Nicholas Cage, John Travolta "Face/Off"

-Fermati Castor, è finita!
-Beh, allora mira bene Sean, perchè ti è rimasto n colpo solo!
-Anche a te!
-uao, abbiamo qualcosa in comune, sappiamo tenere i conti
-Quello che non abbiamo in comune, è che a te interessa vivere, a me no
-Che c'è, sei triste Sean? Il tuo lavoro non ti diverte...perchè non ti unisci a noi, fare il terrorista mercenario e far saltare in aria la gente è gustoso!
-Stà zitto
-NO STA' ZITTO TU QUANDO PARLO IO!" Sto per aprire la piaga biblica che si merita Los Angeles, ma la risparmierò se lasci andare me e mio fratello
-Stronzate!
-Oh capisco, credi che io stia bluffando,forse è vero, ma potrebbe non esserlo! Ma sopprattutto cosa faresti con me chiuso in prigione, te la prenderesti con tua moglie e tua figlia. A proposito come stà la piccola Jenny, sarà grande ormai e il suo roseo frutto è maturo EH?!
*la pistola di Castor si inceppa
-Ok, Ok uomo della legge...ho paura Sean! Guarda ti conviene premere il grilletto, tanto a me non frega un cazzo! Sono pronto...PRONTO AL GRANDE PASSO BABY!

Garu Oldman "il quinto elemento"

-Et Voilà! lo ZFI....Leggero, impugnatura comoda adatabile ai mancini,si smonta in quattro parti non individuabile ai raggi X, ideale per interventi rapidi e discreti, potenza di fuoco garantita da un caricatore al titanio, 3000 cartucce, raffiche da 3 a 300 colpi, e con il bottone Replay, altra invenzione della Zorg, è tutto più semplice....un colpo a segno, e il replay indirizza i colpi seguenti sullo stesso bersaglio! E per completare l'opera, tutte le vecchie dotazioni della Zorg: il lancia razzi,il lancia dardi con testata esplosiva, o caricata a gas, molto pratiche, il nostro famoso lanciarete, il sempre efficente lanciafiamme....il mio preferito....e per il gran finale, il nostro nuovo sistema a getto di gas congelante! Ce ne sono quattro casse, come da accordi presi...e tu che mi dici mio caro Achnot, mi hai portato quello che volevo?
-Certo
-Q...Q...Q...questa cassa è vuota!
-vuota? come vuota?
-VUOTA, vuota è l'opposto di piena! Qualcuno mi vuole spiegare?
-Siamo salvi!
-Sono fottuto!
-Lei ci aveva detto di portarle una cassa e noi le abbiamo portato una cassa
-IO AVEVO DETTO DI PORTARMI UNA CASSO CON 4 PIETRE, NON UNA O DUE O TRE, MA QUATTRO, QUATTRO PIETRE! SI PUO' SAPERE ORA CHE ME NE FACCIO DI UNA CASSA VUOTA?!
-Noi siamo guerrieri non mercanti!
-Guarda prova a contare, quattro pietre, quattro casse, ZERO PIETRE, ZERO CASSE!!!! imballate tutto e portate via
-Abbiamo rischiato le nostre vite per quella cassa, mi sembra che un piccolo compenso ci spetti
-Oh, allora sei anche un mercante quando ti fa comodo...Lasciate una cassa....per la causa
....................
-Detesto i guerrieri, hanno una mentalità ristretta, peggio ancora, combattono per cause perse, per l'onore. L'onore ha ucciso milioni di persone e non ne ha salvata una. Sai invece chi mi piace? L'Assassino,il killer professionista: sangue freddo, tecnica, pulizia, metodo! Un vero killer prendendo in mano lo ZFI, mi avrebbe subito chiesto la funzione del bottone rosso sotto il grilletto!

