La Torre Nera

Cagnaccia Maledetta

2010-11-08T20:04:00.001+01:00

EMBED-Chick Gets Wild At Cowboys Game - Watch more free videos

Whedon non demorde.

2010-10-14T13:57:00.002+02:00

Playstation Move: le donne lo prendono sul serio

2010-09-12T20:01:00.000+02:00

Con quei ganci potrebbe stendere anche Uwe Boll!

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno...

2010-08-30T12:20:00.002+02:00

...e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!

Cosa le sarà mai successo?

2010-08-14T10:25:00.000+02:00

Dalle Stelle alla Stalle

2010-08-14T09:57:00.000+02:00

Assistenza Clienti

2010-08-12T12:32:00.000+02:00

Perchè, mi chiedo, nell'assistenza clienti trovi sempri delle teste di cazzo?
- Quello che non sente
- Quello che ha la bocca impastata
- Quello che non parla bene l'Italiano
- Quello che ha un accento insopportabile (del Sud) (senza offesa eh)
- Quello che ti tratta come un demente
- Quello che ti vuole aiutare ma è troppo ignorante

Eminem - Love The Way You Lie ft. Rihanna & MEGAN FOX

2010-08-06T20:17:00.004+02:00

METTETE UN 1080 e tutto schermo!
Io odio Dominc Monaghan. Non bastava Evangeline Lilly, pure la Fox...

Eva Mendes Sex Tape

2010-08-04T00:19:00.002+02:00

Eva Mendes Sex Tape from Eva Mendes

Very funny African condom commercial

2010-07-21T16:00:00.000+02:00

Tutti in coro! (accendino alla mano)

2010-07-12T21:45:00.000+02:00

Grazie a Lincoln Hawk

Gianni Drudi Special

2010-06-29T20:10:00.000+02:00

Lo prendevano per il culo a "Mai dire..." negli anni 90. Ma lui ormai ha una carriera... Grazie a Lincoln Hawk per la segnalazione.

Xbox vs Playstation

2010-06-28T21:22:00.003+02:00

iPhone 4 - la Parodia

2010-06-25T12:10:00.002+02:00

L'arte del calcolo analogico

2010-06-24T16:30:00.002+02:00

The Art of Analog Computing from meltmedia on Vimeo.

Full Metal Elmèt - Antica scuola di vigili urbani di Trento

2010-06-23T11:40:00.003+02:00

Mai dire Mondiali!

2010-06-09T11:42:00.003+02:00

Arrivano i Mondiali di Calcio e ai microfoni di Radio Deejay arriva la Gialappa's Band!

Tutti i giorni, dalle 13 alle 14, Carlo Taranto, Marco Santin e Giorgio Gherarducci commenteranno a modo loro la giornata calcistica e forse non solo quella, raccontandovi tutto quello che non avreste mai voluto sapere del Mondiale. Un programma dedicato a tutti coloro che amano il calcio ma soprattutto pensato per quelli che del calcio ne fanno volentieri anche a meno. Tre uomini e sei gambe al servizio dell'informazione sportiva; quella vera, quella che conta, quella con la G maiuscola. La G di Gialappa's naturalmente...

copia e incolla da deejay.it

Avatar VS Lost

2010-06-01T22:37:00.003+02:00

Blasfemia?

2010-06-01T13:29:00.001+02:00

iPad? iPed!

2010-06-01T10:57:00.002+02:00

Volete assolutamente l'iPad ma odiate Steve Jobs e la Apple e non avete 500€ da spendere? Gioite, è arrivato l'iPed! 100$ di altissima tecnologia cinese, e la scatola è anche uguale a quella dell'iPad!

I taia uno!

