Pigi Facts

Per tutti quelli che non c'erano...

1. Non è Kiefer Sutherland che interpreta Jack Bauer, è Pierluigi Ghinello che, sotto copertura, si fa chiamare Kiefer Sutherland.
2. Quentin Tarantino trova Jack Bauer violento, ma trova Pigi splatter.
3. Se Jack Bauer dice che hai 10 minuti di vita te ne rimane uno, se Pigi ti fa una radiografia sei già con un piede nella fossa.
4. Pigi ha fatto piangere Jack Bauer dicendogli che aveva l’alluce valgo.
5. Per fare esercizio Pigi fa esplodere case e scappa di corsa (in slow motion)
6. Lucifero dice di essere il signore della distruzione. Pigi è il Dio della distruzione.
7. Una volta Pigi è stato sulla Luna. È per quello che ci sono i crateri.
8. Pigi mette una bomba a mano nel latte al posto dei biscotti. Rende la colazione più eccitante.
9. Pigi ha guadagnato milioni vendendo mele in un Apple Store
10. Una volta Pigi si è fatto leggere la mano. La chiromante è morta leggendo solo l’introduzione.
11. Pigi, a messa, non scambia segni di pace con i suoi vicini. Scambia segni di guerra.
12. Una volta Pigi, lanciando per scherzo dei coriandoli ad un suo amico, lo ha ucciso.
13. Pigi può fare il conto alla rovescia partendo dall’infinito.
14. “Datemi una leva e vi solleverò il mondo” disse Archimede. “Basta la giusta quantità di esplosivo” rispose Pigi.
15. Alla domanda di un dottore: “Qual è la tecnica di imaging radiologico più efficace a diagnosticare una cirrosi epatica?” Pigi rispose: “La diagnosi della cirrosi è prima di tutto clinica”. Non si hanno più avuto notizie del dottore.
16. Pigi deve ricevere una certa valigetta da Marcellus Wallace (Pulp Fiction).

Le frasi storiche di Joker

Vista la quantità di commenti inerenti alle frasi più belle del Joker (Jack Nicholson/Heath Ledge), ho deciso di raggruppare tutte quelle che mi ricordo, che ho trovato in giro e che avete postato nei commenti... Sono graditi suggerimenti e aggiornamenti.
Le frasi in corsivo sono di Jack Nicholson, in stampatello di Heath Ledge

-Io rido solo esteriormente. Il mio sorriso è solo a fior di pelle. Se tu potessi vedermi dentro, io sto piangendo!!! Puoi unirti a me per il singhiozzo?

-Mai rubare il rabarbaro in barba a un barbaro!

-Ho dato un nome al mio dolore: il nome Batman…

-Come diceva sempre il mio chirurgo plastico: "Se te ne devi andare, va con un sorriso!"

-Nessuno esce vivo dalla vita

-Vicky,vicky dobbiamo proprio spiegarci.Noi stavamo cenando,io ero un uomo che corteggiava una bella donna e senza un minimo di scuse tu sei scappata!con quel fesso truccato da fenomeno vivente!

-(Vicky) Lei è un folle !
-(Joker) E io che pensavo di essere un Ariete.

-(Carl) Sei tu "Tette di zucchero"? ...E chi diavolo è?
-(Joker) Sono io "Tette di zucchero".
-(Carl) Jack? Grazie a Dio sei vivo! Io ti-ti sapevo...
-(Joker) Disciolto, così mi sapevi? Mi hai tradito per una donna... Una donna! Devi essere pazzo... Non disturbarti. [Puntandogli la pistola, dopo che Carl ha tentato di prendere la sua]
-(Carl) La tua vita non varrà più uno sputo!
-(Joker) Sono già stato morto una volta. È molto liberatorio, c'è da pensarci come... a una terapia!
-(Carl) Jack, sta a sentire... Forse ci possiamo mettere d'accordo.
-(Joker) Jack... Jack è morto, amico caro, puoi chiamarmi... Joker. E come vedi, sono più euforico.

-Non picchierai uno con gli occhiali?

-hahahahahaah! MA CHE STAI RIDENDO?! HAHAHAHAA

-Hai mai sentito dire che la risata ha un potere terapeutico?

-Questa città merita un criminale di maggior classe. E io sono pronto a darglielo.

-Mettiamo un bel sorriso su quel faccino!

-Io credo semplicemente che quello che non ti uccide, ti rende più... strano!

-Se introduci un po' di anarchia... se stravolgi l'ordine prestabilito... tutto diventa improvvisamente caos. Io sono un agente del caos. E sai qual è il bello del caos? E' equo!

-La follia è come la gravità... basta solo una piccola spinta!

-Ma dove li prendera' quei bellissimi giocattoli??

-(Batman) Cosa vuoi?
-(Joker) La mia faccia sui biglietti da un dollaro

-Gotham City, ha portato il sorriso sul mio volto! 'Mostro alato terrorizza la città'.... forse stanno parlando di me!