Bill Murray, Dan Aycroid, Harold Ramis "Ghostbuster II"

-Peter Wenkman, Raymond Stanz, Egon Spengler, alzatevi....ALZATEVI!...anche lei signor Tuli...Siete colpevoli di tutte le accuse , vi ordino quindi di pagare una multa dell'ammontare di 25.000$ a testa e vi condanno a 18 mesi di reclusione da scontare nel carcere di Rayker's island!
-Egon guarda! La melma si muove!
-E NON HO FINITO! Su un piano personale lasciate che vi dica ufficialmente, che in queta società non c'è posto per certi ciarlatani...
-Ehm signore?
-SILENZIO!....e voi truffatori cinici fraudolenti...
-Signore questo è vero!
-...voi truffate la gente...
-Si...
-STIA ZITTO!
-Ma....!
-...se non avessi le mani legate dalle inalterabili catene della legge, io evocherei la tradizione dei nostri illustri progenitori, tornerei a una più dura e severa giustizia! e vi farei....METTERE AL ROGO!
*a questo punto appaiono 2 fantasmi
-OH MIO DIO! I FRATELLI SGREYL!
-UAO!
-I FRATELLI SGREYL!
-AMICI SUOI?!
-LI GIUDICAI PER OMICIDIO! GLI DETTI LA SEDIA! FATE QUALCOSA!
-Perchè invece non gli dice che non crede ai fantasmi?

Gene Wilder e Marty Feldman "Frankestein Junior"

-il dottor Frankestein?
-Frankestin
-Mi stà prendendo in giro?
-No, si pronuncia Frankestin!
-....Quindi dirà FredrAich!
-No, infatti è Frederich Frankestin
-Capisco...
-Lei è Igor?
-No, si pronuncia AIGOR
-....Ma a me avevano detto Igor!
-Beh, avevano torto non le pare?
-Penso di sì...la manda Frau Blucher?
-Già...pensi che mio nonno lavorava per suo nonno una volta...Naturalmente da allora il compenso è triplo
-Naturalmente, naturalmente! Sono certo che andremo molto d'accordo e...oh mi perdoni, devi sapere che sono un chirurgo di una certa fama e potrei aiutarti con quella gobba
-Gobba? quale gobba?

Gene Wilder "Non guardarmi, non ti sento"

-Signor Lions senta...ah già questo è sordo...L'ISPETTORE...DEI POMPIERI....VUOLE CHE LEI....RACCOGLIERE CARTACCE....MOLTO PERICOLOSO....GRANDE INCENDIO.....LEI DEVE SPAZZARE....PRIMA DI CHIUDERE NEGOZIO!
-Senta direttore, corre voce in questo edificio che io sarei sordo, non so come sia nata ma è molto imbarazzante, e per l'ispettore dei pompieri non si preoccupi, è sempre in giro a raccogliere mazzette..... (intanto raccoglie un giornale da terra)
-Oh, mi dispiace così tanto sig. Lions, mi sento un tale sciocco...
-Specialmente l'ultimo martedì del mese

Arnold Schwarzenegger "Last action hero"

-Desiderano?
-Si, desidero parlare con lo spacciatore di famiglia...
-Come prego?
-E' una bella giornata, e andiamo a caccia di spacciatori di droga!
-Ah ah ah....solo un momento...
-Mi sembra di capire che vi interessano gli spacciatori?!
-Jack, quello è lo scagnozzo con l'occhio di vetro!
-Scusi signore, lei è uno scagnozzo?
-No mi limito a fare il tirapiedi!
-Può togliersi gli occhiali?
-E chi lo dice?
-L'uomo di latta!
-Uomo di latta supponi di essere un barattolo di fagiolini...
-No, non mi piace il colore...
-No? che peccato cambiamo allora, andrebbe bene rosso arteria (schiocco di dita e arrivo dei rotweiler)
-Fate attenzione, sono estremamente ben addestrati (altro schiocco di dita e i cani formano un piramide canina), un altro schiocco di dita e domani mattina vi vedranno uscire dall'ano dei miei cani. Questo a meno che tu e pluto non ve ne torniate a disneyworld, Ci sono domande?
-Si, due domande: la prima è perchè perdo tempo con un pupazzetto come te quando potrei fare qualcosa di molto più rischioso, tipo riordinare il cassetto dei calzini; la seconda è come farai a schioccare le dita dopo che ti avrò strappato entrambi i pollici?
-Vi auguro buona giornata...

