Perchè, mi chiedo, nell'assistenza clienti trovi sempri delle teste di cazzo?
- Quello che non sente
- Quello che ha la bocca impastata
- Quello che non parla bene l'Italiano
- Quello che ha un accento insopportabile (del Sud) (senza offesa eh)
- Quello che ti tratta come un demente
- Quello che ti vuole aiutare ma è troppo ignorante
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giovedì 12 agosto 2010
lunedì 22 febbraio 2010
lunedì 18 gennaio 2010
martedì 24 novembre 2009
A un mese dal Natale
Abbiamo fatto un sondaggio su un bel campione di uomini ed è venuta fuori una classifica sui regali che potete prendere per le donne (Pigi qui sicuramente verrà a mettere a posto il termine).
50 fumatori di cannabis hanno risposto: Un gioiello
45 masturbatori accaniti hanno risposto: Un completino intimo sexy
31 ragazzi bluastri hanno risposto: Un cazzo in gomma
28 gay non dichiarati hanno risposto: Fiori, peluche e lettera
17 geni del male hanno risposto: Un ferro da stiro ed un aspirapolvere per una grande serata quando esco
10 che diverranno poveri hanno risposto: Una cena in un ristorante lussuoso (non hanno mai sentito parlare di Giacobazzi)
5 fruttivendoli hanno risposto: 1 banana, 1 zucchina, 1 cetriolo, 1 pisello, 1 prugna, 2 meloni, 2 pere
3 satanisti hanno risposto: Un capretto da sgozzare
1 con la becca blu ha risposto: Un video porno di noi due che ho girato di nascosto
E voi che idea avete?
giovedì 19 novembre 2009
Le barze non fanno mai male!
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto nel cervello di una donna viene trapiatato dentro al cervello di un uomo.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto
che è in gran parte spazio vuoto, dove tutto è buio e c'è un silenzio angosciante.
preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
-Ehi ....C'è qualcuno?
Silenzio
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
-iuuuuhuu!!!C'è qualcuno qui?
Nessuna risposta, nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile)
-Resterò solo qui, per il resto dell amia vita...............
All' improvviso, un rumore...dei passi.arriva qualcuno.....è un altro neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivato, abbracciandolo commosso.
-Ehi calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?
-Io...sono arrivato adesso...pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto da solo per sempre....
-Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi no troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi
-Oh ....grazie a Dio, che bello!Come sono contento!
Ma...allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
-Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello, io sono risalito solo per cercare dell'altra birra
---
Due amiche escono a cena. Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.” Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: “Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...” L'altro risponde: “Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremomai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"
---
Mattina, Carla sta cocendo due uova al tegamino per la colazione.
Improvvisamente suo marito Piero irrompe in cucina:
'Attenta', le dice, 'ATTENTA! METTI più burro! Oh mio Dio! Ne stai cocendo troppe alla volta. TROPPE! Girale! GIRALE ADESSO! C'è bisogno di più burro.
Oh mio Dio! DOVE troveremo ALTRO BURRO?? Si attaccheranno! Attenta! ATTENTA!
Ti dico di stare attenta! Quando cucini non mi ascolti MAI! MAI! Girale!
Presto! Sei MATTA? Non dimenticare il sale. Lo sai che ti dimentichi sempre il sale! Usa il sale! USA IL SALE!! IL SALE!'
Carla fissandolo:'Che c'è che non va?? Pensi che non sappia cuocere due uova al tegamino??'
Piero tranquillamente risponde:'Volevo solo mostrarti come mi sento quando guido!'
un neurone cresciuto nel cervello di una donna viene trapiatato dentro al cervello di un uomo.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto
che è in gran parte spazio vuoto, dove tutto è buio e c'è un silenzio angosciante.
preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
-Ehi ....C'è qualcuno?
Silenzio
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
-iuuuuhuu!!!C'è qualcuno qui?
Nessuna risposta, nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile)
-Resterò solo qui, per il resto dell amia vita...............
All' improvviso, un rumore...dei passi.arriva qualcuno.....è un altro neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivato, abbracciandolo commosso.
