"HAMLET IS BACK"

A James Cameron's Film

HAMLET IS BACK

Arnold Schwartzenegger, Mary Elizabeth Mastrantonio,
Julie Christie, Alan Rickman, Sean Connery
Music Hans Zimmer
Produced by James Cameron and Arnold Schwartzenegger
Directed by James Cameron

I FILM CHE VEDREMO TRA VENT'ANNI

OCEAN'S TWENTY (USA, 2027) di Steven Soderberg con George Clooney, Brad pitt, Dakota Fanning

L'arzillo Danny Ocean (Clooney, 66 anni) progetta coi suoi sodali di svaligiare le casse del bingo antistante la casa di riposo per malviventi facoltosi "arsene Lupin" in cui il giovane Randy Ryan (Pax Thien Pitt, vero figlio adottivo di Brad) ha internato papà Rusty e compari. Ma s'innamora della contabile (Fanning) della casa da gioco. E i suoi complici, invidiosi, gli rubano la dentiera. La citazione di La casa del sorriso di Ferreri conferma lo spirito metafilmico e cinefilo a 360° con cui da un quarto di secolo il regista di solaris 2: L'ir di Khan affronta la sua rilettura del vecchio Colpo Grosso. Consueta parata di star, tra cui spicca il presidente del sindacato odontotecnici francesco rutelli nel ruolo dell'otturazione.

1000 (USAItalia, 2027) di zack Snider e Ferzan Ozpetek con John Cena

1860. Con un microesercito di volontari, il condottiero Giuseppe garibaldi (un incredibile cena) conquista il Regno delle Due Sicilie e detronizza i Borbone. Interamente ricreata in studio in digitale, l'epopea risorgimentale rivive fra le licenze poetiche, storiche ed estetiche dell'autore di 300: perizomi rossi anzichè camicie, la sanguinosa resistenza dei nerboruti Mille a calatafimi contro i 5 milioni soldati creati al computer, le velate sfumature gay della battaglia di Milazzo con il bel momento della sodomizzazione dei vinti. struggente l'incontro a Teano (girato dal regista di Saturno contro 2: urano colpisce ancora e poi come spot per PostePay): il bodybuilder francesco Rutelli è perfetto nel ruolo di Vittorio Emanuele II.

IF YOU SAY "WOMAN" YOU MEAN "FEMALE DOG"!

Non sono qui per vendere, ma per regalare!... In realtà neanche quello... Diciamo piuttosto che sono qui per informare! ...E il fatto che fossi l'unico a non avere ancora postato nulla sotto l'etichetta "chi dice donna dice cagna" mi faceva un po' vergognare. Comunque la mia posizione di Responsabile Vendite di materiale hard-core (o come sono stato etichettato più eloquentemente da Eris: "Sex Seller") mi permette di conoscere in anteprima quale sarà il prodotto più di tendenza della prossima stagione. Ed ecco a voi la genialata! Che tu sia un'ambiziosa donna in carriera, una tediata massaia o una semplice studentessa... Sei sempre una Gran Cagna! Quindi per il tuo compleanno o per natale o per "la festa della cagna" non chiedere la solita borsa di Prada o gli occhiali di Lapo Elkan, pretendi i MrB Rubber Dogpaws! Prezzo di vendita al pubblico EUR 145.00... Ma se fai l'acquistone entro la fine di Luglio la ciotola per il pastone è GRATIS!!!

I FILM DI CUI NON CI POTREBBE IMPORTARE DI MENO

PI RATI DEI CARAIBI: AI CONFINI DEL MONDO (PIRATES OF CARIBBEAN: AT THE WORLD'S END) di Gore Verbinski con J. Depp, O. Bloom, K. Knightley, G. Rush

Poteva però esserci scritto anche Spider-Man 3 di Sam Raimi. Non perchè questa metodologia dell'evento planetario e del "tutto subito" (leggi: invasione barbarica del globo) abbia rotto un pò i coglioni (oddìo, sì, anche); ma perchè è un dato di fatto che non si può stare per la terza volta 170 minuti (140 nel caso dell'uomo ragno) a farsi sfinire da progetti che partono spompi, contrattuali, anodini, inerti già sulla carta. Con tutto il loro pre-marketing surrettizio (nonno rollingstone Keith Richards dice che ha sniffato le ceneri del padre, e la Disney perde tempo a -fingere di?- incazzarsi; Maguire e la Dunst che tre mesi prima dell'uscita si Spider-Man già dichiarano che nel capitolo 4 neanche morti) e la verifica certa/inutile di una visione rituale che sta all'officio mistico del vero mito seriale (Star wars, ma, anche, e sia, Il Signore degli anelli) come i cavoli alla merenda. Suvvia, il bucaniere bistrato sculettante di gionnidepp è lo spin-off di un parco a tema, mica Stevenson via postmodern. E ci vuol coraggio a vanificare 45 anni di comics col dark side di Peter Parker in stile fattanza di Pete Doherty. Bah.