-Cara? Condurti io devo per tempo al tempio.

-I miei palloni....PERCHE' NESSUNO MI HA DETTO CHE AVEVA UNO DI QUEI...COSI! Bob, pistola.

-(Joker) Fermi tutti, chi è questa?
-(Bob) Quella è Vicky Vale!
-Gesù, Marimba, una bella bestiola così, basta vederla che mette vapore nel pistone di un uomo! Difficile rimanere nei bordi...

-Tu non mi uccidi per un mal riposto senso di superiorità. E io non ti ucciderò perché tu sei troppo divertente!

-Ho notato che nessuno va in panico quando le cose vanno secondo i piani. Anche se i piani sono mostruosi. Se domani dico alla stampa che un teppista da strapazzo verrà ammazzato o che un camion di soldati esploderà, nessuno va nel panico. Perché fa tutto parte del piano. Ma quando dico che un solo, piccolo, sindaco morirà allora tutti perdono la testa.

-Dammi una ragione per non dire ai miei uomini di spaccarti la testa!
-Ti va bene un gioco di magia? Vuoi vedere come faccio sparire questa matita?

-Cosa ne farai di questa montagna di soldi?
-Io sono una persona dai gusti semplici. Mi piace la dinamite, i proiettili e la benzina! Sai qual'è il bello? Costano poco e se ne trovano in grandi quantità!

-Vola vola vola, topo uccello!

-(Antoine) E cosa significa quel ghigno idiota?
-(Joker) Che la vita è stata buona con me.
-(Antoine) E sei noi dicessimo di no?
-(Joker) Beh, Antoine, nessuno vuole la guerra; se non ci mettiamo d'accordo, una stretta di mano e finisce lì.
-(Antoine) Sì?
-(Joker) Sì... [fanno per stringersi la mano e si sente un ronzio e un pennacchio di fumo alzarsi dalla stretta]
-(Joker) Oh, ma che stretta calorosa...!!! Ahahahahahahahahahaha [si nota distintamente Antoine che sta bruciando] Oh, che notte di fuoco vicino a te, Antoine! Che notte infuocata!!! [Joker lascia la presa e ora si vede distintamente lo scheletro carbonizzato di Antoine] AhAHHAhAHaHAHAhaHaHAhAHAh!. Antoine prende subito fuoco per un nonnulla! Ahah ahahahahahaha!!!

-I tuoi amici Antoine, sono sono poi così cattivucci, forse dovremmo farli pensare alla proposta...no?... Ucciderli ora? eh.... Caro Antoine, prima eri una tigre di carta e ora sei.... CARTA CARBONE! HaHaAhAhhAhAha...ma dove le trovo?

-E' proprio destino, ma stavolta nel mio nido è volato un pipistrello. Hahahaha!

-Parapappapa parapappapa parapappapa....Nuovi prodotti marchio Joker! Con un nuovo ingrediente segreto: Smilex. Oh, non ha l'aria felice; è perchè ha usato la marca X. Però con la nuova marca Joker gli torna il ghigno, il ghigno e il ghirighigno, hahahaha!. Oh capelli color verde, labbra color rubino, chissà quale prodotto avete usato, mi sa che solo il vostro becchino capirà qual'era il vero, Hahahahahaha!!!. Perciò ricordate: mettetevi una faccia felice! Hahahahahahaha!!!

-Mi spiegate in che mondo stiamo vivendo? Dove un uomo si veste da pipistrello? E mi ruba tutta la stampa? Questa città ha bisogno di un clistere! *suona la trombetta addosso a Bob*

Frasi Storiche di Max Payne

Aspettando il film (che non sarà mai all'altezza del gioco), vi propongo le frasi più belle. Da leggere con in sottofondo la colonna sonora (che trovate nella colonna a sinistra).

Max: 'Quando butti le regole dalla finestra, poi...si rischia di seguirle al volo'

Max: 'New York era un mostro crudele... Da quassù New York splende come un diamante su velluto nere'

Max: 'Erano tutti morti. L'ultimo colpo fu come un punto esclamativo a chiusura di quello che era successo. Allentai la presa sul grilletto. Era tutto finito'

Max: 'Stava cercando di comprare sabbia per la sua clessidra, ma io non ne avevo da vendere'

Franckie 'mazza da baseball''Ah, Max Payne...sai che invidio il tuo nome?'

Max: '…quando però qualcuno cerca di giocare a baseball con la tua testa si rischia di finire male…'

Max: 'Lo spettacolo non mi piacque fin dall'inizio... anche se mi avevano dato un posto in prima fila.'

Max (risponde al telefono dentro una cavou svaligiato): 'Dal vivo, direttamente dalla scena del crimine'.
Jim Bravura: 'Chi parla?'
Max: 'Posso saperlo anche io?'
Jim Bravura: 'Vice procuratore Jim Bravura della Polizia di New York. Dovete interrompere ogni attività criminale ed arrendervi immediatamente.'
Max: 'Certamente Jim. Ne ho parlato ai ragazzi e siamo tutti molto dispiaciuti. Non lo rifaremo più.'

