A tutti gli appassionati di fantascienza... La U.S.S. Enterprise uscirebbe male da uno scontro frontale con uno Star Destroyer Imperiale!
mercoledì 30 dicembre 2009
Io ce l'ho più grande... lo Star Destroyer!
A tutti gli appassionati di fantascienza... La U.S.S. Enterprise uscirebbe male da uno scontro frontale con uno Star Destroyer Imperiale!
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Cinema
lunedì 28 dicembre 2009
venerdì 25 dicembre 2009
giovedì 24 dicembre 2009
UPDATE Metallica - Iron Man
Gran bel pezzo, peccato che l'uomo ormai non abbia più voce...
MP3 "Salva destinazione come"
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Musica
mercoledì 23 dicembre 2009
domenica 20 dicembre 2009
Costruite la vostra DeLorean (batteries not included)
Quest'uomo è un genio, l'ha costruita tutta lui (vende anche il kit per costruirla sul suo sito.
C'è da dire che non arriverà mai più in ritardo a un appuntamento...
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Cinema
giovedì 17 dicembre 2009
Torna per un caffè al bar dove rubò la bicicletta: deve restituirla
Il Resto Del Carlino - Ferrara
Ferrara, 16 dicembre 2009 - Come per i bugiardi, una qualità che non deve difettare ai ladri è la memoria. Altrimenti si rischiano brutte avventure. Come quella accaduta qualche giorno fa in un noto ed elegante bar di corso Giovecca.
Qui, di buon mattino, è arrivato all’improvviso un cliente, con accento dell’Est europeo: ha parcheggiato la bella mountain bike, del valore originario di circa 200 euro, davanti alla vetrina del bar ed è entrato chiedendo un caffè. Unico particolare diverso dal solito, la mountain bike l’aveva rubata allo stesso barista qualche mese prima. Ed era facilmente riconoscibile: neppure lo sforzo di riverniciarla o di cambiare qualche ricambio, almeno l’attacco della borraccia che era stato completamente modificato dal vecchio proprietario.
Nulla: bici identica, con soltanto qualche ammaccatura e segno in più che l’hanno fortemente deprezzata. Ma tant’è: lui la bici l’aveva presa a gratis e poteva pure permettersi di maltrattarla. Il barista, per nulla intimidito dal suo ingrato cliente, appena ha visto la bici è uscito tranquillamente dal locale, l’ha presa e l’ha messa al sicuro all’interno. Con la massima indifferenza.
L’uomo a quel punto ha capito la gaffe ed ha provato a dissimulare: "La bici me l’ha venduta un albanese" ha risposto al barista "l’ho pagata 50 euro". Ma la sua resistenza è stata di breve durata: "Stai attento — la replica del barista, un tipo buono ma piuttosto e deciso sulle cose — che sono un po’ albanese anch’io; se è così, va’ da chi te l’ha venduta e fatti restituire i 50 euro. E adesso paga anche il caffè". Il barista non è affatto albanese, come probabilmente non esiste neppure l’albanese che ha venduto la bici: fatto sta che per tante bici rubate a Ferrara, una almeno è tornata a casa. Tutta colpa di un caffè e della poca memoria di chi se l’era presa.
Ferrara, 16 dicembre 2009 - Come per i bugiardi, una qualità che non deve difettare ai ladri è la memoria. Altrimenti si rischiano brutte avventure. Come quella accaduta qualche giorno fa in un noto ed elegante bar di corso Giovecca.
Qui, di buon mattino, è arrivato all’improvviso un cliente, con accento dell’Est europeo: ha parcheggiato la bella mountain bike, del valore originario di circa 200 euro, davanti alla vetrina del bar ed è entrato chiedendo un caffè. Unico particolare diverso dal solito, la mountain bike l’aveva rubata allo stesso barista qualche mese prima. Ed era facilmente riconoscibile: neppure lo sforzo di riverniciarla o di cambiare qualche ricambio, almeno l’attacco della borraccia che era stato completamente modificato dal vecchio proprietario.
Nulla: bici identica, con soltanto qualche ammaccatura e segno in più che l’hanno fortemente deprezzata. Ma tant’è: lui la bici l’aveva presa a gratis e poteva pure permettersi di maltrattarla. Il barista, per nulla intimidito dal suo ingrato cliente, appena ha visto la bici è uscito tranquillamente dal locale, l’ha presa e l’ha messa al sicuro all’interno. Con la massima indifferenza.