-Ehi calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?
-Io...sono arrivato adesso...pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto da solo per sempre....
-Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi no troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi
-Oh ....grazie a Dio, che bello!Come sono contento!
Ma...allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
-Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello, io sono risalito solo per cercare dell'altra birra
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Due amiche escono a cena. Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.” Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: “Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...” L'altro risponde: “Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremomai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"
---
Mattina, Carla sta cocendo due uova al tegamino per la colazione.
Improvvisamente suo marito Piero irrompe in cucina:
'Attenta', le dice, 'ATTENTA! METTI più burro! Oh mio Dio! Ne stai cocendo troppe alla volta. TROPPE! Girale! GIRALE ADESSO! C'è bisogno di più burro.
Oh mio Dio! DOVE troveremo ALTRO BURRO?? Si attaccheranno! Attenta! ATTENTA!
Ti dico di stare attenta! Quando cucini non mi ascolti MAI! MAI! Girale!
Presto! Sei MATTA? Non dimenticare il sale. Lo sai che ti dimentichi sempre il sale! Usa il sale! USA IL SALE!! IL SALE!'
Carla fissandolo:'Che c'è che non va?? Pensi che non sappia cuocere due uova al tegamino??'
Piero tranquillamente risponde:'Volevo solo mostrarti come mi sento quando guido!'
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storie di vita
domenica 1 novembre 2009
Pigi Facts
Per tutti quelli che non c'erano...
1. Non è Kiefer Sutherland che interpreta Jack Bauer, è Pierluigi Ghinello che, sotto copertura, si fa chiamare Kiefer Sutherland.
2. Quentin Tarantino trova Jack Bauer violento, ma trova Pigi splatter.
3. Se Jack Bauer dice che hai 10 minuti di vita te ne rimane uno, se Pigi ti fa una radiografia sei già con un piede nella fossa.
4. Pigi ha fatto piangere Jack Bauer dicendogli che aveva l’alluce valgo.
5. Per fare esercizio Pigi fa esplodere case e scappa di corsa (in slow motion)
6. Lucifero dice di essere il signore della distruzione. Pigi è il Dio della distruzione.
7. Una volta Pigi è stato sulla Luna. È per quello che ci sono i crateri.
8. Pigi mette una bomba a mano nel latte al posto dei biscotti. Rende la colazione più eccitante.
9. Pigi ha guadagnato milioni vendendo mele in un Apple Store
10. Una volta Pigi si è fatto leggere la mano. La chiromante è morta leggendo solo l’introduzione.
11. Pigi, a messa, non scambia segni di pace con i suoi vicini. Scambia segni di guerra.
12. Una volta Pigi, lanciando per scherzo dei coriandoli ad un suo amico, lo ha ucciso.
13. Pigi può fare il conto alla rovescia partendo dall’infinito.
14. “Datemi una leva e vi solleverò il mondo” disse Archimede. “Basta la giusta quantità di esplosivo” rispose Pigi.
15. Alla domanda di un dottore: “Qual è la tecnica di imaging radiologico più efficace a diagnosticare una cirrosi epatica?” Pigi rispose: “La diagnosi della cirrosi è prima di tutto clinica”. Non si hanno più avuto notizie del dottore.
16. Pigi deve ricevere una certa valigetta da Marcellus Wallace (Pulp Fiction).
2. Quentin Tarantino trova Jack Bauer violento, ma trova Pigi splatter.
3. Se Jack Bauer dice che hai 10 minuti di vita te ne rimane uno, se Pigi ti fa una radiografia sei già con un piede nella fossa.