Max: 'Infuriava una vera tempesta di neve… piovevano proiettili di ghiaccio come se il cielo volesse vendicarsi sulla terra.'

Max: 'Adottai il mio celebre ingresso alla Bogart, senza guardare in faccia nessuno. Alla reception c'erano un paio di avanzi di galera, con uno sguardo assassino: i fratelli Finito.'

Max: 'Era da qualche centinaio di proiettili che avevo smesso di raccogliere prove.'

Max: 'Un virus letale era stato rilasciato nel corrotto sistema circolatorio della città.Qualcosa che non avrebbero dimenticato. Si chiamava Max Payne.'

Max: 'Non puoi ammazzarmi così, a freddo!'
Vinnie Gognitti: 'Davvero? Credici pure se la cosa ti fa sentire meglio.'

Max: 'Restavamo io, una pistola ed un piccolo truffatore tremolante.'

Max: 'I tuoi diritti verranno letti al tuo funerale.'

Max: 'Dopo l'anno 2000 la fine del mondo era un cliché abbastanza comune. Ma chi ero io per parlare? Uno spietato vendicatore solitario soverchiato dalla lapide dell'ingiustizia. Tutto era soggettivo. L'apocalisse è qualcosa di personale. Niente è più in cliché quando capita proprio a te.'

Alla radio: '…fonti affidabili sostengono che Max Payne sia morto…'
Max: '"Fonti affidabili" significava che sospettavano fossi in mano alla mafia e non volevano che la polizia s'intromettesse. Don Puncinello aveva le conoscenze per essere una "fonte affidabile"……ma le fonti non erano state aggiornate.'

Max: 'Avrei anche riso, se fossi riuscito a ricordarmi come si faceva.'

Max: 'La verità era una verde fessura bruciante che mi attraversava il cervello... Infinite ripetizioni dell'atto di sparare, il tempo che rallentava per mostrarmi ogni singolo movimento. La paranoica sensazione che qualcuno stesse manovrando ogni mia mossa... Ero in un gioco per computer... Per quanto assurdo, era la cosa più orrenda a cui potevo pensare.'

Prossimamente: Le frasi di Max Payne 2: The Fall of Max Payne

Chris Rock "Bad Company"

- ok, calmati...dicci dove sei che veniamo a prenderti!
- SONO ALL'ANGOLO TRA BRUTTO STRONZO E FICCATELO NEL CULO!

VENKMAN BURN IN HELL!!!

-va bene, ora ti mostro un'altra carta. voglio che tu ti concentri, voglio che tu mi dica cosa pensi che sia.
(è una stella)
-è un quadrato...
ben arguito, ma errato.
// scossa elettrica //
-astraiti... allora, dimmi cosa pensi che sia.
(è un cerchio)
-cos'è? una stella?
-eh sì, che è una stella!
-allora, concentrati, cosa pensi che sia?
(è un quadrato)
-è un cerchio...
-quasi, ma decisamente errato.
// scossa elettrica //
-pronta?
-sì!
-brava!... cos'è? coraggio!
(è il segno più "+")
-è il numero 8.
-è incredibile, sono 5 su 5! non è che hai visto?
-no, lo giuro, mi vengono così...
-ok, sei nervoso?
-sì, non mi piace questo.
-beh, ne hai altre 85 solo... che cos'è?
(sono un po' di linee ondulate)
-sono un po' di linee ondulate...
-mi dispiace, non è proprio la tua giornata!
-eh, lo so...no, no, io... // scossa elettrica // io mi sto cominciando a stancare!
-ti sei offerto volontario. ti paghiamo, no?
-già, ma non sapevo che mi dava anche le scosse elettriche! insomma, cosa cerca di provare?!
-sto cercando di studiare gli effetti delle sollecitazioni negative sulle percezioni paranormali.
-gli effetti?! glieli dico io gli effetti... che mi incazzo a morte!!!
-beh, allora forse la mia teoria è esatta!
-si tenga i 5 dollari!!!
-e sia, ragazzo!!! (Bill Murray "ghostbusters")

