TEAGAN PRESLEY

No, non è parente di Elvis! Teagan Presley in realtà è un nome d'arte (chissà qual'è il vero???). Che arte pratica? Beh, è... un'attrice... anzi, una caratterista! ...Teagan è una simpatica 21enne statunitense che in pochi anni ha scalato le classifiche Hard-Core diventando una delle interpreti più richieste! E' bionda, occhi azzurri, visino da adolescente maliziosa, fondoschiena da PAURA... ma purtroppo... le manca qualcosa... come dire... è carente a tette... ma molto, MOLTO carente! Ma tutto ciò è il passato! Il dio pagano della chirurgia plastica non è rimasto indifferente alle nostre suppliche e ha donato per Natale un bel paio di airbags nuovi fiammanti alla nostra eroina! Ora è perfetta, superaccessoriata e pronta a farci sognare più che mai! D'altronde il nostro socio e amico Jack Slater l'aveva predetto (questo mi fa "dubitare" che tu abbia dei poteri Jack!)... comunque non dubitate voi, inquilini della Torre, che il buon vecchio Antares porterà alla vostra attenzione e giudizio il materiale della "mitica" col nuovo assetto, non appena mi sarà possibile!

HOUSE BEATS JESUS

E' vedendo la prima puntata della seconda serie che sono stato colto da una rivelazione; cioè che il dott. House è meglio di Gesù! ...a dimostrazione di questa tesi propongo cinque motivazioni:



1) House può far camminare i paralitici, vedere i ciechi, parlare i muti e resuscitare i morti... ok, ok, lo faceva anche Gesù, ma nella prima serie House lo faceva stando su una gamba sola!

2) House ha già superato i 40... tiè!!!

3) House ha un caratteraccio, è cinico, è bugiardo, è infame, altezzoso e maleducato, ma per curare la gente viene pagato profumatamente... mi sa che Gesù ha sbagliato approccio!

4) House oltre ad essere un'enciclopedia medica vivente; suona il piano, parla il cinese, va in moto e sullo skateboard! Gesù aveva l'hobby della falegnameria...

5) se Gesù avesse bisogno di un dottore vorrebbe il dott. House. se House avesse bisogno di un dottore si guarderebbe allo specchio e si darebbe dello smidollato! ...e questo non solo lo farebbe guarire, ma gli garantirebbe almeno altri 40 anni di salute di ferro!

VENKMAN BURN IN HELL!!!

-va bene, ora ti mostro un'altra carta. voglio che tu ti concentri, voglio che tu mi dica cosa pensi che sia.
(è una stella)
-è un quadrato...
ben arguito, ma errato.
// scossa elettrica //
-astraiti... allora, dimmi cosa pensi che sia.
(è un cerchio)
-cos'è? una stella?
-eh sì, che è una stella!
-allora, concentrati, cosa pensi che sia?
(è un quadrato)
-è un cerchio...
-quasi, ma decisamente errato.
// scossa elettrica //
-pronta?
-sì!
-brava!... cos'è? coraggio!
(è il segno più "+")
-è il numero 8.
-è incredibile, sono 5 su 5! non è che hai visto?
-no, lo giuro, mi vengono così...
-ok, sei nervoso?
-sì, non mi piace questo.
-beh, ne hai altre 85 solo... che cos'è?
(sono un po' di linee ondulate)
-sono un po' di linee ondulate...
-mi dispiace, non è proprio la tua giornata!
-eh, lo so...no, no, io... // scossa elettrica // io mi sto cominciando a stancare!
-ti sei offerto volontario. ti paghiamo, no?
-già, ma non sapevo che mi dava anche le scosse elettriche! insomma, cosa cerca di provare?!
-sto cercando di studiare gli effetti delle sollecitazioni negative sulle percezioni paranormali.
-gli effetti?! glieli dico io gli effetti... che mi incazzo a morte!!!
-beh, allora forse la mia teoria è esatta!
-si tenga i 5 dollari!!!
-e sia, ragazzo!!! (Bill Murray "ghostbusters")

Dr. HOUSE
BASTARD DIVISION

Dieci battute sarcastiche che ho raccolto per voi e pronunciate dal madico che tutti vorremmo avere.

Qui è pieno di gente malata, se mi sbrigo potrò evitarla.

Foreman: hai letto la cartella clinica?
H.: ho iniziato ma i personaggi sono piatti.

Noi ragazzi disabili (H. e Mark) dovremmo formare una band.