2010-05-30T20:56:00.002+02:00

Il tema di Dr. Who con le bobine di Tesla

2010-05-27T17:25:00.001+02:00

Speriamo che la gabbia di Faraday regga...
Il nome del gruppo, è Arc Attack

Poster demotivatori

2010-05-21T19:53:00.001+02:00

Omaggio a Celentano

2010-05-16T13:47:00.000+02:00

Beh noi facevamo apposta, lui ci ha fatto i soldi :D

prisencoli
nensinalciusol
in de col men selvuan
prisencoli
nensinalciusol
ol rait
uis de seim cius nau
op de seim ol ualt
men in de
colobos dai
tr... ciak is e
maind beghin de col
bebi stei ye
push yo oh
uis de seim cius nau
op de seim ol
ualt men in de
colobos dai
not is de seim
laikiu de promisdin
iu nau in trabol
lovgial ciu gen
in do camo not clus
no bal for lov
so op giast cam
lau ue cam lov ai
oping to stein
laik cius go mo men
iu bicos tue mer
cold dobrei gorls
oh sandei
ai ai smai sesler
eni els so co
uil piso ai
in de col men seivuan
prisencoli
nensinalciusol
ol rait
ai ai smals senflecs
eni go for dong
peso ai
prisencoli
nensinalciusol
ol rait
uel ai sint no ai giv
de sint laik de cius
nobodi gud tim
lev feis go
uis de seim et
seim cius
go no ben
let de cius
end kal for not
de gais giast stei
ai ai smai senflecs
eni go for doing
peso ai
in de col mein
seivuan
prisencoli
nensinalciusol
ol rait
lu noi sicodor
ah es la bebi
la dal big lour
ai ai smai senflecs
eni go for doing
peso ai
in de col mein
seivuan
prisencoli
nensinalciusol
ol rait
iu nei si not sicodor
ah es la bebi la dal big lour

Franco Trentalance

2010-05-08T21:32:00.002+02:00

Dedicato a Zappa e a tutti gli Interisti

2010-05-07T19:18:00.001+02:00

La Missione Segreta di Terminator

2010-05-04T21:36:00.001+02:00

Fate attenzione al cartello finale...

Senza parole

2010-05-01T20:03:00.000+02:00

Uno dei pochi bei momenti di Zalone

2010-04-25T21:50:00.002+02:00

Se la Wii ha il bracciale ci sarà un motivo STRONZO!

2010-04-20T13:41:00.002+02:00

-10 giorni

2010-04-20T11:01:00.003+02:00

METTETE IL VIDEO IN 720 per un video e un audio migliore!

SHOOT TO THRILL
all you women who want a man of the street
but you don't know which way you wanna turn
just keep a coming and put your hand out to me
'cause i'm the one who's gonna make you burn

i'm gonna take you down - down, down down
so you don't fool around
i'm gonna pull it, pull it, pull the trigger

shoot to thrill, play to kill
too many women with too many pills
shoot to thrill, play to kill
i got my gun at the ready, gonna fire at will

yeah

i'm like evil, i get under your skin
just like a bomb that's ready to blow
'cause i'm illegal, i got everything
that all you women might need to know

i'm gonna take you down - down, down down
so you don't fool around
i'm gonna pull it, pull it, pull the trigger

shoot to thrill, play to kill
too many women with too many pills
shoot to thrill, play to kill
i got my gun at the ready, gonna fire at will
'cause i shoot to thrill, and i'm ready to kill
i can't get enough, i can't get the thrill
i shoot to thrill, play to kill
yeah, pull the trigger!

pull it, pull it, pull the trigger!

shoot to thrill, play to kill
too many women with too many pills
i said shoot to thrill, play to kill
i got my gun at the ready, gonna fire at will
'cause i shoot to thrill, and i'm ready to kill
i can't get enough, i can't get the thrill
'cause i shoot to thrill, play it again

yeah

i'm gonna get you the bottom and shoot you
i'm gonna shoot you
i'm gonna shoot you down yeah yeah
i'm gonna get you down yeah yeah
shoot you, shoot you, shoot you
shoot you, shoot you, shoot you down!
yeah

i'm gonna shoot to thrill
play to kill
shoot to thrill!