L’uomo a quel punto ha capito la gaffe ed ha provato a dissimulare: "La bici me l’ha venduta un albanese" ha risposto al barista "l’ho pagata 50 euro". Ma la sua resistenza è stata di breve durata: "Stai attento — la replica del barista, un tipo buono ma piuttosto e deciso sulle cose — che sono un po’ albanese anch’io; se è così, va’ da chi te l’ha venduta e fatti restituire i 50 euro. E adesso paga anche il caffè". Il barista non è affatto albanese, come probabilmente non esiste neppure l’albanese che ha venduto la bici: fatto sta che per tante bici rubate a Ferrara, una almeno è tornata a casa. Tutta colpa di un caffè e della poca memoria di chi se l’era presa.
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CAZZATE
martedì 8 dicembre 2009
Fidanzata Vs PS3
Bisogna ammettere che la fidanzata del Boxaro era più intelligente.
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Calcio,
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mercoledì 2 dicembre 2009
Dominoes Techno Chicken
Per ascoltare la musica non ci vuole certo un grande cervello, ma in alcuni casi la musica può dare sensazioni molto molto belle. Parlo della musica classica in primis, del rock in secundis e per ultimissimis la tecno.
Spesso però la musica "disco" non ha proprio bisogno di cervello, basta un buon ritmo, come potete notare dal video qui sopra.
sabato 28 novembre 2009
Caro Farenz, ti scrivo...
Come solito vi pubblico il nuovo video di Farenz.
Farenz lo trovate su www.angolodifarenz.it
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L'angolo di Farenz
martedì 24 novembre 2009
Fidanzata Vs. Xbox 360
Il suo uomo è un patacca! Hai una tipa così tra le mani e giochi con la Xbox? Io la distruggerei personalmente...
A un mese dal Natale
Abbiamo fatto un sondaggio su un bel campione di uomini ed è venuta fuori una classifica sui regali che potete prendere per le donne (Pigi qui sicuramente verrà a mettere a posto il termine).
50 fumatori di cannabis hanno risposto: Un gioiello
45 masturbatori accaniti hanno risposto: Un completino intimo sexy
31 ragazzi bluastri hanno risposto: Un cazzo in gomma
28 gay non dichiarati hanno risposto: Fiori, peluche e lettera
17 geni del male hanno risposto: Un ferro da stiro ed un aspirapolvere per una grande serata quando esco
10 che diverranno poveri hanno risposto: Una cena in un ristorante lussuoso (non hanno mai sentito parlare di Giacobazzi)
5 fruttivendoli hanno risposto: 1 banana, 1 zucchina, 1 cetriolo, 1 pisello, 1 prugna, 2 meloni, 2 pere
3 satanisti hanno risposto: Un capretto da sgozzare
1 con la becca blu ha risposto: Un video porno di noi due che ho girato di nascosto
E voi che idea avete?
lunedì 23 novembre 2009
domenica 22 novembre 2009
sabato 21 novembre 2009
giovedì 19 novembre 2009
Le barze non fanno mai male!
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto nel cervello di una donna viene trapiatato dentro al cervello di un uomo.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto
che è in gran parte spazio vuoto, dove tutto è buio e c'è un silenzio angosciante.
preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
-Ehi ....C'è qualcuno?
Silenzio
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
-iuuuuhuu!!!C'è qualcuno qui?
Nessuna risposta, nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile)
-Resterò solo qui, per il resto dell amia vita...............
All' improvviso, un rumore...dei passi.arriva qualcuno.....è un altro neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivato, abbracciandolo commosso.
-Ehi calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?
-Io...sono arrivato adesso...pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto da solo per sempre....
-Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi no troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi
-Oh ....grazie a Dio, che bello!Come sono contento!
Ma...allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
-Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello, io sono risalito solo per cercare dell'altra birra
---
Due amiche escono a cena. Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.” Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: “Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...” L'altro risponde: “Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremomai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"
---
Mattina, Carla sta cocendo due uova al tegamino per la colazione.
Improvvisamente suo marito Piero irrompe in cucina:
'Attenta', le dice, 'ATTENTA! METTI più burro! Oh mio Dio! Ne stai cocendo troppe alla volta. TROPPE! Girale! GIRALE ADESSO! C'è bisogno di più burro.
Oh mio Dio! DOVE troveremo ALTRO BURRO?? Si attaccheranno! Attenta! ATTENTA!
Ti dico di stare attenta! Quando cucini non mi ascolti MAI! MAI! Girale!
Presto! Sei MATTA? Non dimenticare il sale. Lo sai che ti dimentichi sempre il sale! Usa il sale! USA IL SALE!! IL SALE!'
Carla fissandolo:'Che c'è che non va?? Pensi che non sappia cuocere due uova al tegamino??'
Piero tranquillamente risponde:'Volevo solo mostrarti come mi sento quando guido!'
un neurone cresciuto nel cervello di una donna viene trapiatato dentro al cervello di un uomo.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto
che è in gran parte spazio vuoto, dove tutto è buio e c'è un silenzio angosciante.
preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
-Ehi ....C'è qualcuno?