4. Pigi ha fatto piangere Jack Bauer dicendogli che aveva l’alluce valgo.
5. Per fare esercizio Pigi fa esplodere case e scappa di corsa (in slow motion)
6. Lucifero dice di essere il signore della distruzione. Pigi è il Dio della distruzione.
7. Una volta Pigi è stato sulla Luna. È per quello che ci sono i crateri.
8. Pigi mette una bomba a mano nel latte al posto dei biscotti. Rende la colazione più eccitante.
9. Pigi ha guadagnato milioni vendendo mele in un Apple Store
10. Una volta Pigi si è fatto leggere la mano. La chiromante è morta leggendo solo l’introduzione.
11. Pigi, a messa, non scambia segni di pace con i suoi vicini. Scambia segni di guerra.
12. Una volta Pigi, lanciando per scherzo dei coriandoli ad un suo amico, lo ha ucciso.
13. Pigi può fare il conto alla rovescia partendo dall’infinito.
14. “Datemi una leva e vi solleverò il mondo” disse Archimede. “Basta la giusta quantità di esplosivo” rispose Pigi.
15. Alla domanda di un dottore: “Qual è la tecnica di imaging radiologico più efficace a diagnosticare una cirrosi epatica?” Pigi rispose: “La diagnosi della cirrosi è prima di tutto clinica”. Non si hanno più avuto notizie del dottore.
16. Pigi deve ricevere una certa valigetta da Marcellus Wallace (Pulp Fiction).
giovedì 30 aprile 2009
Abruzzo salvo in tre semplici passaggi
1) Riduciamo il montepremi del superenalotto a 10 milioni di euro confronto ai 40 di adesso
2) Chiudiamo i reality del cazzo (Lo so che son finiti)e doniamo i montepremi
3) Tutti i Politici di camera e senato si tengano solo il 30% dello stipendio di Aprile (tanto non muoiono di fame)
2) Chiudiamo i reality del cazzo (Lo so che son finiti)e doniamo i montepremi
3) Tutti i Politici di camera e senato si tengano solo il 30% dello stipendio di Aprile (tanto non muoiono di fame)
Tag:
POLITICA,
storie di vita
venerdì 17 aprile 2009
Leggete e moltiplicate
Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone'e
'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.
Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.
Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
Questo Post porta FortUna;
non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura
la FortUna con la F e la U maiuscole.
Qui non badiamo a spese!
Da oggi avrai buona fortuna, solo ed esclusivamente se invii l'indirizzo di questo post a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
1. produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita :)
2. beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
3. catturerai tutti e centocinquantuno i Ruttomon™ (Felina©®) incluso l'esclusivo "Rutto Metallica"
4a. (per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane
4b. (per lei) lui sarà talmente innamorato di te che ti vedrà come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane
Se invece non lo fai entro quaranta secondi...
allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria...
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone'e
'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.
Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.
Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
Questo Post porta FortUna;
non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura
la FortUna con la F e la U maiuscole.
Qui non badiamo a spese!
Da oggi avrai buona fortuna, solo ed esclusivamente se invii l'indirizzo di questo post a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
1. produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita :)
2. beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
3. catturerai tutti e centocinquantuno i Ruttomon™ (Felina©®) incluso l'esclusivo "Rutto Metallica"
4a. (per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane
4b. (per lei) lui sarà talmente innamorato di te che ti vedrà come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane
Se invece non lo fai entro quaranta secondi...
allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria...
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi
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storie di vita
domenica 11 maggio 2008
Antibufala: cani vivi usati come esche a Reunion
Sta circolando dai primi di settembre anche in Italia un appello per fermare la barbarie che si svolgerebbe nell'isola di Reunion, dove i cani randagi verrebbero "presi all'amo per il muso e poi caricati su imbarcazioni per essere gettati in mare ancora vivi per fare da esca agli squali."
Numerose associazioni animaliste di vari paesi si sono associate a questa denuncia, riportata anche da vari giornali, ma c'è il rischio che si tratti (fortunatamente) di una bufala. Le associazioni, infatti, non avrebbero verificato l'appello e l'avrebbero diffuso prendendolo per buono.
Mancano infatti conferme locali e dirette, e il sito che sembra essere l'origine dell'appello, 30millionsdamis.fr, presenta come "prova" soltanto due foto di cani trafitti da un amo: agghiaccianti, ma si tratta di foto che non confermano realmente l'accusa infamante. Potrebbero essere, più banalmente, immagini di incidenti capitati alle bestiole.