FRACCHIA E LA BELVA UMANA

-caro Fracchia abbiamo scoperto la mamma della belva umana!
il delinquente assassino e fetentone sembra morbosamente attaccato a questa mamma tant'è che rischia continuamente la galera per venirla a trovare...
-siete sicuri?
-sicurissimi! è un ex puttanazza, prostituta palermitana! ..anche lei è molto legata al figlio, al figlio di puttana ovviamente! ah ah ah... mi è venuta così! ..sfruttando la sua perfetta somiglianza con la belva umana se lei va a casa di questa mamma fingendosi il figlio e la convince ad andare in clinica per farsi delle ricerche e delle anilisi... anche perchè io penso, anzi ne sono sicurissimo, che questa è sifilitica dal momento che avrà avuto dei rapporti con dei muli e degli asini arabi che c'hanno dei...
-basta!!!
-ma scusi, perchè si rifiuta? non capisco che rischio corre lei? ..facciamo pubblicare la notizia sui giornali che la troiaccia, cioè, la puttanazza è stata ricoverata alla clinica Salus Mea, la belva non resiste, e va a trovare il bagascione! ..così catturiamo il figlio di prostitutazza! ah ah ah...
-basta!!!
-scusi Fracchia ma perchè continua a ostinarsi così? non si rende conto dei vantaggi che lei ne trarrà? una volta tolta di mezzo la belva umana, lei rimane l'unico possessore di quella faccia! ..niente più storie con la polizia, la sua vita tornerà bella, sicura e serena...
-va bene!
-finalbente, caro Fracchia, così mi piace! allora domani alle 10 viene in commissariato che l'accompagno personalmente dalla vecchia baldracca della Trinacria con la rue che oltre al mulo si è fatta pure il bue! ah ah ah... (Lino Banfi e Paolo Villaggio "Fracchia e la Belva Umana")

FULL METAL JACKET

-io sono il sergente Hartman, vostro capo istruttore. d'ora in poi potrete parlare solo quando vi sarà richiesto, e la prima e l'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore!" capito bene luridissimi vermi?!
-signorsì, signore!
-ma che cazzo, non vi sento! urlate come se li aveste davvero!
-signorsì, signore!
-se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all'addestramento, sarete un arma, sarete dispensatori di morte e pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, siete solo pezzi informi di materia organica anfibia più comunemente detta merda! dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete e più imparerete. io sono un duro però sono giusto, qui non si fanno distinzioni raziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani; qui vige l'eguaglianza: non conta un cazzo nessuno! i miei ordini sono di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo. capito bene luridissimi vermi?!
-signorsì signore!
-maccheccazzo, non vi ho sentito!...
-signorsì signore!!!
-...come ti chiami faccia di merda?
-signore, soldato Brown, signore!
-balle! d'ora in poi tu sei il soldato "biancaneve"; ti piace questo nome?
-signorsì, certo, signore!
-beh, c'è una cosa che non ti piacerà, soldato "biancaneve": non si serve il piatto negro nazionale. ne il pollo fritto ne il cocomero alla mia mensa!
-signorsì, certo, signore!
-sei proprio tu John Wayne?! e io chi sarei?
-chi ha parlato?!! chi cazzo ha parlato?!! chi è quel lurido stronzo, comunista, checca e pompinaro che ha appena firmato la sua condanna a morte?!! ah, non è nessuno, eh?!! sarà stata la fatina buona del cazzo!! vi ammazzo a forza di ginnastica e vi faccio venire i muscoli al buco del culo... che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!! allora, sei stato per caso tu, brutto stronzo?!!
-signor no, signore!
-pezzo di merda con la faccia da verme, scommetto che sei stato tu!
-signor no, signore!
-signore, l'ho detto io, signore!
-ma bene, abbiamo un attore comico qui. il soldato "Joker". tu mi piaci, oh, sì, mi piaci... vieni a casa mia e ti faccio scopare mia sorella.
(pugno in pancia)
-sacco di merda! ti terrò d'occhio! ti farò un culo così! qui non riderai! non piangerai! qui si riga dritto e basta! ti faccio vedere io! tirati su! farai meglio a non prendermi per il culo, altrimenti ti svito il cranio e ti cago in gola!
-signorsì, signore!
-soldato "Joker", perchè ti sei arruolato nel mio beneamato corpo?
-signore, per uccidere, signore!
-allora sei un killer?
-signorsì, signore!
-fammi vedere la tua faccia da guerra!
-...
-quella è una faccia da guerra?!! AAAARGH!!! la mia è una faccia da guerra! avanti con la tua faccia da guerra...
-AAAARGH!
-manco per il cazzo, non fai paura a nessuno! voglio una faccia da guerra vera!..
-AAAAAAAAAAAAAARGH!!
-non mi fai paura, ti ci devi applicare!
-signorsì, signore!
-...e tu che scusa hai?
-signore, scusa di che, signore?
-le domande qui le faccio io fino a prova contraria! sono stato chiaro?
-signorsì, signore!
-bene, grazie mille! ti dispiace se comando io per un po'?..
-signor no, signore!
-sei un po' emozionato? sei un po' nervoso?
-signorsì, nervoso, signore!
-sono io che ti rendo nervoso?
-signore........
-"signore..." cosa?! avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?!
-signor no, signore!
-quanto sei alto soldato?
-signore, 1 e 73 signore!
-un metro e 73?! una volta non facevano pile di merda così alte! cerchi anche di fregarmi qualche centimetro, eh?!
-signor no, signore!
-ma è chiaro!.. io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colato tra le chiappe di tua madre e ha macchiato il materasso! ti hanno fatto con lo scarto! da dove cazzo vieni comunque, soldato?
-signore, Texas, signore!
-strano, io ho sempre sentito che nel Texas ci nascono solo tori e checche; tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' quindi il cerchio si restringe! tu succhi i cazzi?
-signor no, signore!
-ci soffi dentro per gonfiarli?
-signor no, signore
-scommetto che sei il tipo che lo mette nel culo a qualche poveraccio senza neanche usare la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! ti terrò d'occhio! ...i tuoi genitori hanno anche figli normali?
-signorsì, signore!
-si saranno pentiti di averti fatto, sei così brutto che sembri un capolavoro di arte moderna! come ti chiami sacco di lardo?
-signore, Lehnard Laurens, signore!
-Laurens come? "d'Arabia"?!
-signor no, signore!
-il tuo è un nome da nobili. tu sei di sangue reale?
-signor no, signore!
-e tu li succhi i cazzi?
-signor no, signore!
-balle! tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per annaffiare!
-signor no, signore!
-non mi piace il nome Laurens, solo finocchi e marinai si chiamano Laurens! d'ora in poi sarai "palla di lardo"!
-signorsì, signore!
-mi trovi carino soldato "palla di lardo"?! ti sembro buffo?!
-signor no, signore!
-allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!
-...
-bene, prenditela pure comoda, tesoro!..
-signore, ci provo, signore!
-"palla di lardo" ho deciso di darti 3 secondi, esattamente 3 fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso! in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!.. uno, due, tre!..
-signore, non ci riesco, signore!
-balle! mettiti in ginocchio sacco di merda! ...strangolati da solo!
-...
-ma no! con la mia mano, brutto stronzo!!!
-...
-non mi tirare la mano! ho detto di strangolarti da solo... chinati in avanti e lasciati strangolare! ...hai finito di sorridere?!
-signorsì, signore.
-balle! non ti ho sentito!
-signorsì, signore.
-balle! non ti sento ancora! urla come se li avessi davvero!
-signorsì, signore!
-basta così, alzati in piedi! ..."palla di lardo" è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci a cagarmi anelli di brillanti su un piatto d'argento altrimenti sarò costretto a fotterti di brutto!
-signorsì, signore! ("Full Metal Jacket" Stanley Kubrik)