Eddie Murphy "Beverly Hills Cop"

-Ehi guarda chi c'è?! Ti dispiace venire qui per favore? Ce l'hai un fiammifero?
-Non si può fumare qui!
-Lo so ma non fumo qui mi serve per quando esco. Sei un vero amico grazie mille, il tuo capo è -qui? Potresti andarlo a chiamare?
-Perchè che problema c'è?
-Tu sei il guardiano, vero? Sei tu l'unico problema qui, chiamami il tuo capo, voglio parlarci ora! Ora!!!
-E' lei il direttore della sorveglianza?
-Si lei chi è?
-Mi chiamo Rupperty, ispettore della dogana degli Stati Uniti, è già stata ispezionata questa roba?
-No è tutta merce da controllare.
-Risponda a questa domanda: le sembra normale che uno come me risca ad entrare in un deposito come questo, scavalcando una rete e che venga lasciato libero di curiosare senza che nessuno gli chieda neanche i documenti?
-Beh direi prorio di no!
-E invece è successo proprio 10 minuti fà! Datemi i vostri numeri di matricola, qualcuno di voi stasera perderà il posto! Questo furbacchione mi ha perfino dato un fiammifero!
-Cosa? Gli hai dato anche un fiammifero?
???
-E voi 2 statemi bene a sentire, sono anni che faccio questi controlli e li faccio in tutto il paese e vi posso assicurare che a parte Cleveland questo è il posto meno sicuro di tutti gli Stati Uniti!!!
............................................................................................................................
-Se non sbaglio ci vuole un permesso?
-Hai una faccia tosta che più tosta di così non si può! Ti sei ficcato nei guai, eh? E te la stai facendo sotto perchè hai paura che scopra come hai fatto a comprarti il Porsche, è così, vero?? Beh spera che non mi venga in mente di chiamare la finanza, perchè sarebbe la tua fine! Io li ho visti in azione, sono uomini senza pietà!.........................................................................
-Quel Porsche li fuori non è mio ispettore, glielo giuro!
-Ma certo il tuo l'avrai lasciato in garage!

Sylvester Stallone "RAMBO 3"

-questo è quello che hai chiesto?
-sì.
-io mai visti questi prima, cosa sono?
-detonatori.
-e questa? per fare cosa?
-è una luce azzurra.
-e cosa fa?
-luce azzurra.

Sylvester Stallone e Kurt Russel "TANGO & CASH"

-quando sarà finita dovremo fare una visitina a Françes il culo parlante!
-io porto la motosega.
-io porto la birra.



-ho una certa avversione nel trovarmi F.O.L.A.!
-che vuol dire?
-Fottuto Oltre Limite Accettabile!


-scusate ma sento che il collant mi va verso l'ignoto...
-verso il cervello allora!


-il mitra è più grosso, perchè ce l'hai tu?
-natura...

Mikey Rourke e Don Johnson "HARLEY DAVIDSON & MARLBORO MAN"

-sai che quell'arma costa 2 dollari ogni volta che spari? cioè, 2 dollari a proiettile...
-ah, e quanti ne ho colpiti?
-hai buttato 12 dollari e non hai colpito un accidente di niente! io ne ho beccati due e mi sono costati 4 dollari e un quarto...
-ma dove sono finiti?
-sono laggiù... e stanno spendendo un sacco di soldi!

Walter Matthau "PIRATES"

-trova il pentimento, figliolo, tra qualche breve istante tu incontrerai il tuo Creatore...
-beh, già che ci sono, vuol dire che le dirò che avevo pensaro di mangiarmi "ranocchio" e ho paura che iella possa incogliermi...
-Dio ha creato gli animali per essere mangiati dall' uomo; passiamo ad altro...
-deve perdonarmi padre, ma "ranocchio" è il ragazzo che impiccano insieme a me...

Dolph Lundgren e Brandon Lee "SHOWDOWN IN LITTLE TOKYO"

-da che età pratichi le arti marziali?
-da quando avevo 4 anni.
-magari se cominciavi prima adesso il tuo stile sarebbe più raffinato.

(Mel Gibson e Danny Glover "Arma Letale 3"

-io dico che dovremmo tagliare il filo blu...
-non sono per niente convinto!
-vuoi che tagli quello rosso?
-no, no dico che...dobbiamo aspettare gli artificeri!
-sai quelli che dicono?
-sì, "levatevi dai coglioni"!
-esatto, ma dopo sai cosa dicono?..."dai, taglia il filo blu" ed è quello che vado a fare...ti ricordi la bomba nel cesso?...erano un filo rosso e un filo blu, la stessa cosa, fidati di me!
-e io dovrei fidarmi di te?!
-sai che faccio? taglio il filo rosso!
-aspetta! aspetta! un attimo fa hai detto "il filo blu"!
-ho detto "il filo blu"?...........volevo dire "il filo rosso"!Insomma filo blu filo rosso...taglio il blu! Pronto...
*Tlack*
-Fatto!
-Hehe
-Ehm Roger?
-Si?
-AGGUANTA IL GATTO!
-AGGUANTA IL GATTO?!