Infatti, cinicamente parlando, dovendo mettere all'amo un animale così pesante non avrebbe senso farlo passando l'amo nelle parti molli (labbro superiore in una foto, una sola zampa in un'altra), perché la resistenza dell'acqua lo staccherebbe subito.
Il medesimo sito presenta anche un video, che però in realtà non mostra nulla se non immagini dell'isola e di cani randagi a zonzo. E' strano che questa pratica terribile non sia stata filmata: se è così diffusa e "normale" come dice l'appello, non dovrebbe essere difficile documentarla. La mancanza di documentazione, che in altri casi analoghi è invece tristemente abbondante, induce al dubbio.
Al dubbio si associa anche il sito antibufala Snopes.com, che trova tracce dell'appello nella stampa internazionale a partire da agosto 2005. Ci vorrebbe un'agenzia giornalistica seria che mandasse un inviato sul posto per raccogliere notizie di prima mano, ma nel frattempo è interessante notare un articolo della stampa di Reunion, citato da Snopes.com, che descrive un processo contro un pescatore dilettante accusato di questa pratica.
L'articolo chiarisce che i cani vengono effettivamente usati come esche, ma da morti. La popolazione di randagi di Reunion è vasta, e non è difficile imbattersi in cadaveri di cani sul ciglio della strada. Così i pescatori di squali li raccattano e li agganciano saldamente a degli ami. Sempre parlando molto cinicamente, è molto più pratico infilare all'amo un cadavere che un animale vivo e scalciante (e dotato di denti e artigli coi quali difendersi), e difficilmente gli squali fanno gli schizzinosi.
Il dubbio rimane, naturalmente, perché alla crudeltà e alla stupidità umana non c'è limite: ma piuttosto che inoltrare ciecamente un appello sospetto che parla di un evento improbabile in un'isola remota, sarebbe meglio chiedere agli animalisti (e ai giornali) di verificare l'accusa prima di spararla, per difendere la loro stessa credibilità.
[Aggiornamento: l'Associazione Animalisti Italiani Onlus mi ha scritto dicendomi che "sta pianificando un viaggio per verificare l'autenticità o meno del messaggio in questione" e che mi manderanno notizie.]
Sarebbe anche molto più costruttivo se nel frattempo noi tutti ci impegnassimo per lottare contro i casi di abusi veri e documentati che avvengono sotto i nostri occhi a casa nostra, invece di limitarci a un pigro "inoltra a tutti".
Numerose associazioni animaliste di vari paesi si sono associate a questa denuncia, riportata anche da vari giornali, ma c'è il rischio che si tratti (fortunatamente) di una bufala. Le associazioni, infatti, non avrebbero verificato l'appello e l'avrebbero diffuso prendendolo per buono.
Mancano infatti conferme locali e dirette, e il sito che sembra essere l'origine dell'appello, 30millionsdamis.fr, presenta come "prova" soltanto due foto di cani trafitti da un amo: agghiaccianti, ma si tratta di foto che non confermano realmente l'accusa infamante. Potrebbero essere, più banalmente, immagini di incidenti capitati alle bestiole.
Infatti, cinicamente parlando, dovendo mettere all'amo un animale così pesante non avrebbe senso farlo passando l'amo nelle parti molli (labbro superiore in una foto, una sola zampa in un'altra), perché la resistenza dell'acqua lo staccherebbe subito.
Il medesimo sito presenta anche un video, che però in realtà non mostra nulla se non immagini dell'isola e di cani randagi a zonzo. E' strano che questa pratica terribile non sia stata filmata: se è così diffusa e "normale" come dice l'appello, non dovrebbe essere difficile documentarla. La mancanza di documentazione, che in altri casi analoghi è invece tristemente abbondante, induce al dubbio.
Al dubbio si associa anche il sito antibufala Snopes.com, che trova tracce dell'appello nella stampa internazionale a partire da agosto 2005. Ci vorrebbe un'agenzia giornalistica seria che mandasse un inviato sul posto per raccogliere notizie di prima mano, ma nel frattempo è interessante notare un articolo della stampa di Reunion, citato da Snopes.com, che descrive un processo contro un pescatore dilettante accusato di questa pratica.