Shoot to thrill / Sparare per il brivido

Tutte voi che volete un uomo della strada
Ma non sapete in quale strada volete andare
Continuate a venire e a porgere le vostre mani
Perché sono quello che vi farà bruciare

Vi tirerò giù - giù,..
Perciò non sprecate tempo in giro
Ho intenzione di premerlo, premerlo, di premere il grilletto

Sparare per il brivido, giocare ad uccidere
Troppe donne con troppi proiettili
Sparare per il brivido, giocare ad uccidere
La mia arma é pronta,farò fuoco a volontà

Sono come il male, arrivo sotto la tua pelle
Proprio come una bomba pronta per esplodere
Perché sono illegale, io ho tutto
Quello che voi tutte avete bisogno di sapere

Vi tirerò giù - giù,..
Perciò non sprecate tempo in giro
Ho intenzione di premerlo, premerlo, di premere il grilletto

Sparare per il brivido, giocare ad uccidere
Troppe donne con troppi proiettili
Sparare per il brivido, giocare ad uccidere
La mia arma é pronta,farò fuoco a volontà

Perché sparo per il brivido e sono prondo per uccidere
non riesco ad accontentarmi, non riesco a provare il brivido
Perché sparo per il brivido, continuo a giocare
Si, premere il grilletto

Premerlo, premerlo, premere il grilletto

Sparare per il brivido, giocare ad uccidere
Troppe donne con troppi proiettili
Sparare per il brivido, giocare ad uccidere
La mia arma é pronta,farò fuoco a volontà

Perché sparo per il brivido e sono prondo ad uccidere
Non riesco ad accontentarmi, non riesco a provare il brivido
Perché sparo per il brivido, continuo a giocare

Abbattervi

Ho intenzione di portarvi fino in fondo e spararvi
Ho intenzione di spararvi
Ho intenzione di abbattervi
Ho intenzione di condurvi in basso
Spararvi,.. spararvi
Ho intenzione di sparare per il brivido
Giocare per uccidere
Sparare per il brivido

Dopo caduta dalla Wii Balance Board, diventa una malata di sesso

2010-04-16T22:08:00.002+02:00

Amanda Flowers, una ragazza londinese di 24 anni, ha bisogno di 10 amplessi al giorno per sentirsi soddisfatta, "grazie" ad una caduta avvenuta mentre giocava a Wii Fit sulla Wii Balance Board.

La caduta avrebbe danneggiato il suo sistema nervoso centrale, instaurando in lei un'irrefrenabile eccitazione sessuale durante gran parte della giornata. La malattia è riconosciuta come "Sindrome persistente dell'eccitazione sessuale".
Per Ellen anche le vibrazioni di un cellulare possono portarla a costanti orgasmi. Amanda ha dichiarato:"Senza una cura, posso solo controllare la mia passione respirando profondamente. Spero che un giorno trovi un superstallone che possa soddisfare le mie esigenze"

Fonte: Everyerye.it

Che dire, io vado a comprarne e a regalarne un paio a chi so io di queste Balance Board!

Metallica Jazz

2010-04-09T11:33:00.003+02:00

Megan Fox & Brian Austin Green VS Arnold Schwarzenegger

2010-04-09T11:29:00.003+02:00

Crack made me crazy

2010-04-07T01:19:00.005+02:00

Facebook è tuo, vai e moltiplicati

Segnalo anche quest'altro video sempre di Mambungo

Scambio di identità

2010-04-05T12:13:00.002+02:00

Circola da qualche settimana in rete questo scritto di Elsa Morante. Lo riproduciamo per chi se lo fosse perso:

"Il capo del Governo si macchiò ripetutamente durante la sua carriera di delitti che, al cospetto di un popolo onesto, gli avrebbero meritato la condanna, la vergogna e la privazione di ogni autorità di governo. Perché il popolo tollerò e addirittura applaudì questi crimini? Una parte per insensibilità morale, una parte per astuzia, una parte per interesse e tornaconto personale. La maggioranza si rendeva naturalmente conto delle sue attività criminali, ma preferiva dare il suo voto al forte piuttosto che al giusto. Purtroppo il popolo italiano, se deve scegliere tra il dovere e il tornaconto, pur conoscendo quale sarebbe il suo dovere, sceglie sempre il tornaconto. Così un uomo mediocre, grossolano, di eloquenza
volgare ma di facile effetto, è un perfetto esemplare dei suoi contemporanei. Presso un popolo onesto, sarebbe stato tutt'al più il leader di un partito di modesto seguito, un personaggio un po' ridicolo per le sue maniere, i suoi atteggiamenti, le sue manie di grandezza, offensivo per il buon senso della gente e causa del suo stile enfatico e impudico. In Italia è diventato il capo del governo. Ed è difficile trovare un più completo esempio italiano.
Ammiratore della forza, venale, corruttibile e corrotto, cattolico senza credere in Dio, presuntuoso, vanitoso, fintamente bonario, buon padre di famiglia ma con numerose amanti, si serve di coloro che disprezza, si circonda di disonesti, di bugiardi, di inetti, di profittatori; mimo abile, e tale da fare effetto su un pubblico volgare, ma, come ogni mimo, senza un proprio carattere, si immagina sempre di essere il personaggio che vuole rappresentare."

Qualunque cosa abbiate pensato, il testo, del 1945, si riferisce a B.Mussolini...

Naturalmente sullo scritto originale si esortavano gli italiani a non votarlo di nuovo, invece l'hanno rivotato persino a L'Aquila................

Gita Pasquale

2010-04-05T12:07:00.002+02:00

1. Andate su google maps

2. Cercate "farra d'isonzo strada dei campi" (senza virgolette)

3. Cliccate "satellite" in alto a destra...

4. Osservate bene i campi.

5. Buona Pasqua da La Torre Nera!

UN DOTTORE

2010-04-05T12:04:00.001+02:00

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo
aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su
quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:

"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna,ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU'una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."

Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNECHE CI SIA!!!"

Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato..Annuisce e pensa:
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:

"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!!
VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!".

Truffa all'Iper

2010-04-05T11:53:00.002+02:00

!!! ATTENZIONE !!!

Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima...., conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!

La settimana scorsa sono andato a fare la spesa al centro commerciale Iper di Savignano sul Rubicone, quando sono andato al parcheggio per caricare la
spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti
vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.

Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.

Quando offri loro una mancia rifiutano e chiedono invece il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale. E qui scatta il tranello.

Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.

Questo ovviamente ti distrae dalla guida.

All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarti.

Se non la respingi inizia a praticarti una fellatio. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, ti fermi in un posto un po' appartato...
A quel punto, sempre la mora ti sale sopra e, prendendo l'iniziativa, ti coinvolge in rapporto sessuale completo. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, ti ruba tutta la spesa e scappa.

Tu te ne accorgi, interrompi il rapporto, scendi dall'auto, ti ricomponi sommariamente e cerchi d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta.

Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina mi hanno rubato una cassetta di Ferrarelle.

Lunedì sera un litro d'olio d'oliva.

Martedì un pacco di biscotti.

Mercoledì uno spazzolino da denti.

Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.

Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.

Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi. Domenica purtroppo è chiuso.

Suggerisco molta cautela!!!

Ora scusatemi ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso...

Sgarbi e Fiorello: CAPRA!

2010-04-04T14:39:00.002+02:00

Non c'è pasqua senza CAPRA CAPRA CAPRA CAPRA CAPRA...

Glorie del passato

2010-03-23T13:15:00.000+01:00

Quest'anno l'Inter ha finito 2 partite in 9 uomini e ha + rigori contro che a favore.
E ditemi che non vi diverte questo campionato -.-

Cercando pokerface su youtube

2010-03-19T14:08:00.001+01:00

Splendida 28enne cerca uomo con guadagno di almeno 500mila $.

2010-03-06T11:01:00.002+01:00

Pare che l'annuncio sia stato realmente pubblicato, e qualcuno le abbia realmente risposto così.
però........