Non deve mentirmi, non siamo sposati. (H. a una paziente)

Vi ho insegnato a barare, mentire e rubare e appenami allontano vi mettete in fila per le analisi? (H. ai suoi assistenti)

Scegli lo specialista e avrai scelto la malattia.

Se amassimo tutti indistintamante non sarebbe normale.

Non ti darò un bacio puoi anche farti suora (H. a una bimba in fase terminale)

La peste è curabile ma sul fatto che sei una stronza non posso farci nulle (H. ad Hannah)

Nessuno vuole morire, ma tu morirai, la domanda è: come? (H. a una bambina)

AMERICAN DAD

Finalmente è arrivata anche in Italia "American Dad", la geniale serie animata dal creatore dei "Griffin" Seth McFarlane. lo so, lo so... ad alcuni i Griffin stavano decisamente sul cazzo per via della loro satirà un po' borderline, ed in effetti la prima volta furono trasmessi in Italia furono stoppati dopo un breve periodo perchè si sospettava che la figura di Stewie Griffin, in particolare, potesse dare un cattivo esempio e spingere all'emulazione i più impressionabili (per la cronaca Stewie è un bambino di circa 2 anni che, nonstante non possa fare a meno di defecarsi addosso, discorre come uno scienziato nucleare, un po' James Bond, un po' Tarantino, meditando in continuazione di conquistare il mondo e di uccidere la madre). ma non ci voleva un premio nobel per capire che come i Simpson o Beavis & Butthead, i Griffin non sono un "cartone" per bambini! quindi dopo esserci gustati perfino gli episodi considerati V.M.14 (ovviamente in seconda serata), siamo pronti per un'overdose di battute trash e a quell'autoironia U.S.A. che piace tanto a noi europei in compagnia di American Dad! cosa potrà mai combinare un agente della C.I.A. ipernazionalista che mette mano alla pistola anche quando non dovrebbe? e il modello di vita americano riuscirà ad imporre la sua "diplomazia" anche all'interno di una casa che ospita, tra gli altri, un alieno dell'Area 51 ed un pesce rosso a cui è stato trapiantato il cervello di un atleta della Germania Est? scopritelo su Italia1 dalle 14.30 un giorno sì e uno no!

Nuovo Apple iPhone: i dettagli ufficiali

Lui è il vero protagonista del keynote di oggi, e su lui Apple punta alla grande, tanto da cambiare nome (da Apple Computer a, semplicemente, Apple). Stiamo parlando di iPhone, il rivoluzionario cellulare della Mela che spera di fare con i telefonini quello che ha fatto con i computer e i lettori mp3. Ci riuscirà? A vedere le carte messe in tavola c'è da scommetterci. Ecco tutti i particolari da conoscere su questa grandissima, e attesissima, novità...

Protagonista assoluto, dal punto di vista hardware, è il multitouchscreen, cioè uno schermo sensibile ai tocchi di più dita contemporaneamente. Le dimensioni sono di 3,5 pollici, con una risoluzione di 320x480 a 660 ppi. Sotto lo schermo un discreto e compatto controllo quadridirezionale.

Sul retro si trova una camera da 2 megapixel.

Oltre al tatto l'iPhone ha un altro senso, quella che di definisce "propriocezione". Attraverso un accelerometro il sistema riconosce se è tenuto in orizzontale o verticale, variando di conseguenza la rotazione dello schermo. Inoltre un sensore di prossimità permette ad iPhone di capire quando è vicino all'orecchio, spegnendo automaticamente lo schermo, per risparmiare energia. Infine un sensore di luce ambientale regole automaticamente la luminosità del display.

La memoria è flash, e sarà disponibile in tagli da 4 o 8Gb.

La connettività è ricca: quad-band GSM, EDGE, wi-fi 802.11b/g e bluetooth 2.0 con EDR. Ma niente UMTS.

Come per i Macintosh: ottimo hardware per un software meraviglioso. Come in molti speravano, su iPhone gira una versione mobile di Os X. Si tratta quindi di un telefono multitasking e solido come uno dei sistemi operativi più apprezzati al mondo.

La scrittura di messaggi o la composizione di numeri avvengono tramite tastiere virtuali, facilmente controllabili con le dita. La tastiera è predittiva, quindi previene e corregge gli errori, assicurando una semplicità d'utilizzo superiore alle tastiere di un Treo o di un Blackberry.

