleducato... ma che hai, il "raccoglicaccole" sotto la casacca? ...........togli quella caccola che hai appiccicato prima, altrimenti col freddo si ghiaccia e ti graffi!

John Travolta e Samuel L. Jackson "PULP FICTION"

- ti ricordi di Antoine R(???); mezzo negro e mezzo samoano, lo chiamavano Tony Rocky Horror?

- sì, quello grasso...

- io non me la sentirei di chiamarlo "grasso"...ha dei problemi di peso, poveraccio, che deve fare?...è samoano...

- credo di sapere di chi parli... allora?

-beh, Marcellus gli ha dato una bella ripassata. in giro corre voce che sia successo per colpa della moglie di Marcellus Wallace.

- che ha fatto? se l'è scopata?

- no, no, no, niente di così grave!... le ha fatto un massaggio ai piedi.

- un massaggio ai piedi... tutto qui?!

- uhm...

- e Marcellus che ha fatto?

- ha mandato 2 scagnozzi a casa sua, l'hanno portato in veranda e l'hanno buttato di peso fuori dal balcone; il negro si è fatto un volo di 4 piani; di sotto c'era un orticello col tetto di vetro come quello delle serre... il negro ci è passato attraverso! e da allora non è capace di esprimersi molto chiaramente...

- cazzo, un vero peccato!... però bisogna ammetterlo, quando uno gioca col fuoco prima o poi si brucia!

- che vuoi dire?

-.................è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marcellus Wallace.... è così grave come se gliel'avesse leccata? no! ...ma è lo stesso fottuto campo da gioco!

- ..................ora senti: toccare i piedi di sua moglie e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport!

- vuoi un po' di pancetta?

- no, grazie, io non mangio maiale.

- ma che sei ebreo?

- no, non sono ebreo, non mi va la carne suina. tutto qui.

- e perchè no?

- i maiali sono animali schifosi. io non mangio animali schifosi.

- sì, ma la pancetta ha un buon sapore... le braciole hanno un buon sapore...

- ehi, un topo avrà anche il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai, perchè non lo mangio quel figlio di puttana! i maiali dormono e grufolano nella merda, cioè sono animali schifosi! io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci!

- e il cane allora? il cane si mangia le sue feci.

- perchè, io mangio i cani?!

- ...ma consideri i cani animali schifosi?

- non arriverei al punto di definire il cane un animale schifoso... sicuramente non è sporco. ma un cane ha personalità; è la personalità che cambia le cose.

- allora in base a questa logica, se un maiale avesse maggiore personalità non sarebbe più un animale schifoso? è così?

- beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante; insomma dovrebbe essere 10 volte più affascinante della Piggy dei Muppets!


- di un po', Marcellus Wallace che aspetto ha?

- cosa?

- da che paese vieni?

- cosa?

- "cosa" è un paese che non conosco, lì parlano la mia lingua?

- cosa?

- la mia lingua, figlio di puttana, la sai parlare?

- s sì...

- descrivimi perciò Marcellus Wallace!

- cosa?

- dì "cosa" un'altra volta, figlio di puttana, ti sfido! dì "cosa" un'altra fottutissima volta!

- ...è...nero....

- va avanti!

- ...è....senza capelli.....

- sembra una puttana?

- cosa?

***BANG*** (colpo nella spalla)

- secondo te Marcellus Wallace ha l'aspetto di una puttana?

- no...

- allora perchè hai cercato di fotterlo come una puttana?

- n.. non l'ho fatto...

- sì, tu l'hai fatto Bred! ma a Marcellus Wallace non piace essere fottuto da anima viva apparte che dalla signora Wallace!

- merda! non ti perdonerò mai per la stronzata che hai fatto! questa roba fa schifo, schifo!

- conosci quella filosofia secondo cui quando un uomo ammette di aver sbagliato automaticamente vengono perdonati tutti i suoi errori? ne ha mai sentito parlare?

- sparisci dalla mia vista con queste cagate! il figlio di puttana che lo ha detto non ha mai dovuto raccogliere pezzetti di cranio per colpa della tua stupidità!

- c'è un limite preciso alle offese che posso sopportare......... potrei esplodere!

- ah, stai per esplodere?!

- sì, sto per esplodere!

- e io sono un fungo atomico sterminatore figlio di puttana! figlio di puttana! ogni volta che le mie dita toccano cervelli divento Superfly T.N.T., divento "i cannoni di Navarone"!!!