Silenzio
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
-iuuuuhuu!!!C'è qualcuno qui?
Nessuna risposta, nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile)
-Resterò solo qui, per il resto dell amia vita...............
All' improvviso, un rumore...dei passi.arriva qualcuno.....è un altro neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivato, abbracciandolo commosso.
-Ehi calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?
-Io...sono arrivato adesso...pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto da solo per sempre....
-Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi no troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi
-Oh ....grazie a Dio, che bello!Come sono contento!
Ma...allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
-Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello, io sono risalito solo per cercare dell'altra birra
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Due amiche escono a cena. Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.” Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: “Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...” L'altro risponde: “Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremomai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"
---
Mattina, Carla sta cocendo due uova al tegamino per la colazione.
Improvvisamente suo marito Piero irrompe in cucina:
'Attenta', le dice, 'ATTENTA! METTI più burro! Oh mio Dio! Ne stai cocendo troppe alla volta. TROPPE! Girale! GIRALE ADESSO! C'è bisogno di più burro.
Oh mio Dio! DOVE troveremo ALTRO BURRO?? Si attaccheranno! Attenta! ATTENTA!
Ti dico di stare attenta! Quando cucini non mi ascolti MAI! MAI! Girale!
Presto! Sei MATTA? Non dimenticare il sale. Lo sai che ti dimentichi sempre il sale! Usa il sale! USA IL SALE!! IL SALE!'
Carla fissandolo:'Che c'è che non va?? Pensi che non sappia cuocere due uova al tegamino??'
Piero tranquillamente risponde:'Volevo solo mostrarti come mi sento quando guido!'
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mercoledì 18 novembre 2009
domenica 8 novembre 2009
domenica 1 novembre 2009
Pigi Facts
Per tutti quelli che non c'erano...
1. Non è Kiefer Sutherland che interpreta Jack Bauer, è Pierluigi Ghinello che, sotto copertura, si fa chiamare Kiefer Sutherland.
2. Quentin Tarantino trova Jack Bauer violento, ma trova Pigi splatter.
3. Se Jack Bauer dice che hai 10 minuti di vita te ne rimane uno, se Pigi ti fa una radiografia sei già con un piede nella fossa.
4. Pigi ha fatto piangere Jack Bauer dicendogli che aveva l’alluce valgo.
5. Per fare esercizio Pigi fa esplodere case e scappa di corsa (in slow motion)
6. Lucifero dice di essere il signore della distruzione. Pigi è il Dio della distruzione.
7. Una volta Pigi è stato sulla Luna. È per quello che ci sono i crateri.
8. Pigi mette una bomba a mano nel latte al posto dei biscotti. Rende la colazione più eccitante.
9. Pigi ha guadagnato milioni vendendo mele in un Apple Store
10. Una volta Pigi si è fatto leggere la mano. La chiromante è morta leggendo solo l’introduzione.
11. Pigi, a messa, non scambia segni di pace con i suoi vicini. Scambia segni di guerra.
12. Una volta Pigi, lanciando per scherzo dei coriandoli ad un suo amico, lo ha ucciso.
13. Pigi può fare il conto alla rovescia partendo dall’infinito.
14. “Datemi una leva e vi solleverò il mondo” disse Archimede. “Basta la giusta quantità di esplosivo” rispose Pigi.
15. Alla domanda di un dottore: “Qual è la tecnica di imaging radiologico più efficace a diagnosticare una cirrosi epatica?” Pigi rispose: “La diagnosi della cirrosi è prima di tutto clinica”. Non si hanno più avuto notizie del dottore.
16. Pigi deve ricevere una certa valigetta da Marcellus Wallace (Pulp Fiction).
2. Quentin Tarantino trova Jack Bauer violento, ma trova Pigi splatter.
3. Se Jack Bauer dice che hai 10 minuti di vita te ne rimane uno, se Pigi ti fa una radiografia sei già con un piede nella fossa.
4. Pigi ha fatto piangere Jack Bauer dicendogli che aveva l’alluce valgo.
5. Per fare esercizio Pigi fa esplodere case e scappa di corsa (in slow motion)
6. Lucifero dice di essere il signore della distruzione. Pigi è il Dio della distruzione.
7. Una volta Pigi è stato sulla Luna. È per quello che ci sono i crateri.
8. Pigi mette una bomba a mano nel latte al posto dei biscotti. Rende la colazione più eccitante.
9. Pigi ha guadagnato milioni vendendo mele in un Apple Store
10. Una volta Pigi si è fatto leggere la mano. La chiromante è morta leggendo solo l’introduzione.
11. Pigi, a messa, non scambia segni di pace con i suoi vicini. Scambia segni di guerra.
12. Una volta Pigi, lanciando per scherzo dei coriandoli ad un suo amico, lo ha ucciso.
13. Pigi può fare il conto alla rovescia partendo dall’infinito.
14. “Datemi una leva e vi solleverò il mondo” disse Archimede. “Basta la giusta quantità di esplosivo” rispose Pigi.