GRINDHOUSE: A PROVA DI MORTE (GRINDHOUSE: DEATH PROOF) di Q. Tarantino con K. Russel R. Dawson

Uno stuntman sfregiato/lupo cattivo adocchia, adesca e massacra 4 disinibite ragazzotte. Ma poi 4 altre pollastre un pò più femministe non si fanno fregare. E massacrano lui, vendicando idealmente le prime. La macchina da presa accarezza i corpi femminili, e le "chiacchere" tarantiniane infinite diventano un ipersegno, tra immagini graffiate e salti di rullo come nei peggiori cinemacci da double bill. Attese infinite prima del clou, chiusura stile kung fu movie con colpo mortale, "The End" improvviso. Come nella vera serie Z anni '70, ma omaggiando capolavori come Punto Zero, Duel, Rpllercar. Coma un Rape&Revenge rovesciato e su quattro ruote. tutti amano Quentin: è un "genio compreso". Ma poi, di fronte all'implosione di stile del suo superflop, che imbarazzo è? se l'immaginario che mette in scena è ormai estinto anche in patria, figurarsi qui da noi: e se una platea ghigne felice dopo la citazione Zozza Mary, pazzo Gary non è perchè se lo ricorda: è perchè quel titolo sia inventato dal "genio". Brrrr. Forse, è il miglior Tarantino in assoluto: dunque, non può e non deve fegarcene un cazzo. Chiaro?

RECENSIONE DI TRANSFORMERS DE L'ESPRESSO

QUEI ROBOT SONO PROPRIO STUPIDI

Il titolo della recensione dichiara già le sue intenzioni. Ecco come prosegue.
Presentato come un evento attuale e una novità rivoluzionaria, Transformers di Michael Bay è vecchio di quasi un quarto di secolo. I mutanti, apparsi nel 1980 per la società giapponese Takara, sviluppati dalla ditta americana di giocattoli Hasbro, moltiplicarono giochi, fumetti, cartoni animati, una serie televisiva che andò in onda dal 1984 al 1987, anche un film, "Transformes:the movie".
Valeva la pena farne un altro film? Forse, ma nessun italiano potrà mai dare risposte precise: il film troppo lungo per gli orari dei cinema italiani ha subito, per venir ridotto a due ore e un quarto, tali tagli e così malfatti che c'è un abisso tra ogni documentazione scritta su Transformers e Transformers stesso, mentre nella seconda parte non si capisce quasi nulla.
Non che ci sia molto da capire, a parte la solita imminente distruzione della terra e l'ostilità tra due gruppi di robot nemici. Il film ripete più e più volte la sua unica trovata: auto, pulmini, camion, veicoli industriali o bellici si trasformano in giganteschi robot poco antropomorfi alti sei metri, mentre altri piccoli oggetti (telefonini, sveglie) sanno trasformarsi in scorpioni metallici o altri dannosi animaletti.
Scontri fragorosi, mutazioni ben fatte, ma monotonia, scarsa vitalità e intelligenza, niente cuore, pastrocchi: davvero, a pensarci, pochi spettatori europei sono, per disinformazione o disattenzione, più creduloni degli italiani.

Piaciuta? Bella, vero? Siamo proprio d'accordo su questa recensione!!!
Presto tornerò da voi con due nuove rubriche: "I film che vedremo tra vent'anni" e "I film di cui non ci può importare di meno" tratti dal mensile Linus, illustre rivista di fumetti e diversità.
Vi rigrazio, distinti saluti.

Ferrara is burning

OTTIMO E ACCURATO DOCUMENTARIO SU FERRARA



Segnalato da Antares

Riscaldamento globale: simulalo sul tuo PC e Mac

Volete capire cos'è il riscaldamento globale e intuire su quali basi hanno fondamento le previsioni degli scienziati? Allora esiste un software che fa al caso vostro.