Lorraine Gary e Roy Scheider "Lo squalo"

-Martin detesta le barche; detesta anche l'acqua; Martin se ne sta in macchina anche quando prendiamo il fairyboat per il continente. E' una paura che ha dall'infanzia, ma deve avere anche un nome clinico, no?
-sì: paura di annegare!

Humphrey Bogart e Claude Rains in "Casablanca"

-Vi faccio notare che il revolver è puntato al cuore
-E' il posto meno sensibile che io ho

"Black HawkDown"

-Molto divertente Specialista d'armi, lasci che le dica una cosa in privato...Se ti becco a rifare la mia imitazione la metterò a pulire tante di quelle latrine con la lingua che non
distinguerà tra la merda e le patatine, sono stato chiaro?

"Attacco Base Spaziale U.S."

-Pensi che il Sole consuma 4 milioni di tonnellate di materia al secondo
-4 milioni?!
-Non si preoccupi, basterà per altri 15 miliardi di anni
-Mi sento meglio!

Bruce Willis "58 Minuti per morire"

-Dica capitano cosa fa scattare prima il detector del suo aeroporto: il piombo che ha nel culo o la merda che ha nel cervello?'

Arnold Schwartzenegger e Danny DeVito "Gemelli"

-Hai dimenticato la prima regola in una situazione critica: 'Prima si tratta e poi si attacca!'
-Eh prima si tratta e poi si attacca!
-Tu non hai trattato.
-No!
-E lui chi è?
-Sono il fratello di Vincent.
-Gemelli!
-Siete finiti!
-Attento attacca! Attento all'ascia!
-Manchi del tutto di senso logico...


"Ehi! Pupazzone! Non vorrai che questa bella signora si faccia male?"
"Ti sei mosso troppo presto! La seconda regola in una situazione critica..."
"Oh no comincia di nuovo con quegli strani discorsi!"
"Quando tenti di bluffare c'è sempre un'eventualità di essere scoperto!"

John Candy e Bill Pullman "Balle Spaziali"

-E che facciamo? rischiamo l'osso del collo per una sciocca principessa da salvare...
-Hey hey hey!..Non lo facciamo solo per quei soldi... lo facciamo per quella montagna di soldi.


-Signore ecco la nave della principessa vespa
-Ottimo, date qualche colpo di avvertimento
*dopo qualche colpo che quasi abbatte la nave*
-Attento idiota! Ho detto qualche colpo di avvertimento non di abbatterla!!!
-Scusi signore, faccio del mio meglio.
-E quello chi è? Chi l'ha fatto tiratore scelto?
-Io signore, è mio cugino.
-E quello chi è?
-Quello è Stronzo signore!
-Questo l'ho capito, come si chiama???
-Stronzo, è il suo nome, Maggiore Stronzo.
-E suo cugino?
-E' Strozo anche lui, titatore scelto Philip Stronzo.
-Ci sono ancora altri Stronzi su questa nave?
-(all'unisono) Presente!!!!!!!
-Lo sapevo sono circondato da Stronzi! Continuate a sparare Stronzi!!!


-Signore sono a portata di tiro
-Ottimo, preparare l'attacco
-PREPARARE L'ATTACCO"
-Al mio tre!...1...2... e 3! Che è successo dove sono?!
-Non lo so signore devono avere un propulsore su quella nave!
-E noi cosa abbiamo sulla nostra nave?! UN FRULLATORE?!
-No signore!
-E allora trovateli prendeteli!!!
-Si signore! Preparare la nave alla velocità Luce!
-No no no! La velocità Luce è troppo lenta...
-La velocità Luce è troppo lenta?!
-SI! Passeremo direttamente....ALLA VELOCITA' SMODATA!
-VELOCITA' SMODATA MA SINORE NON SIAMO MAI ANDATI COSI' VELOCE NON SO SE LA NAVE REGGER...
-QUAL'E' IL PROBLEMA COLONNELLO NUZIATELLA? CACARELLA?!
-Priparar..ehm..preparare la nave per la velocità smodata!, allacciate tutte le cinture, chiudete le entrate e le uscite, chiudete le boutique e i pianobar, chiudete gli animali nelle cuccette, abolite le entrate di favore...
-Mi dia il microfono! Specie di ufficiale da quattro soldi! VELOCITA' SMODATA...
-Signore non la allaccia la cintura
-ME LA SBATTO LA CINTURA! VELOCITA' SMODATA, VIA!!!!!
............................................................................................
-ODDIO CHE HO FATTO, MI SI STA' INCASTRANDO IL CERVELLO TRA LE DITA DEI PIEDI!....Fermate la nave idioti! gli abbiamo superati!
-Non possiamo signore dobbiamo prima rallentare!
-STRONZATE! FERMATE LA NAVE! E' UN ORDINE! STOOOOOOP!
*dopo l'arresto brusco della nave che causa un volo di testa con conseguente trauma cranico di Lord Casco*
-Come si sente signore?
-Bene, e lei come stà?
-Bene,bene
-Abbiamo frenato?
-Si signore, abbiamo frenato
-Ottimo.....allora pausa, 5 minuti di pausa.....è permesso fumare.....

