Errore di sistema

Non avevo proprio niente di meglio da fare oggi...

Un Sony Vaio come un Macbook Pro?

Guardate un po' come la Sony ha pensato di curare l'estetica e la linea del proprio gioiellino tra i laptop, il VAIO da 15,4"...

Le informazioni a riguardo non sono ancora tantissime, ma io ho già visto abbastanza!

Vi ricorda qualcosa?!

da melablog.it

Lord iPod

Per chi avesse dei dubbi riguardo l'acquisto di un iPod o di un Zune della Microsoft
Immagine di berterius-Italiamac.it

UN NATALE ALLA BABBO BASTARDO

buon natale alla "Contratto A Progetto" snc
buon natale alla "Lavoro In Nero" srl
e buon natale alla "Stai A Casa Che Mi Intristisci I Clienti" sas

buon natale a "non siamo più amici perchè lei piaceva anche a me"
buon natale a "non siamo più amici perchè non mi va"
buon natale a "non siamo più amici perchè: anche si ti ho offeso in tutti i modi e ti ho augurato di morire, dovevi capire che fa parte del mio carattere impulsivo e quindi va accettato senza bisogno che debba chiederti scusa o tornare sull'argomento... e che cazzo!!!"

buon natale ai 357,00 euro di multa
buon natale ai castelli in aria, anzi buona notte!
buon natale ai ladri che mi sono entrati in casa (è andata magra, eh rega? se no perchè sarei così agro?!)

buon natale a "ti invito a uscire una volta l'anno per salvare le apparenze e per metterti nella condizione di essere moralmente in debito"
buon natale a "PARLO IO = INTERESSANTE" .. "PARLI TU = AMMOSCIANTE"
buon natale a "tutto quello che dico è una bugia, tranne questo... e questo... e questo... e questo..."

Comprate Microsoft Vista!

La Microsoft, poco fiduciosa nella prefisione di vendite del nuovo sistema operativo Vista, ha deciso di pubblicare una nuova pubblicità per convincere i più scettici (e amanti degli animali).

Buon Natale dalla Fox!

Quello che segue avviene
tra le 11:58pm e le 12:00am,
nella giornata più lunga di
Babbo Natale

INTERVISTA DOPPIA

Le 100 domande che vorreste a tutte le donne (by Felina)