15. Alla domanda di un dottore: “Qual è la tecnica di imaging radiologico più efficace a diagnosticare una cirrosi epatica?” Pigi rispose: “La diagnosi della cirrosi è prima di tutto clinica”. Non si hanno più avuto notizie del dottore.
16. Pigi deve ricevere una certa valigetta da Marcellus Wallace (Pulp Fiction).
domenica 25 ottobre 2009
giovedì 22 ottobre 2009
sabato 17 ottobre 2009
lunedì 12 ottobre 2009
domenica 11 ottobre 2009
martedì 6 ottobre 2009
domenica 27 settembre 2009
E per la gioia di Jack Slater...
...Battlestar Galactica visto dalla parte dei 'lavori in pelle', in uscita questo autunno (dirige Edward James 'Gaff' Olmos, senza Harrison 'Rick Deckard' Ford e senza origami).
P.S. Il trailer l'ho pescato nei preferiti di youtube di Nex :)
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Cinema
sabato 26 settembre 2009
La prima recensione di Finalciak.com
E' online la prima recensione di Finalciak.com! La scheda analizza la prima puntata della nuova serie tv 'Intelligence: Servizi & Segreti'.
Correte a commentarla e a votarla!
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Cinema
sabato 19 settembre 2009
giovedì 17 settembre 2009
La torre nera si gemella!
Oggi vi presento i FFWD'S KNIGHT che hanno avuto una brillante idea, (Pigi, Zappa state tranquilli) riassumibile nella loro stessa presentazione: Esistono momenti in cui un film ci ammorba talmente tanto che riteniamo giusto non sprecare il nostro tempo guardandolo... "DOVE VOI SPEGNETE; NOI VISIONIAMO... AL FFWD!"
Questi ragazzi insomma, invece di spegnere si guardano il film con l'avanti veloce e poi ce lo sputtanano sul loro blog! Semplicemente geniale.
FFWD hanno al loro interno il mitico Check, da noi conosciuto come Kanos, indi una visita è d'obbligo!
Questi ragazzi insomma, invece di spegnere si guardano il film con l'avanti veloce e poi ce lo sputtanano sul loro blog! Semplicemente geniale.
FFWD hanno al loro interno il mitico Check, da noi conosciuto come Kanos, indi una visita è d'obbligo!
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domenica 13 settembre 2009
mercoledì 9 settembre 2009
Lettera aperta al bimbo sullo sfondo della foto di Jessica Alba
Questo riepilogo non è disponibile.
Fai clic qui per visualizzare il post.
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CAZZATE
lunedì 7 settembre 2009
venerdì 4 settembre 2009
Mac Chicks
Improvvisamente mi è venuta voglia di comprare un prodotto Apple, anzi qualche milione... Altre foto qui.
lunedì 31 agosto 2009
NEWS - La Disney ha comprato la Marvel
La Walt Disney Company ha comprato per 4 Miliardi di Dollari la Marvel Entertainment.
La Disney (che già possiede la Pixar) entro la fine del 2009 prenderà controllo quindi della casa delle meraviglie e dei suoi 5000 personaggi.
Gli accordi con 20th Century Fox e Sony/Columbia verranno onorati, ma scaduti i termini torneranno si farà di tutto per riottenere i diritti cinematografici su SpiderMan e i Fantastici Quattro.
Riuscirà la Disney a portare Marvel a un livello superiore?
Vedremo Topolino con il Martello di Thor e Paperinik con il costume dell'Uomo Ragno?
Incrociamo le dita.
domenica 30 agosto 2009
mercoledì 26 agosto 2009
domenica 23 agosto 2009
Le strabilianti recensioni di Sandee Westgate
Inperdibile appuntamento con le strabiliati recensioni della nostra Sandee, quest'oggi ci parla dell'ennesimo episodio della serie di Bourne (The Bourne Ultimatum), episodio che sarà in onda quest'inverno in TV quindi quale modo migliore per 'ripassare' la trama e il giudizio su questo film?
N.B. il filmato non è sottotitolato, ma ne avete bisogno?
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Cinema
venerdì 21 agosto 2009
giovedì 20 agosto 2009
GameStop, i geni del commercio videoludico
O pensano che la gente sia mentecatta, o hanno una pessima politica commerciale.
Credo in effetti che si approfittino solo della dabbenaggine degli adolescenti.
NdR Apriamo anche noi un GameStop?!