L'articolo chiarisce che i cani vengono effettivamente usati come esche, ma da morti. La popolazione di randagi di Reunion è vasta, e non è difficile imbattersi in cadaveri di cani sul ciglio della strada. Così i pescatori di squali li raccattano e li agganciano saldamente a degli ami. Sempre parlando molto cinicamente, è molto più pratico infilare all'amo un cadavere che un animale vivo e scalciante (e dotato di denti e artigli coi quali difendersi), e difficilmente gli squali fanno gli schizzinosi.
Il dubbio rimane, naturalmente, perché alla crudeltà e alla stupidità umana non c'è limite: ma piuttosto che inoltrare ciecamente un appello sospetto che parla di un evento improbabile in un'isola remota, sarebbe meglio chiedere agli animalisti (e ai giornali) di verificare l'accusa prima di spararla, per difendere la loro stessa credibilità.
[Aggiornamento: l'Associazione Animalisti Italiani Onlus mi ha scritto dicendomi che "sta pianificando un viaggio per verificare l'autenticità o meno del messaggio in questione" e che mi manderanno notizie.]
Sarebbe anche molto più costruttivo se nel frattempo noi tutti ci impegnassimo per lottare contro i casi di abusi veri e documentati che avvengono sotto i nostri occhi a casa nostra, invece di limitarci a un pigro "inoltra a tutti".
da Attivissimo.net
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storie di vita
domenica 23 settembre 2007
Il Blog di Don Clemente
http:\\clementemastella.blogspot.com
Notare che migliaia di commenti negativi sono stati cancellati (ricorda come i politici strumentalizzano la RAI), quelli positivi arrivano solo da Ceppaloni!
...ma per fortuna ci sono loro!
...ma per fortuna ci sono loro!
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storie di vita
domenica 8 aprile 2007
L'iPod mi ha salvato la vita
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"Kevin Garrad (3rd Infantry Division) was on a street patrol in Iraq (Tikrit I believe) and as he rounded the corner of a building an armed (AK-47) insurgent came from the other side.
The two of them were within just a few feet of each other when they opened fire. The insurgent was killed and Kevin was hit in the left chest where his IPod was in his jacket pocket. It slowed the bullet down enough that it did not completely penetrate his body armor. Fortunately, Kevin suffered no wound."
La storia di un soldato salvato dal suo iPod.
E sembrerebbe anche che glielo abbiano sostituito.
Fortunatamente la vicenda si è conclusa al meglio.. E proprio per questo permettetemi la battuta: e se fosse stato uno Zune?
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storie di vita
lunedì 26 febbraio 2007
THE CURSE OF THE "S.ORSOLA-MALPIGHI"
Dopo il resoconto fornitomi dal compare Jack Slater su le 1'000 peripezie da lui affrontate per sottoporsi ad un esame (esame dedito a stabilire la percentuale di grasso presente nel DNA) presso il policlinico S.Orsola-Malpighi di Bologna, ero tentato a qualificarlo come portatore sano di sfiga... ma dopo le vicissitudini vissute dal sottoscritto per ritirare i referti, ho dovuto ricredermi e ipotizzare che la zona sia costruita su un cimitero indiano, oppure che tutto il complesso e le persone che ci lavorano in realtà si siano materializzati da un incubo di David Lynch o Lewis Carroll...
Lo sportello per il ritiro dei referti è aperto al pubblico dalle 12.00 alle 13.00 (quanto si lavora, eh?). il vostro Antares era rilassato quella mattina, era disteso. prende la macchina e si butta in folle nell'oblio. decide di parcheggiare a pagamento (tanto quanto ci vorrà?!) nel parcheggio situato sotto il complesso; inquadra un ottimo posto vicino alle scale con l'unico difettuccio di un'altra auto parcheggiata in modo "creativo" nel box adiacente... A nulla sono valse le tonnellate di bestemmie fuoriuscite dall'umano... ormai l'angolino del muro l'aveva già preso! (della serie se avevo un Hammer gli parcheggiavo sopra e vaffanculo!)
Antares è meno rilassato.