1. Nome?
2. Cognome?
3. Soprannome?
4. Età?
5. Abiti a?
6. Sei vergine? Se sì, dove? Possiamo rimediare?
7. Che genere di musica ascolti?
8. Che genere di cantante saresti? (Marco non vale come risposta)
9. Suoni qualche strumento? Vuoi provare a suonare il mio?
10. Frequenti scuola o università?
11. Hai mai lavorato? Se ti interessa sono un ottimo produttore...
12. Hai la patente?
13. Che macchina ti piacerebbe avere? Sulla mia si scopa bene!
14. L'hai già fatto in macchina? Quante volte? Vuoi farlo sulla mia?
15. Sei attualmente fidanzata?
16. Che cosa ti ha spinto o infilato, per farlo la prima volta col tuo ragazzo?
17. Ti ricordi il tuo primo ragazzo?
18. Cosa aveva di bello?
19. Cosa non ti piaceva?
20. Proveresti a simulare con qualcuno la prima volta che hai baciato?
21. Proveresti a simulare con me la prima volta che hai fatto sesso?
22. Con qualcun'altro?
23. Bene, come te la cavi in faccende domestiche?
24. Cosa ti viene meglio in ambito domestico?
25. Lo hai mai fatto vestita da tata? Se no peccato per lui!
26. Sei una ragazza molto golosa? Se sì amici miei preparatevi!
27. Preferisci nutella o panna montata?Si accetta anche entrambe come risposta...
28. Hai mai fatto sesso tantrico?
29. non pensi che sia il caso di cominciare o riprendere la pratica?
30. Ed ora un pò di politica. Una parola sulla sinistra.
31. Una parola sulla destra.
32. Una su di me... Grazie
33. Quali hobby hai? Ricordo che fare sesso non è un hobby ma un dovere...
34. Un sogno che hai nel cassetto?
35. Preferisci carriera o amore?
36. Hai mai interpretato la segretaria sexy?
37. Dopo ce la faresti?
38. Poi ce la dai?
39. Sei contenta in generale della tua vita?
40. Hai mai provato il sesso come rimedio per tristezza o noia?
41. Vuoi il mio numero di telefono?
42. Preferisci trombamici o amiche?
43. Fumi sigarette?
44. Fumi canne?
45. La prima volta che hai fatto un bocchino come è stato?
46. L'ultima volta?
47. E tra un pò, secondo te come sarà?
48. Hai mai ingoiato? Ti piace?
49. Hai mai fatto una salutare orgia? Se sì, con chi? Se no, cosa aspettiamo?
50. hai mai baciato un'altra ragazza?
51. E altro...?
52. Ti masturbi? Quanto?
53. Hai mai avuto animali domestici a casa?
54. E un animale a letto?
55. Sei amante del sesso selvaggio o prediligi fare l'amore sentimentale?
56. Hai mai fatto un 69? Che spasso!
57. La tua posizione preferita?
58. Quante volte lo hai fatto massimo nell'arco delle 24 ore?
59. Durante il rapporto ti hanno maio detto carinerie tipo: tieni troia ecc.?
60. Ti darebbe fastidio?
61. Quando sei in fase di copulazione ansimi o urli?
62. Puoi simulare?
63. Misura di reggiseno?
64. Come consideri il tuo sedere? Vuoi sapere come lo considero io?
65. Cosa di primo acchito in un ragazzo?
66. E di secondo acchito?
67. Dopo anni li guardi ancora?
68. Cosa serve per tenersi streto un ragazzo? A parte dargliela ovviamente...
69. Tieni curate le parti intime con particolari sfoltite?
70. Hai mai guardato dei porno? Con chi?
71. Uno che ti ha attaccato peza nella maniera più strana cosa ti ha detto?
72. Poi ci sei andata?
73. Ti sei mai fata rimorchiare in discoteca?
74. Puoi ballare simulando di avere un'anguilla di 5 kg tra le gambe?
75. Ti piace il pesce?
76. Segui qualche programma tv? Quale?
77. Mai sentito parlare di diva futura channel?
78. Hai una vaga idea di che cosa sia il gioco del calcio?
79. Per che squadra tieni? Se non ci hai mai pensato da oggi sei interista?
80. Descrivi l'abbigliamento più sexy e conturbante che hai mai indossato?
81. Lo puoi andare a prendere e indossarlo?
82. Hai mai usato manette o oggetti del genere?
83. La prima volta che uno ti ha inculato? In senso figurato...
84. La prima volta che uno ti ha inculato? Leteralmente...
85. Secondo te Zappa supera i 20 cm? Vuoi controllare comunque per esserne sicura?
86. Sei mai stata in barca o andata con uno di Goro?
87. Nella tua sfera sentimentale hai mai tradito?
88. Te ne sei mai pentita?
89. L'hai mai data via ubriaca o per lo meno brilla?
90. Dai un prezo al tuo corpo in euro. Poi ne parliamo meglio...
91. Che voto ti daresti?
92. Quanti ne prenderesti?
93. Il posto più strano dove lo hai fatto?
94. Un posto dove ti piacerebbe farlo.
95. Ti consideri una ragazza simpatica?
96. Esistono dei ragazzi che secondo te antepongono la simpatia alla bellezza?
97. E ragazze?
98. Ti sono simpatico?
99. Che biancheria intima indossi ora?
100. Infine ce la puoi far vedere per garantire la validità del questionario?

Tutte le domande sono state formulate alle ragazze da Felina con l'espressione che vedete nella foto sopra.

Intervista doppia, le 100 domande che vorreste fare a tutte le donne.

Formulate da Felina...

oltre Gigi Marzullo...

oltre "Le Iene"...

oltre Dario Vergassola...

Solo su latorrenera.blogspot.com

Coming soon

FRACCHIA E LA BELVA UMANA

-caro Fracchia abbiamo scoperto la mamma della belva umana!
il delinquente assassino e fetentone sembra morbosamente attaccato a questa mamma tant'è che rischia continuamente la galera per venirla a trovare...
-siete sicuri?
-sicurissimi! è un ex puttanazza, prostituta palermitana! ..anche lei è molto legata al figlio, al figlio di puttana ovviamente! ah ah ah... mi è venuta così! ..sfruttando la sua perfetta somiglianza con la belva umana se lei va a casa di questa mamma fingendosi il figlio e la convince ad andare in clinica per farsi delle ricerche e delle anilisi... anche perchè io penso, anzi ne sono sicurissimo, che questa è sifilitica dal momento che avrà avuto dei rapporti con dei muli e degli asini arabi che c'hanno dei...
-basta!!!
-ma scusi, perchè si rifiuta? non capisco che rischio corre lei? ..facciamo pubblicare la notizia sui giornali che la troiaccia, cioè, la puttanazza è stata ricoverata alla clinica Salus Mea, la belva non resiste, e va a trovare il bagascione! ..così catturiamo il figlio di prostitutazza! ah ah ah...
-basta!!!
-scusi Fracchia ma perchè continua a ostinarsi così? non si rende conto dei vantaggi che lei ne trarrà? una volta tolta di mezzo la belva umana, lei rimane l'unico possessore di quella faccia! ..niente più storie con la polizia, la sua vita tornerà bella, sicura e serena...
-va bene!
-finalbente, caro Fracchia, così mi piace! allora domani alle 10 viene in commissariato che l'accompagno personalmente dalla vecchia baldracca della Trinacria con la rue che oltre al mulo si è fatta pure il bue! ah ah ah... (Lino Banfi e Paolo Villaggio "Fracchia e la Belva Umana")