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domenica 16 agosto 2009
martedì 11 agosto 2009
Topa Post (3) - Vota la tua favorita
Cheryl Ann Tweedy coniugata Cole (30 Giugno 1983) FHM Sexiest Woman 2009
Megan Fox (16 Maggio 1986) FHM Sexiest Woman 2008 (2° posto nel 2009)
Jessica Alba (28 Aprile 1981) FHM Sexiest Woman 2007 (3° posto nel 2009)
Keira Knightley (26 Marzo 1985) FHM Sexiest Woman 2006 (36° nel 2009)
Kelly Brook (23 Novembre 1979) FHM Sexiest Woman 2005 (48° nel 2009)
Altre proposte sono bene accette
Megan Fox (16 Maggio 1986) FHM Sexiest Woman 2008 (2° posto nel 2009)
Jessica Alba (28 Aprile 1981) FHM Sexiest Woman 2007 (3° posto nel 2009)
Keira Knightley (26 Marzo 1985) FHM Sexiest Woman 2006 (36° nel 2009)
Kelly Brook (23 Novembre 1979) FHM Sexiest Woman 2005 (48° nel 2009)
Altre proposte sono bene accette
venerdì 7 agosto 2009
Friggere un Uovo con Aria Giovanni
Procuratevi, una padella, una pentola, dello svitol (o WD40), sale, pepe. LUBRIFICATE con lo Svitol la pentola, SBATTETE l'uovo contro la stessa e poi, SVUOTATE l'uovo nella pentola. A cottura quasi pronta aggiungente sale e pepe. ASSAPORATE il gustoso piatto.
giovedì 6 agosto 2009
martedì 4 agosto 2009
ScreenTunes: motore di ricerca per colonne sonore di film
Capita un po’ a tutti di aver apprezzato, durante la visione di un film, una particolare musica e se ne vorrebbe conoscere il titolo per poterla riascoltare, acquistare o scaricare.
ScreenTunes è un motore di ricerca utile per questo tipo di esigenza. Si può cercare inserendo il titolo del film per ottenere la lista dei brani. Si può anche inserire titolo di un brano o parte del testo per avere la lista dei film e serie tv (numero di puntata compreso) dove è possibile ascoltare tale musica.
In diversi casi è possibile ascoltare il brano cercato ed avere il link verso iTunes e Amazon.
Via | Makeuseof.com
Topa Post (2)
Olivia Wilde (10 marzo 1984), all'anagrafe Olivia Jane Cockburn (un cognome una garanzia). Attrice, ha rivestito ruoli in OC, House MD, Alpha Dog e nel prossimo Tron.
lunedì 3 agosto 2009
Un sogno che diventa realtà
Se questo è vero, la vita di tutti noi potrebbe cambiare:
Fonte: badtaste.it ; The New York Times
"
James Cameron non si riposerà molto dopo Avatar: nel 2010 avrà almeno due progetti su cui lavorare, o almeno questo è quanto emerge da un articolo del New York Times.
Il primo è la rimasterizzazione di Titanic in 3-D, mentre il secondo sarebbe un nuovo action movie sulla falsariga di True Lies. Lo rivela, sulle pagine del quotidiano, l'attore comico Tom Arnold, che sostiene di essere nel cast del film assieme nientemeno che ad Arnold Schwarzenegger: "Tutto quello che so è che James Cameron lo dirigerà, e che Arnold Schwarzenegger e io saremo nel cast. Inizieremo le riprese tra 14 mesi, il giorno dopo la fine del mandato di Governatore della California di Schwarzenegger. Non si chiamerà True Lies II, ma potrebbe anche. Non sarebbe un problema per me. "
GRUPPO RANAM GIOITE!
[AGGIORNAMENTO]
Purtroppo la notizia è stata smentita da Jim Cameron in persona, niente True Lies 2. http://www.everyeye.it/cinema/notizia/james-cameron-smentisce-il-sequel-di-true-lies_59154
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Cinema,
Gruppo R.A.N.A.M.
domenica 2 agosto 2009
venerdì 31 luglio 2009
lunedì 27 luglio 2009
Topa Post (1)
Ecco a voi il nuovo post settimanale della Torre Nera: il topa post.
Questa settimana vi presento Adriana Lima (Salvador, 12 giugno 1981) modella brasiliana di livello internazionale, nota soprattutto per il suo lavoro con Victoria's Secret. Le sue misure: 86-61-89 per 178 cm.
Questa settimana vi presento Adriana Lima (Salvador, 12 giugno 1981) modella brasiliana di livello internazionale, nota soprattutto per il suo lavoro con Victoria's Secret. Le sue misure: 86-61-89 per 178 cm.
mercoledì 22 luglio 2009
Nobody watches the Watchmen
Nobody Watches the Watchmen - watch more funny videos
Il film era talmente brutto, che questa parodia cerca di spiegarne il motivo.