Eddie Murphy "48 HOURS"

- mi hanno fatto saltare la macchina! mi hanno fatto saltare la macchina! mi hanno fatto saltare la macchina!

- è una vera vergogna...

- mi hanno fatto esplodere la macchina e tutto quello che sai dire è "è una vera vergogna"?!!

- niente soldi e niente macchina; è proprio una giornataccia...

- ...ehy Marvin?hey come va amico?Reggy, Reggy Hammond...sì, come te la passi?sono appena uscito...sì, fratellino mio bello...cosa?sei un cristiano rinato?ma che cazzo mi racconti?...no, no è che non riesco ad immaginarti...ero presente quando hai massacrato di botte quella mignotta...no, non fraintendere, lo so che si può trovare Gesù, tutti noi possiamo trovare Gesù...io amo Gesù!io amo Gesù!io amo Gesù!...pronto???pronto???

Beavis & Butthead "A CITIZEN ARREST"

salve, posso essere...ehm... salve, posso...ehm...essere............ senta, vuole da mangiare? da bere? cosa?

- no, io voglio i vostri soldi!

- ci vuole anche delle patatine?

- veloce! fuori tutti i liquidi!

- devo fare i liquidi?

- ho una pistola, idiota! questa è una rapina!

- wow! che figata! eh eh eh... ehi Beavis, il tipo qui dice che ha una pistola!

- ehi, ma che figo è?! digli di andare a casa a prenderla!

Eddie Murphy "Il bambino d'oro"

- l'hai ucciso tu?

- no, non l'ho ucciso...

- che è successo?

- .............davvero, non lo so! ehi, ne so quanto te, sono arrivato dopo! ...forse ha sentito i miei passi e ha pensato "Oddio, un negro!" e si è tolto la vita...

- mi hanno detto che sei un uomo molto vecchio, saggio... disgustoso, maleducato... ma che hai, il "raccoglicaccole" sotto la casacca? ...........togli quella caccola che hai appiccicato prima, altrimenti col freddo si ghiaccia e ti graffi!

John Travolta e Samuel L. Jackson "PULP FICTION"

- ti ricordi di Antoine R(???); mezzo negro e mezzo samoano, lo chiamavano Tony Rocky Horror?

- sì, quello grasso...

- io non me la sentirei di chiamarlo "grasso"...ha dei problemi di peso, poveraccio, che deve fare?...è samoano...

- credo di sapere di chi parli... allora?

-beh, Marcellus gli ha dato una bella ripassata. in giro corre voce che sia successo per colpa della moglie di Marcellus Wallace.