Il policlinico è costituito da 3 grandi complessi e, ovviamente, quello che ci serviva è stato il terzo ad essere visitato.
Sono le 12.15 quando finalmente trova il posto dopo l'ennesima informazione chiesta ad un'infermiera che risponde: "è là in fondo, è già iniziato..."
Cosa "è già iniziato"??! cos'è, un film? un concerto?
C'è un po' di gente, ma non un eccesso, ma... c'è da prendere il biglietto come al reparto gastronomia (ho fatto un etto e 2, lascio?)... Ma quale biglietto??! Sportello BLU-3 C.A.P.? Sportello ROSSO-1 C.Q.S.? O sportello GIALLO-4 $%@???
Calma! Ce la si può fare! Aspetta il turno... Verso le 12.45 incede verso lo sportello: "Salve, devo ritirare degli esami non miei, sono delegato, ecco il foglio, ecco il documento... (Caga sti fottuti referti!!!)"
"ah, bene, con questo foglio vai all'altro sportello, fai la fila, paga e torna qui che ti do gli esiti."
prende ancora il biglietto, va verso l'altro sportello che, neanche a dirlo, va in pausa...
Antares è teso.
Aspetta... Aspetta... Aspetta...
finalmente riapre lo sportello, sono circa le 13.30 e l'addetta allo sportello ha due basette che fanno invidia a Joe Cocker!
"salve devo pagare per ritirare l'esito dell'esame..."
"mmm... eri già venuto in questo ospedale?"
"No, guardi, gli esami non sono i miei, sono stato delegato per il ritiro..."
"Ah, e sei di Codigoro?"
"No, non sono i miei esami. Sono di un mio amico. Lui è di Codigoro."
"Nato il?"
"28-09-83, comunque c'è scritto sul foglio."
"Residente in via?"
"C'è scritto anche questo... V.L***ria 25. (E le ricordo che non sono i miei dati...)"
"42, 90 euro."
"Bancoposta"
"Ah, non lo prendiamo il Bancoposta."
"E perchè???"
"Perche non lo consideriamo un bancomat."
"(Ma porco qui e porco la! Ormai col Bancoposta si può pagare ovunque! perfino il pusher del giardinetto accetta di buon grado il pagamento con Bancoposta! ...ma lei no!!!) C'è uno sportello bancario o postale in zona?"
"c'è uno sportello bancario all'esterno."
"(I'll be back!)"
Vola, fa il prelievo e torna.
"Ecco i soldi."
"mi fa rivedere il foglio?"
"Ecco il foglio."
Il resto di cinquanta lo da tutto in monete da 5 e da 2 centesimi.
Ritira il referto, ovviamente l'operatore dell'altro sportello si preparava per andare a casa visto che nel frattempo aveva maturato la pensione.
"Non dico neanche il nome; è l'ultimo referto rimasto!"
busta alla mano si va a ritirare l'auto. Sono le 14.15.
Paga alla cassa automatica, accende il motore, la sbarra si alza e finisce l'incubo... invece no!
"Dove cazzo è la busta?!!!"
*** dimenticata sulla cassa automatica ***
Straccia un rosso, nega la precedenza ad un autobus, parcheggia sulle strisce con le 4 frecce e torna di corsa al P.S.Orsola...
Recuperata la busta pensava che, per come stava andando, avrebbe trovato il carrattrezzi che gli rimorchiava la macchina.
Fortunatamente la storia finisce senza inquietanti colpi di scena.
Grazie Policlinico S.Orsola-Malpighi! Grazie quadro astrale! E grazie Jack! (la prossima volta che mi deleghi per il ritiro di un referto, delegami anche la licenza di torturare a morte e di radere al suolo beni mobili e immobili!!!)
Lo sportello per il ritiro dei referti è aperto al pubblico dalle 12.00 alle 13.00 (quanto si lavora, eh?). il vostro Antares era rilassato quella mattina, era disteso. prende la macchina e si butta in folle nell'oblio. decide di parcheggiare a pagamento (tanto quanto ci vorrà?!) nel parcheggio situato sotto il complesso; inquadra un ottimo posto vicino alle scale con l'unico difettuccio di un'altra auto parcheggiata in modo "creativo" nel box adiacente... A nulla sono valse le tonnellate di bestemmie fuoriuscite dall'umano... ormai l'angolino del muro l'aveva già preso! (della serie se avevo un Hammer gli parcheggiavo sopra e vaffanculo!)