Come dice Jobs "La killer application è il telefonare". Il software di iPhone, completamente nuovo e basato su Mac Os, è decisamente intuitivo. Oltre alle chiamate, ovviamente, c'è anche la nuova voicemail, oltre alla mail vera e propria e (ovviamente) gli SMS (con un'interfaccia che ricorda iChat).

iPhone non solo è un telefono, ma anche il primo iPod con widescreen. I controlli sono touch e accessibili senza pennino.

Non solo può essere utilizzato per l'ascolto di musica, ma anche audiolibri, video, show televisivi e film. Questi contenuti possono essere selezionati tramite un'interfaccia simile a quella di iPod (se iPhone viene tenuto in verticale) o a quella di Front Row (con il telefono in orizzontale).

Un altro grande punto di forza è la navigazione internet, attraverso una versione mobile di Safari. Sarà possibile navigare il web vero e proprio, e non siti studiati appositamente per palmari, con grande intuitività, grazie anche alla possibilità di ruotare continuamente lo schermo. Ovviamente per la navigazione si potrà sfruttare il Wi-Fi o l'Edge.

Avanzatissima anche la funzione email, che permette di ricevere messaggi in rich html. Inoltre è possibile usare anche widget del tutto simili a quelle della Dashboard, tra le quali anche una widget con Google Mappe.

Attraverso la widget di Google, ad esempio, è possibile individuare uno Starbucks su una mappa, e telefonargli direttamente da iPhone.

Apple mette a disposizione due accessori originali: cuffie con filo e microfono e una cuffia bluetooth. Quest'ultima è una delle più discrete e compatte presenti sul mercato.

La batteria promette fino a 5 ore di telefonate/video/browsing. 16 ore di musica.

Dimensioni totali: 115 x 161 x 11,6mm

Peso: 135 grammi

Il telefono sarà disponibile negli Usa tra qualche mese, non appena sarà ottenuta l'approvazione dell'ufficio deposto. In questo senso è curioso notare il disclaimer dell'home page di Apple: This device has not been authorized as required by the rules of the Federal Communications Commission. This device is not, and may not be, offered for sale or lease, or sold or leased, until authorization is obtained.

In Europa il telefono arriverà nell'ultimo quarto del 2007, in Asia nel 2008.

Prezzi Usa: 499$ per quello da 4Gb, 599 per 8Gb.

postato su melablog.it

Le mucche causano l'effetto serra

Siamo testimoni di sempre più effetti dell'inquinamento globale, dagli iceberg grandi come la provincia di ferrara che si staccano dal polo nord, alla mancanza di neve in montagna fino alle temperature primaverili di natale.
Come fare a ridurre questi gas sera che tanto nuociono al nostro beneamato pianeta?
Gli americani non hanno nessuna intenzione di acconsentire ai protocolli di Kyoto, e i cinesi in via di sviluppo stanno bruciando qualsiasi cosa che hanno a tiro pur di produrre energia per le loro industrie.
Fortunatamente Studio Aperto ha trovato il modo migliore che rompere le scatole ai potenti del pianeta!
Tutti sanno che i peti sono un miscuglio di gas (in alcuni casi letali) contenenti metano, un gas serra. Pensate ora a uno dei più grandi e numerosi mammiferi che camminano sul pianeta: ebbene si, la mucca!
Pensate ora alla quantità di metano che una mucca può generare ed emettere inquinando irremidiabilmente il pianeta...veramente impensabile non trovate?
Non sono le industrie allora, ma le mucche le principali assassine della natura; non fatevi ingannare dal campanaccio innoquo, dal muso simpatico o da verso inoffensivo che emettono, questi animali stanno attentando alla vita del pianeta e devono essere fermate per dare modo ai nostri figli di vivere in un pianeta sano.
Da quì le varie teorie degli specialisti biologi del CNR per la riduzione mondiale di emissioni di peto bovino:

1) L 'eliminazione totale di tutti i mammiferi più grandi di un pastore tedesco (esclusi i delfini e l'uomo), cominciando dalle mucche, in modo da ridurre drasticamente le emissioni di peti inquinanti;

2) La stesura di una dieta a zona per questi mammiferi killer, riducendo i carboidrati e di conseguenza eliminando i peti assassini.

Se siete alleatori, in nome del nostro pianeta, dovete subito adottare una di queste due soluzioni prima che sia tropo tardi!
Se non lo siete, beh cercate di fare il possibile tenendo la finestra del bagno chiusa in modo che il metano non esca a distruggere iceberg, o magari denunciando alle autorità competenti uomini che petano in continuazione. Tutti uniti possiamo farcela!
Per fortuna c'è Studio Aperto a dirci queste cose...