Splendida 28enne cerca uomo con guadagno di almeno 500mila $.

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.Sono intelligente e ho molta classe.
Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l'anno.
C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò?
Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?

Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West.Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l'anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi:

lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell'epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in 'trading position' (posizione di commercio), e non in 'buy and hold' (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ('buy and hold') con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.
Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....Huuummm.... Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro 'affittuario' di tale 'macchina', richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.

La prego di stabilire data e ora.

Cordialmente
Il suo investitore

Lemon Tree

2010-03-01T12:51:00.002+01:00

Filippo, ce l'ho in mente da stamattina, te la ricordi? Ahahahhaha

Happy Ending

2010-02-26T11:05:00.002+01:00

La guerra delle Tshirt

2010-02-26T10:52:00.004+01:00

Inspiegabile?

2010-02-24T00:20:00.002+01:00

Anche loro erano arrivati secondi...

San Remo

2010-02-22T20:50:00.002+01:00

The Pirate Bay

2010-02-16T18:53:00.002+01:00

The Pirate Bay deve essere bloccato.
Questo è ciò che provano a fare tutti, legalmente, politicamente, e perchennò elettronicamente. Molti server DNS, server dedicati alla trasformazione del nome in indirizzo (in pratica quello che vi porta nel sito), hanno bloccato La Baia dei Pirati.
Fatta la legge trovato l'inganno.
Fate una prova voi stessi:
http://www.thepiratebay.org
se non ve lo carica provate con questo:
The "pirated" Pirate Bay.

Tzè...
Inutile ricordarvi che il download di materiale protetto da copyright è illegale.

Tutto questo per le olimpiadi...

2010-02-14T20:58:00.002+01:00

Megan Fox - The new face of Armani underwear (2010)

2010-02-13T13:54:00.007+01:00

Gnok Calcio Show

2010-02-13T11:44:00.004+01:00

Sky costerà 10 euro in più al mese di Merdaset Premium, ma volete mettere Caressa e Bergomi e il Gnok Calcio Show alle cagate che dicono Pistocchi, Serena e Longhi?!

The Wrong Hole

2010-02-12T00:11:00.001+01:00

Write in C - Dedicata a Pippo

2010-02-11T20:56:00.001+01:00

Megan Fox Motorola Super Bowl Commercial 2010 Ad

2010-02-08T21:28:00.004+01:00

Beh, l'unica è chiedere a Megan di farlo veramente e vedere che accade!

L'importanza di un prato ben rasato

2010-01-31T22:28:00.004+01:00

Questa pubblicità non la vedremo mai in Italia... purtroppo.
Se capite TUTTE le allusioni, siete maestri della lingua d'Albione

Hitler e l'iPad

2010-01-31T20:23:00.003+01:00

Multitasking...

AC/DC + IRONMAN = ESPLOSIONE

2010-01-26T19:52:00.003+01:00

TRIONFO DELL'INTER!!! (INTER MILAN 2-0)

2010-01-25T01:41:00.002+01:00

Un interista quando perde sta zitto. Un milanista la mena con la storia della squadra più titolata...
P.S. Alla fine i gol

Chi non vorrebbe essere un Kush?

2010-01-20T20:37:00.001+01:00

Il bello è che esiste veramente!!!!

FARMVILLE!!!

2010-01-19T20:08:00.001+01:00

La presa in giro di FARMVILLE, il gioco più stupido e più attuale su Facebook... Chi non riceve almeno 20 richieste di Farmville al giorno?

I rischi del pompino

2010-01-18T20:44:00.000+01:00

Riflettete signori, riflettete.

Mortacci tua Reality

2010-01-14T11:42:00.000+01:00

Quale chiamerai?

2010-01-13T21:09:00.009+01:00

Mi piace il Gamecon, perchè a parte i soliti fanatici brufolosi videogiocatori è pieno di canis familiaris. Se prima il videogame di Ghostbusters poteva allettarmi, dopo queste immagini deve essere assolutamente mio!