Alan Moore, per aumentare le vendite del fumetto, e per evitare l'uscita di un Watchmen 2, ha complottato per rendere il film una boiata nucleare... Ma Rorschach indaga...
mercoledì 15 luglio 2009
domenica 12 luglio 2009
Perchè il terminator ha proprio quella faccia?
Il terzo Terminator è pieno di difetti, ma almeno c'è una parte di comicità che è totalmente assente nell'ultimo episodio.
La faccia di Arnold alla fine del filmato è impagabile.
"Una scena realizzata per il videogame, ma presente nel DVD del film come scena tagliata, mostra in maniera altrettanto comica come mai i Terminator hanno proprio il volto di Schwarzenegger: un "umano-test" si è sottoposto alla ricerca sui robot grazie alle sue incredibili capacità fisiche. Unico difetto? L'accento. Ed è lì che interviene uno dei tecnici della Cyberdyne, come sentirete alla fine del filmato..."
FONTE: badtaste.it
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Cinema,
Gruppo R.A.N.A.M.
domenica 5 luglio 2009
domenica 28 giugno 2009
Imbarazzante?
Pensate, questa immagine e photoshop.Non ho potuto scegliere le immagini, ce ne sono troppe. Vi lascio il LINK
Qui dentro ne trovate di tutti i colori e dimensioni, io partirei dalla fine per tornare indietro.
UPDATE:
Hanno tolto il video da youtube.
Ecco la fonte originale: LINK
UPDATE 2:
Isabel Lucas, la tipa con la lingua metallica, non è un gran nome e non ha fatto molte cose, cmq potete trovare qualcosina QUI
sabato 27 giugno 2009
martedì 23 giugno 2009
Bimbo riceve Wii per natale
Se avesse ricevuto una Xbox 360 o una Playstation 3, avrebbero dovuto chiamare un esorcista!
Update by Nex
Io rilancio con questo :P
Subito dopo guardatevi il metal remix dello stesso bimbo
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CAZZATE
sabato 20 giugno 2009
La Flop Ten di Farenz
Quest'uomo è un idolo, oltre a farmi piegare dal ridere, i suoi consigli in campo videoludico battono qualsiasi rivista del settore.
L'Angolo di Farenz
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L'angolo di Farenz
giovedì 18 giugno 2009
sabato 13 giugno 2009
Hey, tu sei Max Payne!
Annunciato ufficialmente lo scorso marzo da Rockstar, Max Payne 3 si preannuncia come uno dei titoli più attesi del 2009. Nel corso di questi tre mesi sono state rilasciate poche informazioni ma, dopo la sbornia dell'E3, Rockstar sembra decisa a far crescere l'hype intorno al progetto. Vi proponiamo gli scan della rivista Game Informer da cui si possono scorgere alcune fasi in game.
NdR: Max Payne sembra sempre di più un Bruce Willis parecchio arrabbiato.
fonte: PS3 Tribe
[aggiornamento]
Informazioni riguardanti il gioco:
- Il gioco ha luogo 12 anni dopo le vicende narrate in Max Payne 2
- Fuggito da New York per tagliare i ponti col passato, ritroveremo Max tra le favelas di San Paolo, in Brasile
- Max Payne avrà una forte dipendenza dagli antidolorifici e questa caratteristica, oltre che renderlo molto più rude ed intrattabile, influenzerà direttamente l’azione di gioco ed il suo comportamento durante la storia
- Gli ambienti di gioco, immensamente più grandi rispetto a quelli angusti che hanno caratterizzato i primi due capitoli della serie, saranno completamente esplorabili
- Gran parte degli elementi a schermo sarà distruttibile e, all’occorrenza, utilizzabile in battaglia
- Il motore di gioco è il RAGE, lo stesso che muove GTA IV
- In Max Payne 3 un complesso sistema di coperture dinamico rivestirà un ruolo importante nella giocabilità
- L’onnipresente bullet-time, oltre ad essere una parte fondamentale delle sparatorie, sarà utilizzato anche per sbloccare scene estremamente violente
- La presenza del multigiocatore online è data per certa, anche se rimane misteriosa
Nella speranza che dalle parti di Rockstar Games ci diano il più presto possibile la data d’uscita di Max Payne 3 su PC, Xbox 360 e PlayStation 3, che per ora rimane fissata per questo inverno.
Fonte: gamesblog
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PC,
Playstation,
Xbox 360
lunedì 8 giugno 2009
Il post del mese?
La torta dell'amore
Ingredienti:
* 1 letto caldo
* 2 corpi differenti
* 500 gr. di carezze
* 500 gr. di baci
* 1 forno
* 1 banana
* 2 kiwi
* 2 pompelmi.