- che ha fatto? se l'è scopata?

- no, no, no, niente di così grave!... le ha fatto un massaggio ai piedi.

- un massaggio ai piedi... tutto qui?!

- uhm...

- e Marcellus che ha fatto?

- ha mandato 2 scagnozzi a casa sua, l'hanno portato in veranda e l'hanno buttato di peso fuori dal balcone; il negro si è fatto un volo di 4 piani; di sotto c'era un orticello col tetto di vetro come quello delle serre... il negro ci è passato attraverso! e da allora non è capace di esprimersi molto chiaramente...

- cazzo, un vero peccato!... però bisogna ammetterlo, quando uno gioca col fuoco prima o poi si brucia!

- che vuoi dire?

-.................è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marcellus Wallace.... è così grave come se gliel'avesse leccata? no! ...ma è lo stesso fottuto campo da gioco!

- ..................ora senti: toccare i piedi di sua moglie e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport!

- vuoi un po' di pancetta?

- no, grazie, io non mangio maiale.

- ma che sei ebreo?

- no, non sono ebreo, non mi va la carne suina. tutto qui.

- e perchè no?

- i maiali sono animali schifosi. io non mangio animali schifosi.

- sì, ma la pancetta ha un buon sapore... le braciole hanno un buon sapore...

- ehi, un topo avrà anche il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai, perchè non lo mangio quel figlio di puttana! i maiali dormono e grufolano nella merda, cioè sono animali schifosi! io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci!

- e il cane allora? il cane si mangia le sue feci.

- perchè, io mangio i cani?!

- ...ma consideri i cani animali schifosi?

- non arriverei al punto di definire il cane un animale schifoso... sicuramente non è sporco. ma un cane ha personalità; è la personalità che cambia le cose.

- allora in base a questa logica, se un maiale avesse maggiore personalità non sarebbe più un animale schifoso? è così?

- beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante; insomma dovrebbe essere 10 volte più affascinante della Piggy dei Muppets!

- di un po', Marcellus Wallace che aspetto ha?

- cosa?

- da che paese vieni?

- cosa?

- "cosa" è un paese che non conosco, lì parlano la mia lingua?

- cosa?

- la mia lingua, figlio di puttana, la sai parlare?

- s sì...

- descrivimi perciò Marcellus Wallace!

- cosa?

- dì "cosa" un'altra volta, figlio di puttana, ti sfido! dì "cosa" un'altra fottutissima volta!

- ...è...nero....

- va avanti!

- ...è....senza capelli.....

- sembra una puttana?

- cosa?

***BANG*** (colpo nella spalla)

- secondo te Marcellus Wallace ha l'aspetto di una puttana?

- no...

- allora perchè hai cercato di fotterlo come una puttana?

- n.. non l'ho fatto...

- sì, tu l'hai fatto Bred! ma a Marcellus Wallace non piace essere fottuto da anima viva apparte che dalla signora Wallace!

- merda! non ti perdonerò mai per la stronzata che hai fatto! questa roba fa schifo, schifo!

- conosci quella filosofia secondo cui quando un uomo ammette di aver sbagliato automaticamente vengono perdonati tutti i suoi errori? ne ha mai sentito parlare?

- sparisci dalla mia vista con queste cagate! il figlio di puttana che lo ha detto non ha mai dovuto raccogliere pezzetti di cranio per colpa della tua stupidità!

- c'è un limite preciso alle offese che posso sopportare......... potrei esplodere!

- ah, stai per esplodere?!

- sì, sto per esplodere!

- e io sono un fungo atomico sterminatore figlio di puttana! figlio di puttana! ogni volta che le mie dita toccano cervelli divento Superfly T.N.T., divento "i cannoni di Navarone"!!!

Nicholas Cage, John Travolta "Face/Off"

-Fermati Castor, è finita!
-Beh, allora mira bene Sean, perchè ti è rimasto n colpo solo!
-Anche a te!
-uao, abbiamo qualcosa in comune, sappiamo tenere i conti
-Quello che non abbiamo in comune, è che a te interessa vivere, a me no
-Che c'è, sei triste Sean? Il tuo lavoro non ti diverte...perchè non ti unisci a noi, fare il terrorista mercenario e far saltare in aria la gente è gustoso!
-Stà zitto
-NO STA' ZITTO TU QUANDO PARLO IO!" Sto per aprire la piaga biblica che si merita Los Angeles, ma la risparmierò se lasci andare me e mio fratello
-Stronzate!
-Oh capisco, credi che io stia bluffando,forse è vero, ma potrebbe non esserlo! Ma sopprattutto cosa faresti con me chiuso in prigione, te la prenderesti con tua moglie e tua figlia. A proposito come stà la piccola Jenny, sarà grande ormai e il suo roseo frutto è maturo EH?!
*la pistola di Castor si inceppa
-Ok, Ok uomo della legge...ho paura Sean! Guarda ti conviene premere il grilletto, tanto a me non frega un cazzo! Sono pronto...PRONTO AL GRANDE PASSO BABY!