NON MI FA RIDERE

Cercate di superare l'ovvio shock iniziale inflittovi dalla foto che accompagna il post... Fatto?
No, non sono un sadico, è solo per esporre una questione...
L'argomento è la versione italiana del superlativo "Saturday Night Live" statunitense.
La tesi è che non fa ridere. Tesi supportata da varie prove come il fatto che Studio Aperto non ci ha fatto un servizio di 3 quarti d'ora, o che semplicemente fa più ascolti "3 minuti con Mediashopping"!
I motivi sono tanti. Tra i più ovvi, il confronto tra l'originale e questo. Qualcuno potrebbe dire "non c'è gara!" Quando devi misurarti con la collaudata comicità oltreoceano devi tenere in considerazione una cosa basilare: non farlo!
La storia del cinema insegna tutto!
Ma se anche ci vuoi provare, che fai? Affidi la conduzione a un gruppo di comici che trasforma gli spassosissimi scatch dell'originale in copie malamente interpretate e tradotte?
Di novità ce ne sono ben poche! ...e le battute... oh, saranno anche un omaggio alla vecchia comicità, ma a me Chevy Chase e John Candy fanno ridere, loro no!
E si arriva al tasto dolente, se c'è una cosa fra tutte che ha reso grande il Saturday Night Live, questa è rappresentata dagli ospiti che intervenivano ogni puntata, e si mischiavano al cast originale per dare vita a scatch che rasentavano la demenzialità, e non parlo solo di celeberrimi comici come John Belushi, Dan Aykroyd o Steve Martin, ma anche attori di un certo rigore interpretativo come Robert De Niro o Ian McKellen.
Contro questi colossi come ci opponiammo?
Raul Bova, Pietro Taricone e Enrico Papi...
Beh, in fondo non biasimo il cast e gli ospiti del S.N.L. italiano. La colpa è di chi ha voluto importare questo format senza considerare il grosso fallimento cui andava incontro.

JACK BAUER VS OTTO BAUER

-Jack Bauer ha a disposizione colpi infiniti.
-Otto Bauer ha un solo colpo, ma cerca di tenerselo il più a lungo possibile.

-se sei un terrorista alle prese con Jack Bauer, sei fottuto.
-se sei un terrorista, un giocatore di polo, un programmatore di computer o un domatore di serpenti, se sei di sesso femminile, con Otto Bauer, sei fottuta!

-Jack Bauer non dorme dal 1848.
-Otto Bauer non fa sesso da 8 decimi di secondo.

-lo speciale addestramento di Jack Bauer gli consente di affrontare situazioni critiche e avversari temibili.
-lo speciale addestramento di Otto Bauer gli consente di avere calli spessi 6 cm. sulle mani e mezza diotria ogni occhio.

-la moglie di Jack Bauer non ricorda più che faccia ha Jack Bauer.
la moglie di Otto Bauer non ricorda più che faccia ha Otto Bauer; e le sfugge qualsiasi altro particolare distante più di 20 cm. dall'inguine.

LE MIGLIORI MORTI INFLITTE DA STEVE SEAGAL

Benvenuti all'angolo culturale del nostro sito, in questa rubrica parleremo di cinema e come avrete già letto dal titolo l'argomento sarà votato a stilare una classifica delle migliori morti inflitte ai cattivi da parte del nostro instancabile ed inespressivo Steven Seagal. La classifica poi potrà subire aggiornamenti e il nome del nostro eroe verrà sostituito da quello del personaggio che interpreta nel film.

6. PROGRAMMATO PER UCCIDERE (Marked for death, 1990). Partiamo dal sesto posto, occupato dalla morte meno spettacolare, anche se il film è una pietra miliare tra le sue produzioni. Siamo di fronte ad un duello finale con la spada, nel quale il nostro protagonista John Hatcher non viene mai sfiorato, ebbene dopo aver colpito il giamaicano Screwface nel sacchetto contenente tutto il nostro sapere, come ai tempi della rivoluzione francese, gli infligge una sonora ghigliottinata con zampillo di sangue ben evidente. La città è libera dalla droga perchè non vi sono più spacciatori...