Adagiate delicatamente i 2 corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr. di baci, stando attenti a coprire bene il tutto.
Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo;nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati.
Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi.
A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo.
Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare.
Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.
Ingredienti:
* 1 letto caldo
* 2 corpi differenti
* 500 gr. di carezze
* 500 gr. di baci
* 1 forno
* 1 banana
* 2 kiwi
* 2 pompelmi.
Adagiate delicatamente i 2 corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr. di baci, stando attenti a coprire bene il tutto.
Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo;nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati.
Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi.
A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo.
Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare.
Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.
Tag:
Sexy
venerdì 5 giugno 2009
domenica 24 maggio 2009
venerdì 22 maggio 2009
Daichi copia Met09
Ho intenzione di denunciare Daichi per plagio. Anni orsono ero in grado di generare un suono unico grazie alla deformazione della mia bocca e della lingua, ero diventato molto famoso tanto da avere centinaia di sostenitori.
Una mattina di qualche anno fa non ero più in grado di emettere quella sinfonia celestiale, i miei fan mi abbandonarono ed io entrai nel tunnel delle scodelle di latte ghiacciato(scaduto) e nel mondo dell'onanismo.
Ritengo di essere stato derubato di una mia qualità innata.
Ha tutti i miei fan ancora in vita chiedo di sostenere la mia battaglia con un semplice messaggio.
Grazie tante.
Respect & Onanism for ALL!
giovedì 21 maggio 2009
"C'avrei Giurato"
I
Il profeta della gaffe
L'imperfettissimo
L'Armageddon delle cazzate
e tanti altri soprannomi ancora...
Tag:
CAZZATE
lunedì 11 maggio 2009
sabato 9 maggio 2009
Se Pirate bay condannata, perché non Google?
Il tribunale di Stoccolma ha condannato Peter Sunde, fondatore di Pirate Bay, e altre tre persone per violazione del copyright. I quattro sono stati condannati a risarcire circa tre milioni di euro (contro gli oltre cento richiesti dalle parti lese).
The Pirate Bay è stato oscurato tempo fa anche in Italia, su denuncia dei discografici, dal GIP del tribunale di Bergamo, provvedimento poi annullato dal giudice dello stesso tribunale.
Mi chiedo una cosa: Se sono stati tanto zelanti nel condannare questo motore di ricerca, perché non condannare anche Google per il medesimo motivo?
Il motore di ricerca di Mountain View è ultra efficiente nel reperire torrent, anche più del server Olandese, provare per credere.
Un esempio potrebbe essere la copia illegale di 'Star Trek' (2009) in uscita ora in Italia, provate a digitare 'Star trek torrent' e vedrete.
Tag:
Internet
sabato 2 maggio 2009
giovedì 30 aprile 2009
Abruzzo salvo in tre semplici passaggi
1) Riduciamo il montepremi del superenalotto a 10 milioni di euro confronto ai 40 di adesso
2) Chiudiamo i reality del cazzo (Lo so che son finiti)e doniamo i montepremi
3) Tutti i Politici di camera e senato si tengano solo il 30% dello stipendio di Aprile (tanto non muoiono di fame)
2) Chiudiamo i reality del cazzo (Lo so che son finiti)e doniamo i montepremi
3) Tutti i Politici di camera e senato si tengano solo il 30% dello stipendio di Aprile (tanto non muoiono di fame)
Tag:
POLITICA,
storie di vita
domenica 26 aprile 2009
Monty Python - Spam
Da questa scenetta si è preso il nome Spam per definire la 'posta indesiderata' che troviamo mischiata a quella che ci interessa. Per chi non capisse l'inglese metto la traduzione di seguito.
Uomo: Siedi qui, cara.
Moglie: Va bene.
Uomo: Buongiorno!
Cameriera: Buongiorno!
Uomo: Bene, cosa avete?
Cameriera: Beh, abbiamo uova e pancetta; uova salsiccia e pancetta; uova e spam; uova pancetta e spam; uova pancetta salsiccia e spam; spam pancetta salsiccia e spam; spam uova spam spam pancetta e spam; spam salsiccia spam spam pancetta spam pomodoro e spam;
Vichinghi (iniziano a cantare): Spam spam spam spam...
Cameriera: ...spam spam spam uova e spam; spam spam spam spam spam spam fagioli abbrustoliti spam spam spam...
Vichinghi (cantando sempre più in coro): Spam! Stupendo spam! Bellissimo spam!
Cameriera: ...o Aragosta Termidoro alla Crevette con salsa servita alla Provenzale con scalogno e melanzane guarnite con pate' di tartufo, brandy e con uova fritte e spam.
Moglie: Avete nulla senza spam?
Cameriera: Beh, abbiamo spam uova salsiccia e spam, dove non c'e' molto spam.