Garu Oldman "il quinto elemento"

-Et Voilà! lo ZFI....Leggero, impugnatura comoda adatabile ai mancini,si smonta in quattro parti non individuabile ai raggi X, ideale per interventi rapidi e discreti, potenza di fuoco garantita da un caricatore al titanio, 3000 cartucce, raffiche da 3 a 300 colpi, e con il bottone Replay, altra invenzione della Zorg, è tutto più semplice....un colpo a segno, e il replay indirizza i colpi seguenti sullo stesso bersaglio! E per completare l'opera, tutte le vecchie dotazioni della Zorg: il lancia razzi,il lancia dardi con testata esplosiva, o caricata a gas, molto pratiche, il nostro famoso lanciarete, il sempre efficente lanciafiamme....il mio preferito....e per il gran finale, il nostro nuovo sistema a getto di gas congelante! Ce ne sono quattro casse, come da accordi presi...e tu che mi dici mio caro Achnot, mi hai portato quello che volevo?
-Certo
-Q...Q...Q...questa cassa è vuota!
-vuota? come vuota?
-VUOTA, vuota è l'opposto di piena! Qualcuno mi vuole spiegare?
-Siamo salvi!
-Sono fottuto!
-Lei ci aveva detto di portarle una cassa e noi le abbiamo portato una cassa
-IO AVEVO DETTO DI PORTARMI UNA CASSO CON 4 PIETRE, NON UNA O DUE O TRE, MA QUATTRO, QUATTRO PIETRE! SI PUO' SAPERE ORA CHE ME NE FACCIO DI UNA CASSA VUOTA?!
-Noi siamo guerrieri non mercanti!
-Guarda prova a contare, quattro pietre, quattro casse, ZERO PIETRE, ZERO CASSE!!!! imballate tutto e portate via
-Abbiamo rischiato le nostre vite per quella cassa, mi sembra che un piccolo compenso ci spetti
-Oh, allora sei anche un mercante quando ti fa comodo...Lasciate una cassa....per la causa
....................
-Detesto i guerrieri, hanno una mentalità ristretta, peggio ancora, combattono per cause perse, per l'onore. L'onore ha ucciso milioni di persone e non ne ha salvata una. Sai invece chi mi piace? L'Assassino,il killer professionista: sangue freddo, tecnica, pulizia, metodo! Un vero killer prendendo in mano lo ZFI, mi avrebbe subito chiesto la funzione del bottone rosso sotto il grilletto!

Bill Murray, Dan Aycroid, Harold Ramis "Ghostbuster II"

-Peter Wenkman, Raymond Stanz, Egon Spengler, alzatevi....ALZATEVI!...anche lei signor Tuli...Siete colpevoli di tutte le accuse , vi ordino quindi di pagare una multa dell'ammontare di 25.000$ a testa e vi condanno a 18 mesi di reclusione da scontare nel carcere di Rayker's island!
-Egon guarda! La melma si muove!
-E NON HO FINITO! Su un piano personale lasciate che vi dica ufficialmente, che in queta società non c'è posto per certi ciarlatani...
-Ehm signore?
-SILENZIO!....e voi truffatori cinici fraudolenti...
-Signore questo è vero!
-...voi truffate la gente...
-Si...
-STIA ZITTO!
-Ma....!
-...se non avessi le mani legate dalle inalterabili catene della legge, io evocherei la tradizione dei nostri illustri progenitori, tornerei a una più dura e severa giustizia! e vi farei....METTERE AL ROGO!
*a questo punto appaiono 2 fantasmi
-OH MIO DIO! I FRATELLI SGREYL!
-UAO!
-I FRATELLI SGREYL!
-AMICI SUOI?!
-LI GIUDICAI PER OMICIDIO! GLI DETTI LA SEDIA! FATE QUALCOSA!
-Perchè invece non gli dice che non crede ai fantasmi?

Gene Wilder e Marty Feldman "Frankestein Junior"

-il dottor Frankestein?
-Frankestin
-Mi stà prendendo in giro?
-No, si pronuncia Frankestin!
-....Quindi dirà FredrAich!
-No, infatti è Frederich Frankestin
-Capisco...
-Lei è Igor?
-No, si pronuncia AIGOR
-....Ma a me avevano detto Igor!
-Beh, avevano torto non le pare?
-Penso di sì...la manda Frau Blucher?
-Già...pensi che mio nonno lavorava per suo nonno una volta...Naturalmente da allora il compenso è triplo
-Naturalmente, naturalmente! Sono certo che andremo molto d'accordo e...oh mi perdoni, devi sapere che sono un chirurgo di una certa fama e potrei aiutarti con quella gobba
-Gobba? quale gobba?