Antares è meno rilassato.
Il policlinico è costituito da 3 grandi complessi e, ovviamente, quello che ci serviva è stato il terzo ad essere visitato.
Sono le 12.15 quando finalmente trova il posto dopo l'ennesima informazione chiesta ad un'infermiera che risponde: "è là in fondo, è già iniziato..."
Cosa "è già iniziato"??! cos'è, un film? un concerto?
C'è un po' di gente, ma non un eccesso, ma... c'è da prendere il biglietto come al reparto gastronomia (ho fatto un etto e 2, lascio?)... Ma quale biglietto??! Sportello BLU-3 C.A.P.? Sportello ROSSO-1 C.Q.S.? O sportello GIALLO-4 $%@???
Calma! Ce la si può fare! Aspetta il turno... Verso le 12.45 incede verso lo sportello: "Salve, devo ritirare degli esami non miei, sono delegato, ecco il foglio, ecco il documento... (Caga sti fottuti referti!!!)"
"ah, bene, con questo foglio vai all'altro sportello, fai la fila, paga e torna qui che ti do gli esiti."
prende ancora il biglietto, va verso l'altro sportello che, neanche a dirlo, va in pausa...
Antares è teso.
Aspetta... Aspetta... Aspetta...
finalmente riapre lo sportello, sono circa le 13.30 e l'addetta allo sportello ha due basette che fanno invidia a Joe Cocker!
"salve devo pagare per ritirare l'esito dell'esame..."
"mmm... eri già venuto in questo ospedale?"
"No, guardi, gli esami non sono i miei, sono stato delegato per il ritiro..."
"Ah, e sei di Codigoro?"
"No, non sono i miei esami. Sono di un mio amico. Lui è di Codigoro."
"Nato il?"
"28-09-83, comunque c'è scritto sul foglio."
"Residente in via?"
"C'è scritto anche questo... V.L***ria 25. (E le ricordo che non sono i miei dati...)"
"42, 90 euro."
"Bancoposta"
"Ah, non lo prendiamo il Bancoposta."
"E perchè???"
"Perche non lo consideriamo un bancomat."
"(Ma porco qui e porco la! Ormai col Bancoposta si può pagare ovunque! perfino il pusher del giardinetto accetta di buon grado il pagamento con Bancoposta! ...ma lei no!!!) C'è uno sportello bancario o postale in zona?"
"c'è uno sportello bancario all'esterno."
"(I'll be back!)"
Vola, fa il prelievo e torna.
"Ecco i soldi."
"mi fa rivedere il foglio?"
"Ecco il foglio."
Il resto di cinquanta lo da tutto in monete da 5 e da 2 centesimi.
Ritira il referto, ovviamente l'operatore dell'altro sportello si preparava per andare a casa visto che nel frattempo aveva maturato la pensione.
"Non dico neanche il nome; è l'ultimo referto rimasto!"
busta alla mano si va a ritirare l'auto. Sono le 14.15.
Paga alla cassa automatica, accende il motore, la sbarra si alza e finisce l'incubo... invece no!
"Dove cazzo è la busta?!!!"
*** dimenticata sulla cassa automatica ***
Straccia un rosso, nega la precedenza ad un autobus, parcheggia sulle strisce con le 4 frecce e torna di corsa al P.S.Orsola...
Recuperata la busta pensava che, per come stava andando, avrebbe trovato il carrattrezzi che gli rimorchiava la macchina.
Fortunatamente la storia finisce senza inquietanti colpi di scena.
Grazie Policlinico S.Orsola-Malpighi! Grazie quadro astrale! E grazie Jack! (la prossima volta che mi deleghi per il ritiro di un referto, delegami anche la licenza di torturare a morte e di radere al suolo beni mobili e immobili!!!)
Tag:
storie di vita
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