"I Simpsons"

-Hey pà, è successa una cosa terribile!!!
-Avete distrutto la macchina?
-Noo!
-Avete risvegliato i morti?
-Siii!
-Ma la macchina sta bene?
-Si!
-Allora... Ok!



-Chi è?
-Una folla infuriata, signora, può uscire per darci modo di demolire la sua casa?
-Un attimo e arrivo.


-Marge,siccome non rivolgo la parola a Lisa, potresti chiederle di passarmi la salsa?
-Lisa passa la salsa a tuo padre
-Bart, dì a Homer che gli passerò la salsa solo se non la verserà su prodotti che vengono da animali
-Pa' spruzzerai di salsa le tue salciccie?
-Marge, di a bart che la salsa mi serve per condire le pietanze
-Tu non non parli con Bart, ma con Lisa
-Lisa, dì a tua madre che io parlo con chi mi pare
-Ora basta, Tu non non parli con me
-Bart vai in camera tua!
-Basta, sono stufa di dividere la casa con un preistorico mangiatore di carne, io me ne vado!
-Lisa vai in camera tua!

Robin Williams e Dustin Hoffman "Hook"

-Preparati a morire!
-Morire sarebbe una grande avventura.
-La morte è l'unica avventura che ti rimane.

James Earl Jones e Eddie Murphy "Il Principe Cerca Moglie"

-Vedi figliolo, esiste una stretta connessione tra l'amore e la nausea...

Harrison Ford "I predatori dell'arca perduta"

-Serpenti, ma perchè proprio i serpenti...
-Aspidi, molto velenosi...Và prima tu!

Harrison Ford e Sean Connery "Indiana Jones e l'Ultima Crociata"

-Stanno cercando di ucciderci!
-Lo so, papà!
-BÈ, è una nuova esperienza per me.
-A me invece capita sempre!


-Dottoressa Schnider, nel libretto sono state strappate alcune pagine
-Nel libretto c'era una mappa senza nomi, che indicava la via del Grall da una città...
-Dove ha messo la mappa?!
-Stà sprecando il fiato, è fin troppo chiaro a chi l'ha data...L'ha consegnata al professor Brody
-MARCUS? Hai trascinato il povero Marcus in questa storia?
-Marcus Brody? è riconoscibile come un pesce fuori dall'acqua, lo troveremo subito...
-Col cavolo che lo troverete, ha 3 gironi di vantaggio che per lui sono già troppi. Marcus ha amici da quì fino al Sudan, conosce tutti gli usi e costumi del luogo...Scomparirà, si mimetizerà! Con un pò di fortuna avrà già trovato il Grall!
....
-Forza papà dobbiamo liberarci! Prima che i nazisti trovino Marcus!
Ma non avevi detto che mi mimetizzava, scompariva...
-Per favore papà, stiamo parlando di Marcus! Una volta si è perso persino nel suo museo!

Kurt Russel "Grosso Guaio a Chinatown"

-Qui è Jack Burton del Pork Chop Express che parla a chiunque sia in ascolto. Come dicevo alla mia ultima moglie, io mi rifiuto di guidare più veloce di quanto possa vedere e a parte questo è tutta questione di riflessi. I consigli del vecchio Pork Chop sono preziosi, specialmente nelle serate buie e tempestose, quando qualche maniaco alto due metri e mezzo e con l'occhio sanguigno vi artiglia il collo e vi pianta l'unica testa che avete contro la parete di un bar chiedendovi se avete pagato il conto, voi fissate a vostra volta il primitivo negli occhi e ricordatevi quello che il vecchio Jack dice in casi come questi. Domanda: "Jack, hai pagato il conto?"
"Sì, ti ho spedito l'assegno per posta"


-L'uomo coraggioso ama sentire la natura sulla pelle.
-L'uomo saggio ama usare l'ombrello quando piove.

