Abruzzo salvo in tre semplici passaggi

1) Riduciamo il montepremi del superenalotto a 10 milioni di euro confronto ai 40 di adesso
2) Chiudiamo i reality del cazzo (Lo so che son finiti)e doniamo i montepremi
3) Tutti i Politici di camera e senato si tengano solo il 30% dello stipendio di Aprile (tanto non muoiono di fame)

Monty Python - Spam

Da questa scenetta si è preso il nome Spam per definire la 'posta indesiderata' che troviamo mischiata a quella che ci interessa. Per chi non capisse l'inglese metto la traduzione di seguito.

Uomo: Siedi qui, cara.
Moglie: Va bene.
Uomo: Buongiorno!
Cameriera: Buongiorno!
Uomo: Bene, cosa avete?
Cameriera: Beh, abbiamo uova e pancetta; uova salsiccia e pancetta; uova e spam; uova pancetta e spam; uova pancetta salsiccia e spam; spam pancetta salsiccia e spam; spam uova spam spam pancetta e spam; spam salsiccia spam spam pancetta spam pomodoro e spam;
Vichinghi (iniziano a cantare): Spam spam spam spam...
Cameriera: ...spam spam spam uova e spam; spam spam spam spam spam spam fagioli abbrustoliti spam spam spam...
Vichinghi (cantando sempre più in coro): Spam! Stupendo spam! Bellissimo spam!
Cameriera: ...o Aragosta Termidoro alla Crevette con salsa servita alla Provenzale con scalogno e melanzane guarnite con pate' di tartufo, brandy e con uova fritte e spam.
Moglie: Avete nulla senza spam?
Cameriera: Beh, abbiamo spam uova salsiccia e spam, dove non c'e' molto spam.
Moglie: Non voglio AFFATTO lo spam!
Uomo: Perche' non prendi uova pancetta spam e salsiccia?
Moglie: Perche' dentro C'E' LO SPAM!
Uomo: Non c'e' molto spam come in spam uova salsiccia e spam, vero?
Vichinghi (cantando): Spam spam spam spam... (aumenta il tono della canzone...)
Moglie: Potreste fare uova pancetta spam e salsiccia senza metterci lo spam?
Cameriera: Urgghh!
Moglie: Che significa 'Urgghh'? Non mi piace lo spam!
Vichinghi (cantando sempre piu' forte): Stupendo spam! Bellissimo spam!
Cameriera: Silenzio!
Vichinghi: Stupendo spam! Meraviglioso spam!
Cameriera: SILENZIO! (I vighinghi smettono) Vichinghi del cavolo... Non potete avere uova pancetta spam e salsiccia senza spam.
Moglie: NON MI PIACE LO SPAM!
Uomo: Sshh, cara, non fare trambusto. Mangerò io il tuo spam. Lo adoro! Io prendo spam spam spam spam spam spam spam fagioli abbrustoliti spam spam spam e spam!
Vichinghi (ricominciano a cantare...): Spam spam spam spam. Stupendo spam! Bellissimo spam!
Cameriera: Silenzio!! I fagioli abbrustoliti sono finiti.
Uomo: Beh, potrei avere dello spam al posto dei fagioli abbrustoliti?
Cameriera: Intende dire spam spam spam spam spam spam... (i vichinghi ormai sovrastano le altre voci con la loro canzone)
Vichinghi: (cantando in modo sempre più elaborato...) Spam spam spam spam. Stupendo spam! Magnifico spam! Spam spa-a-a-a-a-am spam spa-a-a-a-a-am spam. Stupendo spam! Stupendo spam! Stupendo spam! Stupendo spam! Stupendo spam! Spam spam spam spam!

Animator vs Animation Episode II "The Chosen One"

UOMINI COL BORSELLO (RAGAZZA CHE LIMONI SOLA)

Hermione cresce bene!

p.s. Herry Potter non assomiglia a Mario Giordano da piccolo?

Leggete e moltiplicate

Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone'e
'Godzilla'.

A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.

Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.

Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

Questo Post porta FortUna;
non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura
la FortUna con la F e la U maiuscole.
Qui non badiamo a spese!
Da oggi avrai buona fortuna, solo ed esclusivamente se invii l'indirizzo di questo post a tutti quelli che conosci.

Se lo farai potrai:
1. produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita :)
2. beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
3. catturerai tutti e centocinquantuno i Ruttomon™ (Felina©®) incluso l'esclusivo "Rutto Metallica"
4a. (per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane
4b. (per lei) lui sarà talmente innamorato di te che ti vedrà come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane

Se invece non lo fai entro quaranta secondi...
allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria...

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi

Animator vs Animation Episode I "The Victim"

Pornografia giornalistica

Un bel terremoto sotto Saxa Rubra no? chissà lo Share a quanto arriverebbe!

Noi pensiamo anche alle donne

Transformers - Revenge of the Fallen