L'EdGCM Project della Columbia University sviluppa e distribuisce un modello di sviluppo del clima globale con un'interfaccia user-friendly, in grado di funzionare su PC e computer Macintosh. Con l'EdGCM tutti possono provare a comprendere il tema dei cambiamenti climatici, attraverso gli stessi strumenti degli scienziati. In questo modo potrete costruire modelli come questo, che rappresenta proprio lo scioglimento dei ghiacci a causa del riscaldamento globale.

Il software include già dei video tutorial, ed è completamente gratuito.

P.S. Transformers

Volevo aggiungere solo un appunto:

Tutti i limiti e i vincoli del sistema iPhone

Finalmente è arrivato l'iPhone sul mercato USA. Entusiastiche recensioni stanno pacificamente invadendo il Web, Apple ha creato qualcosa di veramente rivoluzionario che non mancherà di avere un impatto enorme su tutta l'industria della telefonia cellulare e dei dispositivi mobili in genere. Ma in mezzo a tanto entusiasmo è bene cominciare a guardare con obiettività quello che Apple sta vendendo. Chi credeva che iPhone fosse un dispositivo mobile deve ricredersi in fretta, non si tratta di un cellulare, nè di un iPod, e nemmeno di un internet device. Quello che gli utenti americani si stanno portando a casa in queste ore infatti è un sistema blindato che nulla ha a che vedere con la libertà a cui siamo abituati utilizzando un computer.

Vediamo, aiutati da una esaustiva lista, quali sono i principali limiti e vincoli che questo complesso sistema chiuso mette nelle tasche degli utenti.

- Non è possibile utilizzare una SIM che non sia stata attivate specificatamente per quell'iPhone
- E' necessario sottoscrivere 2 anni di contratto con AT&T
- Non ha funzionalità UMTS (pare che in europa esca con tale protocollo però)
- Il contratto include trasferimento dati illimitati (ma viaggiare su internet con EDGE è come usare un modem analogico col computer)
- Niente applicazioni di terze parti (se non web)
- Niente supporto Java
- Niente supporto Flash
- Niente supporto MMS
- Le funzionalità di roaming devono essere acquistate a parte se si vuole uscire dagli USA
- Non ci sono funzionalità VoIP (si attendono però in tempi relativamente brevi applicazioni web-based terze parti per questo servizio)
- Non è possibile registrare filmati (nonostante includa una specifica applicazione per consultare quelli di YouTube, così gli utenti iPhone potranno solo vedere ma non creare contenuti)
- Non include nessuna applicazione per l'istant messaging
- La fotocamera non include il flash
- Non c'è supporto per il Copia e incolla del testo (notare che gli appunti sono stati inventati da Apple)
- Non è possibile la navigazione o l'utilizzo di email mentre si sta utilizzando la rete EDGE per chiamare
- E' possibile sincronizzare un solo calendario di iCal
- Non c'è supporto per le suonerie personalizzate, e nemmeno per l'utilizzo di canzoni come suoneria
- Manca una videocamera frontale
- La batteria non è sostituibile dall'utente e risulta saldata alla piastra madre
- Non si può connettere via Bluetoot con stampanti, computer e altri dispositivi che non siano auricolari o cuffie
- Non consente di scambiare file con altri utenti
- Non può ricevere alcun file via wireless nemmeno dal proprio computer ma solamente via USB utilizzando l'apposito connettore proprietario e i programmi predisposti (iTunes, iPhoto etc)
- Non può essere utilizzato come modem da un computer
- Non può essere utilizzato come hard disk come ci eravamo abituati a fare con gli iPod
- Senza attivazione (e cioè contratto di due anni con il carrier) non fa nulla, nemmeno l'iPod
- Nessuna possibilità di scambiare vCard or iCal via MMS, Email, o Bluetooth
iPhone Mail non mostra in modo appropriato un invito HTML a Google Calendar
- Nessuna possibilità di selezionare il testo quindi per cancellare una parola devi premere il tasto delete una volta per ogni carattere che la compone
- La modalità Landscape non è disponibile per iPhone Mail e nemmeno per gli SMS
- Nessuna modalità per la chiamata rapida di un contatto (se non utilizzando i favoriti e quindi entrando in vari menu)
- Nessuna possibilità di chiamata vocale
- Non esiste alcuna possibilità di navigazione tra i file
- La fotocamera non ha alcuna regolazione, semplicemente il tasto per fare la foto e niente più
- Puoi spedire una sola foto per email
- L'unica possibilità di personalizzazione dell'iPhone (oltre alla scelta dei toni di default) è costituita dalla possibilità di mettere un wallpaper che si vede solamente quando il telefono è -bloccato
- Nessun gioco e nessuna possibilità di installarne uno