Jim Carrey "Ace Ventura l'Acchiappanimali"

-Ventura!
-Sì Satana? Oh, mi scusi, l'avevo scambiata per qualcun altro.

Will Smith "Willy, il principe di Bel Air"

-Da piccolo eri così brutto che tua madre per darti da mangiare ti tirava il cibo con la fionda

Sylverster Stallone "Rambo II"

-Come vivrai , Johnny?
-Giorno per giorno

Kevin Kostner "The Body Guard"

-Mamma mia come sto! Come la macedonia, a pezzi!

Matthew Modine "Full Metal Jacket"

-150 uccisioni confermate? Ma spari anche a donne e bambini?
-Si, Qualche volta!
-Ma come fai a sparare a donne e bambini?
-Facile, corrono più piano, miro più vicino!!!

Vittorio Gassman "Il sorpasso"

-Chi è 'sta cicciona?"
-Mia madre!"
-Perbacco, bella donna...

"C'era una Volta in America"

-Che cosa hai fatto in tutti questi anni Noodle?
-Sono andato a letto presto

Linda Hamilton "Terminator 2"

-Mi hai spezzato il braccio!!!
-Ci sono 215 ossa nel corpo umano... quello è il primo!

John Belushi "Animal House"

-Cacciati via? Beh... questo ha già un senso...
-Hey! E noi ce ne stiamo qui con le mani in mano?
-Perché secondo te, Bluto, che cosa dovremmo fare?
-La guerra è finita amico, e Warner l'ha vinta.
-Cosa? È finita? Hai detto finita? Non finisce proprio niente se non l'abbiamo deciso noi! Era forse finita quando i tedeschi hanno bombardato Pearl Harbor?
-I tedeschi?
-Lascialo perdere... è partito...
-E qui non finisce... perché quando il gioco si fa duro... i duri cominciano a giocare. Chi viene con me? Su, coraggio, andiamo! EEEEHHH!

"Predator"

-Hey John, Stai sanguinando, ti hanno colpito
-Non ho tempo per sanguinare

Clint Eastwood, Lee van Cleef "Il buono, il brutto e il cattivo"

-Uno, due, tre, quattro, cinque e sei....sei, il numero perfetto
-Ma non era tre il numero perfetto?
-Si, ma vedi, io ho sei colpi qui dentro...


-Il mondo si divide in due categorie. C'è chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi

C'era una Volta il West

-Ho visto tre spolverini proprio come questi, tempo fa. Dentro c'erano tre uomini e dentro agli uomini tre pallottole...

Il contatore...

...scorre inesorabile

Ho traslato il contatore di presenze dal vecchio blog al nuovo...bello che mi abbia tenuto tutte le vecchie visite (tutte femmili poi) del caro blog di spaces (che imploderà creando una supernova tra qualche settimana).
Nex, dovresti crearmi ad hoc un contatore nuovo...possibilmente che mi faccia pure il caffè (alto, molta panna e molto zucchero).
Grazie

Inaugurazione nuovo Blog

IL VIAGGIO CONTINUA...

Dopo aver sudato, smadonnato e sofferto per combattere il malefico codice html di microsoft, con sommo dispiacere devo chiudere il mio caro blog di msn...
Questo lo faccio con sommo dispiacere, ma la mia pazienza ha un limite...

Dopo aver inserito le foto della laurea di Zappa nel blog, e dopo averle debitamente descritte, il sito è diventato di una instabilità paurosa, bloccandosi nove volte su dieci durante il caricamento...e questo utilizzando solo con il browser INTERNET EXPLORER!

Ma sarà possibile? Sono impossibilitato dal visualizzare il mio blog targato microsoft utilizzando un browser microsoft!

Bill...mi hai deluso per l'ultima volta...

Questo nuovo blog sarà più stabile, più bello, più avvincente, e più pieno di cagate rispetto quello vecchio...contando inoltre la partecipazione di esimi colleghi, nocchè amici, di divertimenti che posteranno sotto la mia supervisione.

Tutto questo utilizzando il meno possibile hardware e software firmato microsoft ovviamente...