A volte la felicità sta nelle cose piccole

2010-01-13T19:12:00.001+01:00

Ho controllato, i ragazzi non sapevano nulla :D
Ho già ordinato 3 "Happiness Machine". Zani niente è a dieta ^^

Cavalli italiani

2010-01-12T23:39:00.001+01:00

- Grazie a Pippo -

Don't Judge Too Quickly We Won't

2010-01-06T22:33:00.001+01:00

Costruisci la donna ideale.

2010-01-06T00:53:00.000+01:00

Solo 55 uscite settimanali.

Drammi Medicali

2010-01-02T15:18:00.000+01:00

Pigeon's Vengeance

2010-01-02T12:09:00.001+01:00

Attacco terroristico o un piccione ha cacato sulla webcam?

Io ce l'ho più grande... lo Star Destroyer!

2009-12-30T14:57:00.002+01:00

A tutti gli appassionati di fantascienza... La U.S.S. Enterprise uscirebbe male da uno scontro frontale con uno Star Destroyer Imperiale!

Dragon Ball mi fa una pippa

2009-12-28T12:59:00.000+01:00

Buon Natale

2009-12-25T21:05:00.001+01:00

UPDATE Metallica - Iron Man

2009-12-24T20:31:00.002+01:00

Gran bel pezzo, peccato che l'uomo ormai non abbia più voce...

MP3 "Salva destinazione come"

Linux, Mac e Windows visti dai loro rispettivi fan

2009-12-24T15:58:00.001+01:00

La capiremo solo io e beppe...

L'universo conosciuto

2009-12-23T21:25:00.001+01:00

Costruite la vostra DeLorean (batteries not included)

2009-12-20T15:29:00.003+01:00

Quest'uomo è un genio, l'ha costruita tutta lui (vende anche il kit per costruirla sul suo sito.
C'è da dire che non arriverà mai più in ritardo a un appuntamento...

Torna per un caffè al bar dove rubò la bicicletta: deve restituirla

2009-12-17T12:40:00.001+01:00

Il Resto Del Carlino - Ferrara
Ferrara, 16 dicembre 2009 - Come per i bugiardi, una qualità che non deve difettare ai ladri è la memoria. Altrimenti si rischiano brutte avventure. Come quella accaduta qualche giorno fa in un noto ed elegante bar di corso Giovecca.

Qui, di buon mattino, è arrivato all’improvviso un cliente, con accento dell’Est europeo: ha parcheggiato la bella mountain bike, del valore originario di circa 200 euro, davanti alla vetrina del bar ed è entrato chiedendo un caffè. Unico particolare diverso dal solito, la mountain bike l’aveva rubata allo stesso barista qualche mese prima. Ed era facilmente riconoscibile: neppure lo sforzo di riverniciarla o di cambiare qualche ricambio, almeno l’attacco della borraccia che era stato completamente modificato dal vecchio proprietario.

Nulla: bici identica, con soltanto qualche ammaccatura e segno in più che l’hanno fortemente deprezzata. Ma tant’è: lui la bici l’aveva presa a gratis e poteva pure permettersi di maltrattarla. Il barista, per nulla intimidito dal suo ingrato cliente, appena ha visto la bici è uscito tranquillamente dal locale, l’ha presa e l’ha messa al sicuro all’interno. Con la massima indifferenza.

L’uomo a quel punto ha capito la gaffe ed ha provato a dissimulare: "La bici me l’ha venduta un albanese" ha risposto al barista "l’ho pagata 50 euro". Ma la sua resistenza è stata di breve durata: "Stai attento — la replica del barista, un tipo buono ma piuttosto e deciso sulle cose — che sono un po’ albanese anch’io; se è così, va’ da chi te l’ha venduta e fatti restituire i 50 euro. E adesso paga anche il caffè". Il barista non è affatto albanese, come probabilmente non esiste neppure l’albanese che ha venduto la bici: fatto sta che per tante bici rubate a Ferrara, una almeno è tornata a casa. Tutta colpa di un caffè e della poca memoria di chi se l’era presa.