Gene Wilder "Non guardarmi, non ti sento"

-Signor Lions senta...ah già questo è sordo...L'ISPETTORE...DEI POMPIERI....VUOLE CHE LEI....RACCOGLIERE CARTACCE....MOLTO PERICOLOSO....GRANDE INCENDIO.....LEI DEVE SPAZZARE....PRIMA DI CHIUDERE NEGOZIO!
-Senta direttore, corre voce in questo edificio che io sarei sordo, non so come sia nata ma è molto imbarazzante, e per l'ispettore dei pompieri non si preoccupi, è sempre in giro a raccogliere mazzette..... (intanto raccoglie un giornale da terra)
-Oh, mi dispiace così tanto sig. Lions, mi sento un tale sciocco...
-Specialmente l'ultimo martedì del mese

Arnold Schwarzenegger "Last action hero"

-Desiderano?
-Si, desidero parlare con lo spacciatore di famiglia...
-Come prego?
-E' una bella giornata, e andiamo a caccia di spacciatori di droga!
-Ah ah ah....solo un momento...
-Mi sembra di capire che vi interessano gli spacciatori?!
-Jack, quello è lo scagnozzo con l'occhio di vetro!
-Scusi signore, lei è uno scagnozzo?
-No mi limito a fare il tirapiedi!
-Può togliersi gli occhiali?
-E chi lo dice?
-L'uomo di latta!
-Uomo di latta supponi di essere un barattolo di fagiolini...
-No, non mi piace il colore...
-No? che peccato cambiamo allora, andrebbe bene rosso arteria (schiocco di dita e arrivo dei rotweiler)
-Fate attenzione, sono estremamente ben addestrati (altro schiocco di dita e i cani formano un piramide canina), un altro schiocco di dita e domani mattina vi vedranno uscire dall'ano dei miei cani. Questo a meno che tu e pluto non ve ne torniate a disneyworld, Ci sono domande?
-Si, due domande: la prima è perchè perdo tempo con un pupazzetto come te quando potrei fare qualcosa di molto più rischioso, tipo riordinare il cassetto dei calzini; la seconda è come farai a schioccare le dita dopo che ti avrò strappato entrambi i pollici?
-Vi auguro buona giornata...

Eddie Murphy "Beverly Hills Cop"

-Ehi guarda chi c'è?! Ti dispiace venire qui per favore? Ce l'hai un fiammifero?
-Non si può fumare qui!
-Lo so ma non fumo qui mi serve per quando esco. Sei un vero amico grazie mille, il tuo capo è -qui? Potresti andarlo a chiamare?
-Perchè che problema c'è?
-Tu sei il guardiano, vero? Sei tu l'unico problema qui, chiamami il tuo capo, voglio parlarci ora! Ora!!!
-E' lei il direttore della sorveglianza?
-Si lei chi è?
-Mi chiamo Rupperty, ispettore della dogana degli Stati Uniti, è già stata ispezionata questa roba?
-No è tutta merce da controllare.
-Risponda a questa domanda: le sembra normale che uno come me risca ad entrare in un deposito come questo, scavalcando una rete e che venga lasciato libero di curiosare senza che nessuno gli chieda neanche i documenti?
-Beh direi prorio di no!
-E invece è successo proprio 10 minuti fà! Datemi i vostri numeri di matricola, qualcuno di voi stasera perderà il posto! Questo furbacchione mi ha perfino dato un fiammifero!
-Cosa? Gli hai dato anche un fiammifero?
???
-E voi 2 statemi bene a sentire, sono anni che faccio questi controlli e li faccio in tutto il paese e vi posso assicurare che a parte Cleveland questo è il posto meno sicuro di tutti gli Stati Uniti!!!
............................................................................................................................
-Se non sbaglio ci vuole un permesso?
-Hai una faccia tosta che più tosta di così non si può! Ti sei ficcato nei guai, eh? E te la stai facendo sotto perchè hai paura che scopra come hai fatto a comprarti il Porsche, è così, vero?? Beh spera che non mi venga in mente di chiamare la finanza, perchè sarebbe la tua fine! Io li ho visti in azione, sono uomini senza pietà!.........................................................................
-Quel Porsche li fuori non è mio ispettore, glielo giuro!
-Ma certo il tuo l'avrai lasciato in garage!

Sylvester Stallone "RAMBO 3"

-questo è quello che hai chiesto?
-sì.
-io mai visti questi prima, cosa sono?
-detonatori.
-e questa? per fare cosa?
-è una luce azzurra.
-e cosa fa?
-luce azzurra.

Sylvester Stallone e Kurt Russel "TANGO & CASH"

-quando sarà finita dovremo fare una visitina a Françes il culo parlante!
-io porto la motosega.
-io porto la birra.



-ho una certa avversione nel trovarmi F.O.L.A.!
-che vuol dire?
-Fottuto Oltre Limite Accettabile!


-scusate ma sento che il collant mi va verso l'ignoto...
-verso il cervello allora!


-il mitra è più grosso, perchè ce l'hai tu?
-natura...