Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno...

...e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!

Eminem - Love The Way You Lie ft. Rihanna & MEGAN FOX

METTETE UN 1080 e tutto schermo!
Io odio Dominc Monaghan. Non bastava Evangeline Lilly, pure la Fox...

Fidanzata Vs PS3

Bisogna ammettere che la fidanzata del Boxaro era più intelligente.

Voglia di... vincere!

Scusate per lo sponsor

Le barze non fanno mai male!

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto nel cervello di una donna viene trapiatato dentro al cervello di un uomo.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto
che è in gran parte spazio vuoto, dove tutto è buio e c'è un silenzio angosciante.
preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
-Ehi ....C'è qualcuno?
Silenzio
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
-iuuuuhuu!!!C'è qualcuno qui?
Nessuna risposta, nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile)
-Resterò solo qui, per il resto dell amia vita...............
All' improvviso, un rumore...dei passi.arriva qualcuno.....è un altro neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivato, abbracciandolo commosso.
-Ehi calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?
-Io...sono arrivato adesso...pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto da solo per sempre....
-Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi no troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi
-Oh ....grazie a Dio, che bello!Come sono contento!
Ma...allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
-Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello, io sono risalito solo per cercare dell'altra birra

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Due amiche escono a cena. Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.” Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: “Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...” L'altro risponde: “Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremomai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"

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Mattina, Carla sta cocendo due uova al tegamino per la colazione.

Improvvisamente suo marito Piero irrompe in cucina:

'Attenta', le dice, 'ATTENTA! METTI più burro! Oh mio Dio! Ne stai cocendo troppe alla volta. TROPPE! Girale! GIRALE ADESSO! C'è bisogno di più burro.
Oh mio Dio! DOVE troveremo ALTRO BURRO?? Si attaccheranno! Attenta! ATTENTA!
Ti dico di stare attenta! Quando cucini non mi ascolti MAI! MAI! Girale!
Presto! Sei MATTA? Non dimenticare il sale. Lo sai che ti dimentichi sempre il sale! Usa il sale! USA IL SALE!! IL SALE!'

Carla fissandolo:'Che c'è che non va?? Pensi che non sappia cuocere due uova al tegamino??'

Piero tranquillamente risponde:'Volevo solo mostrarti come mi sento quando guido!'

Illusione ottica

Trovate la pallina. E non distraetevi!

Topa Post (3) - Vota la tua favorita

Cheryl Ann Tweedy coniugata Cole (30 Giugno 1983) FHM Sexiest Woman 2009

Megan Fox (16 Maggio 1986) FHM Sexiest Woman 2008 (2° posto nel 2009)

Jessica Alba (28 Aprile 1981) FHM Sexiest Woman 2007 (3° posto nel 2009)

Keira Knightley (26 Marzo 1985) FHM Sexiest Woman 2006 (36° nel 2009)

Kelly Brook (23 Novembre 1979) FHM Sexiest Woman 2005 (48° nel 2009)


Altre proposte sono bene accette

Friggere un Uovo con Aria Giovanni

Procuratevi, una padella, una pentola, dello svitol (o WD40), sale, pepe. LUBRIFICATE con lo Svitol la pentola, SBATTETE l'uovo contro la stessa e poi, SVUOTATE l'uovo nella pentola. A cottura quasi pronta aggiungente sale e pepe. ASSAPORATE il gustoso piatto.

Topa Post (2)

Olivia Wilde (10 marzo 1984), all'anagrafe Olivia Jane Cockburn (un cognome una garanzia). Attrice, ha rivestito ruoli in OC, House MD, Alpha Dog e nel prossimo Tron.

Imbarazzante?

Pensate, questa immagine e photoshop.
Non ho potuto scegliere le immagini, ce ne sono troppe. Vi lascio il LINK
Qui dentro ne trovate di tutti i colori e dimensioni, io partirei dalla fine per tornare indietro.

UPDATE:
Hanno tolto il video da youtube.
Ecco la fonte originale: LINK

UPDATE 2:
Isabel Lucas, la tipa con la lingua metallica, non è un gran nome e non ha fatto molte cose, cmq potete trovare qualcosina QUI

Il post del mese?

La torta dell'amore

Ingredienti:
* 1 letto caldo
* 2 corpi differenti
* 500 gr. di carezze
* 500 gr. di baci
* 1 forno
* 1 banana
* 2 kiwi
* 2 pompelmi.

Adagiate delicatamente i 2 corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr. di baci, stando attenti a coprire bene il tutto.
Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo;nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati.
Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi.
A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo.
Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare.
Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.

Filippo e Pietro, comic version

Povero prete

Il matrimonio può essere più o meno importante, dipende come lo prende una persona. Certo nessuno ti dice come vestirti, ma siccome stai andando in chiesa questo è forse™ un po' esagerato...
Cliccate per vedere meglio...

Chiapperi!!!

Il paradiso...

Ci vuole fortuna (culo)

TEAGAN PRESLEY

No, non è parente di Elvis! Teagan Presley in realtà è un nome d'arte (chissà qual'è il vero???). Che arte pratica? Beh, è... un'attrice... anzi, una caratterista! ...Teagan è una simpatica 21enne statunitense che in pochi anni ha scalato le classifiche Hard-Core diventando una delle interpreti più richieste! E' bionda, occhi azzurri, visino da adolescente maliziosa, fondoschiena da PAURA... ma purtroppo... le manca qualcosa... come dire... è carente a tette... ma molto, MOLTO carente! Ma tutto ciò è il passato! Il dio pagano della chirurgia plastica non è rimasto indifferente alle nostre suppliche e ha donato per Natale un bel paio di airbags nuovi fiammanti alla nostra eroina! Ora è perfetta, superaccessoriata e pronta a farci sognare più che mai! D'altronde il nostro socio e amico Jack Slater l'aveva predetto (questo mi fa "dubitare" che tu abbia dei poteri Jack!)... comunque non dubitate voi, inquilini della Torre, che il buon vecchio Antares porterà alla vostra attenzione e giudizio il materiale della "mitica" col nuovo assetto, non appena mi sarà possibile!