Fidanzata Vs PS3

2009-12-08T14:31:00.002+01:00

Bisogna ammettere che la fidanzata del Boxaro era più intelligente.

Voglia di... vincere!

2009-12-08T13:42:00.003+01:00

Scusate per lo sponsor

Dominoes Techno Chicken

2009-12-02T13:04:00.001+01:00

Per ascoltare la musica non ci vuole certo un grande cervello, ma in alcuni casi la musica può dare sensazioni molto molto belle. Parlo della musica classica in primis, del rock in secundis e per ultimissimis la tecno.
Spesso però la musica "disco" non ha proprio bisogno di cervello, basta un buon ritmo, come potete notare dal video qui sopra.

Dalla serie: non so usare photoshop

2009-11-28T12:28:00.001+01:00

Caro Farenz, ti scrivo...

2009-11-28T11:59:00.002+01:00

Come solito vi pubblico il nuovo video di Farenz.
Farenz lo trovate su www.angolodifarenz.it

Fidanzata Vs. Xbox 360

2009-11-24T21:23:00.002+01:00

Fidanzata vs x-box
di TU610

Il suo uomo è un patacca! Hai una tipa così tra le mani e giochi con la Xbox? Io la distruggerei personalmente...

A un mese dal Natale

2009-11-24T14:57:00.002+01:00

A un mese dal Natale si comincia a pensare ai regali? Normalmente no, ma bisogna cominciare a pensarci se avete una ragazza del genere. Beh, anche se non è così...
Abbiamo fatto un sondaggio su un bel campione di uomini ed è venuta fuori una classifica sui regali che potete prendere per le donne (Pigi qui sicuramente verrà a mettere a posto il termine).

50 fumatori di cannabis hanno risposto: Un gioiello
45 masturbatori accaniti hanno risposto: Un completino intimo sexy
31 ragazzi bluastri hanno risposto: Un cazzo in gomma
28 gay non dichiarati hanno risposto: Fiori, peluche e lettera
17 geni del male hanno risposto: Un ferro da stiro ed un aspirapolvere per una grande serata quando esco
10 che diverranno poveri hanno risposto: Una cena in un ristorante lussuoso (non hanno mai sentito parlare di Giacobazzi)
5 fruttivendoli hanno risposto: 1 banana, 1 zucchina, 1 cetriolo, 1 pisello, 1 prugna, 2 meloni, 2 pere
3 satanisti hanno risposto: Un capretto da sgozzare
1 con la becca blu ha risposto: Un video porno di noi due che ho girato di nascosto

E voi che idea avete?

Indiana Jones

2009-11-23T21:14:00.001+01:00

Per tutti quelli che si sentono fighi con le arti marziali.

Pigeon: Impossible

2009-11-22T12:07:00.002+01:00

Lino Banfi e l'IT

2009-11-21T19:48:00.001+01:00

Viva la tecnologia di Banfi!

Franceschini speak ferrarese

2009-11-21T12:49:00.000+01:00

MAIAL!

Le barze non fanno mai male!

2009-11-19T16:45:00.001+01:00

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto nel cervello di una donna viene trapiatato dentro al cervello di un uomo.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto
che è in gran parte spazio vuoto, dove tutto è buio e c'è un silenzio angosciante.
preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
-Ehi ....C'è qualcuno?
Silenzio
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
-iuuuuhuu!!!C'è qualcuno qui?
Nessuna risposta, nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile)
-Resterò solo qui, per il resto dell amia vita...............
All' improvviso, un rumore...dei passi.arriva qualcuno.....è un altro neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivato, abbracciandolo commosso.
-Ehi calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?
-Io...sono arrivato adesso...pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto da solo per sempre....
-Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi no troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi
-Oh ....grazie a Dio, che bello!Come sono contento!
Ma...allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
-Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello, io sono risalito solo per cercare dell'altra birra

---

Due amiche escono a cena. Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.” Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: “Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...” L'altro risponde: “Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremomai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"

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Mattina, Carla sta cocendo due uova al tegamino per la colazione.