Moglie: Non voglio AFFATTO lo spam!
Uomo: Perche' non prendi uova pancetta spam e salsiccia?
Moglie: Perche' dentro C'E' LO SPAM!
Uomo: Non c'e' molto spam come in spam uova salsiccia e spam, vero?
Vichinghi (cantando): Spam spam spam spam... (aumenta il tono della canzone...)
Moglie: Potreste fare uova pancetta spam e salsiccia senza metterci lo spam?
Cameriera: Urgghh!
Moglie: Che significa 'Urgghh'? Non mi piace lo spam!
Vichinghi (cantando sempre piu' forte): Stupendo spam! Bellissimo spam!
Cameriera: Silenzio!
Vichinghi: Stupendo spam! Meraviglioso spam!
Cameriera: SILENZIO! (I vighinghi smettono) Vichinghi del cavolo... Non potete avere uova pancetta spam e salsiccia senza spam.
Moglie: NON MI PIACE LO SPAM!
Uomo: Sshh, cara, non fare trambusto. Mangerò io il tuo spam. Lo adoro! Io prendo spam spam spam spam spam spam spam fagioli abbrustoliti spam spam spam e spam!
Vichinghi (ricominciano a cantare...): Spam spam spam spam. Stupendo spam! Bellissimo spam!
Cameriera: Silenzio!! I fagioli abbrustoliti sono finiti.
Uomo: Beh, potrei avere dello spam al posto dei fagioli abbrustoliti?
Cameriera: Intende dire spam spam spam spam spam spam... (i vichinghi ormai sovrastano le altre voci con la loro canzone)
Vichinghi: (cantando in modo sempre più elaborato...) Spam spam spam spam. Stupendo spam! Magnifico spam! Spam spa-a-a-a-a-am spam spa-a-a-a-a-am spam. Stupendo spam! Stupendo spam! Stupendo spam! Stupendo spam! Stupendo spam! Spam spam spam spam!
lunedì 20 aprile 2009
domenica 19 aprile 2009
venerdì 17 aprile 2009
Leggete e moltiplicate
Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone'e
'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.
Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.
Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
Questo Post porta FortUna;
non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura
la FortUna con la F e la U maiuscole.
Qui non badiamo a spese!
Da oggi avrai buona fortuna, solo ed esclusivamente se invii l'indirizzo di questo post a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
1. produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita :)
2. beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
3. catturerai tutti e centocinquantuno i Ruttomon™ (Felina©®) incluso l'esclusivo "Rutto Metallica"
4a. (per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane
4b. (per lei) lui sarà talmente innamorato di te che ti vedrà come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane
Se invece non lo fai entro quaranta secondi...
allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria...
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone'e
'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.
Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.
Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
Questo Post porta FortUna;
non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura
la FortUna con la F e la U maiuscole.
Qui non badiamo a spese!
Da oggi avrai buona fortuna, solo ed esclusivamente se invii l'indirizzo di questo post a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
1. produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita :)
2. beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
3. catturerai tutti e centocinquantuno i Ruttomon™ (Felina©®) incluso l'esclusivo "Rutto Metallica"
4a. (per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane
4b. (per lei) lui sarà talmente innamorato di te che ti vedrà come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane
Se invece non lo fai entro quaranta secondi...
allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria...
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi
Tag:
CAZZATE,
storie di vita
venerdì 10 aprile 2009
Pornografia giornalistica
Un bel terremoto sotto Saxa Rubra no? chissà lo Share a quanto arriverebbe!
Tag:
TV
venerdì 3 aprile 2009
giovedì 2 aprile 2009
domenica 29 marzo 2009
giovedì 26 marzo 2009
mercoledì 25 marzo 2009
lunedì 16 marzo 2009
Nota medica molto interessante
Pubblicata recentemente in una prestigiosa rivista scientifica
In Giappone, dove si consumano molti pochi grassi, l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Francia, dove si consumano parecchi grassi, l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In India, dove raramente si beve vino rosso, l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Spagna, dove si beve una marea di vino rosso e si mangia troppo salame, l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Algeria, dove quasi non si fa l' amore, l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Brasile, dove si fa molto l' amore l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
Conclusione:
Mangia, bevi e tromba........... Quel che ammazza è parlare inglese
In Giappone, dove si consumano molti pochi grassi, l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Francia, dove si consumano parecchi grassi, l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In India, dove raramente si beve vino rosso, l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Spagna, dove si beve una marea di vino rosso e si mangia troppo salame, l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Algeria, dove quasi non si fa l' amore, l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
In Brasile, dove si fa molto l' amore l' indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.
Conclusione:
Mangia, bevi e tromba........... Quel che ammazza è parlare inglese
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