Improvvisamente suo marito Piero irrompe in cucina:

'Attenta', le dice, 'ATTENTA! METTI più burro! Oh mio Dio! Ne stai cocendo troppe alla volta. TROPPE! Girale! GIRALE ADESSO! C'è bisogno di più burro.
Oh mio Dio! DOVE troveremo ALTRO BURRO?? Si attaccheranno! Attenta! ATTENTA!
Ti dico di stare attenta! Quando cucini non mi ascolti MAI! MAI! Girale!
Presto! Sei MATTA? Non dimenticare il sale. Lo sai che ti dimentichi sempre il sale! Usa il sale! USA IL SALE!! IL SALE!'

Carla fissandolo:'Che c'è che non va?? Pensi che non sappia cuocere due uova al tegamino??'

Piero tranquillamente risponde:'Volevo solo mostrarti come mi sento quando guido!'

Oggi mi sento accollativo

2009-11-18T12:04:00.000+01:00

Gli esclusi eccellenti al GF

2009-11-18T11:57:00.000+01:00

Generazione di fenomeni

2009-11-18T11:55:00.000+01:00

L'uccello in Chiesa

2009-11-08T16:50:00.001+01:00

Pigi Facts

2009-11-01T11:30:00.001+01:00

Per tutti quelli che non c'erano...

1. Non è Kiefer Sutherland che interpreta Jack Bauer, è Pierluigi Ghinello che, sotto copertura, si fa chiamare Kiefer Sutherland.
2. Quentin Tarantino trova Jack Bauer violento, ma trova Pigi splatter.
3. Se Jack Bauer dice che hai 10 minuti di vita te ne rimane uno, se Pigi ti fa una radiografia sei già con un piede nella fossa.
4. Pigi ha fatto piangere Jack Bauer dicendogli che aveva l’alluce valgo.
5. Per fare esercizio Pigi fa esplodere case e scappa di corsa (in slow motion)
6. Lucifero dice di essere il signore della distruzione. Pigi è il Dio della distruzione.
7. Una volta Pigi è stato sulla Luna. È per quello che ci sono i crateri.
8. Pigi mette una bomba a mano nel latte al posto dei biscotti. Rende la colazione più eccitante.
9. Pigi ha guadagnato milioni vendendo mele in un Apple Store
10. Una volta Pigi si è fatto leggere la mano. La chiromante è morta leggendo solo l’introduzione.
11. Pigi, a messa, non scambia segni di pace con i suoi vicini. Scambia segni di guerra.
12. Una volta Pigi, lanciando per scherzo dei coriandoli ad un suo amico, lo ha ucciso.
13. Pigi può fare il conto alla rovescia partendo dall’infinito.
14. “Datemi una leva e vi solleverò il mondo” disse Archimede. “Basta la giusta quantità di esplosivo” rispose Pigi.
15. Alla domanda di un dottore: “Qual è la tecnica di imaging radiologico più efficace a diagnosticare una cirrosi epatica?” Pigi rispose: “La diagnosi della cirrosi è prima di tutto clinica”. Non si hanno più avuto notizie del dottore.
16. Pigi deve ricevere una certa valigetta da Marcellus Wallace (Pulp Fiction).

Le Iene - Rocco Siffredi - Un aiuto per tutte le donne

2009-10-25T02:21:00.001+01:00

Quest'uomo è un genio.

Le Iene Bugs - Mortacci Tua Reality

2009-10-22T23:16:00.002+02:00

Ma tu sei quella cagna della Satta?
For PRESIDENT!

La Tarantella dellu centru destra reprise

2009-10-17T12:49:00.001+02:00

Checco Zalone Show

2009-10-17T12:35:00.000+02:00

Toghe Rosse

2009-10-17T12:26:00.001+02:00