5. TRAPPOLA SULLE MONTAGNE ROCCIOSE (Under siege 2: dark territory, 1995). Questa morte è stata oggetto di discussione in un precedente post; la commissione PRO-GRASSO ha deciso all'unanimità di inserirla al quinto posto. Protagonista è Casey Ryback, un cuoco della marina che quando non prepara da mangiare uccide i terroristi in 101 modi diversi. Il terrorista di turno questa volta è Travis Dane che precipita nel vuoto da un elicottero proprio mentre sotto di lui si stanno scontrando de treni. Che cos'ha di speciale questa morte? Ha di speciale che il nostro terrorista si vede tranciare completamente tutte e dieci le dita delle mani, che rimangono appunto sull'elicottero mentre lui precipita giù (non vorrei essere nei suoi panni).

4. DURO DA UCCIDERE (Hard to kill, 1990). Qui Mason Storm rimane in coma sette anni a causa di un'irruzione nella proria abitazione dove un gruppo di bastardi lo ferisce gravemente, gli uccide la moglie e per poco anche il figlio. La parola non è vendetta ma punizione!!! Ed è proprio sul finale che mentre ha a che fare con l'assassino della moglie gli ritorna in mente proprio quella scena dell'omicidio che gli fa accumulare talmente tanta rabbia da conficcargli una stecca da biliardo spezzata nel collo, (immaginate quante schegge).

3. GIUSTIZIA A TUTTI I COSTI (Out for justice, 1991). Questo film è uno dei più violenti che abbia mai girato, è un climax verso la violenza più cruda. La scena si svolge in cucina (provate a pensare quante armi non convenzionali potrebbe usare), una cucina sporca del sangue di chiunque gli si sia messo davanti; questa volta tocca al povero William Forsythe, che dopo essere carambolato da una parte all'altra della cucina si vede piantare un cavatappi nel cranio dal nostro beneamato detective Gino Felino. Quello del poliziotto è un lavoraccio, ma qualcuno deve pur eliminare la spazzatura...

2. THE PATRIOT, 1998. Il film non è un granchè, un pò noioso, poche battute... ma sul finale all'improvviso un'incoscienza: mentre è seduto allegramente con il terrorista che ha diffuso un virus in città gli viene il lampo di genio e decide di usare ancora una volta un'arma non convenzionale. Con la rapidità di un mamba nero, spezza il calice che teneva in mano per il brindisi con il terrorista, e conservando il gambo scheggiato dalla precedente rottura lo imprime con la violenza che gli è caratteristica nel cranio del suo commensale. Alla salute!

1. TRAPPOLA IN ALTO MARE (Under siege, 1992). Prima avventura del nostro cuoco Casey Ryback con i terroristi che minacciano di impossessarsi di una corazzata e di lanciare dei missili in giro per il mondo. Nel film compaiono tante belle scene come quando il protagonista strappa la trachea a un mercenario e poi la getta via come se fosse una pallina da tennis. L'ultimo terrorista rimasto è Tommy Lee Jones, che nonostante un duello di coltelli lo veda svantaggiato rispetto al maestro Ryback, parte molto male perchè viene ferito ripetutamente più e più volte, ma finisce ancora peggio perchè il nostro Casey gli ficca un pollice in un occhio, gli pianta il suo coltello in testa e lo infila con tutta la testa in un monitor della sala comando, di seguito come se si trattasse di ordinaria amministrazione gli prende dalla tasca i dischetti contenenti i codici di lancio, ringrazia e va a salvare il mondo ancora una volta.

AFORISMA DEL GIORNO

Ogni mattina Felina si sveglia e sa che dovrà correre come una troia per timbrare a conserve Italia.

Ogni mattina una troia si sveglia e sa che dovrà saltare come un felino dalla finestra per porre fine allo "stress" lavoro.

Non importa che tu sia Felina o una troia, l'importante è che lo prendi nel culo!

(Anonimo, 2005)

In lingua araba "Jack Bauer" significa "siamo fregati"

Se Batman si trova in difficoltà, accende il segnale di Jack Bauer

Qualsiasi oggetto Jack Bauer prenda in mano, lo si può classificare Arma di distruzione di massa

Nel libro "l'arte della guerra" Sun Tzo scrisse: "Se il tuo nemico è debole, conquistalo. Se è più forte, unisciti a lui. Se è Jack Bauer, sei fottuto!"

Una volta Jack Bauer sfidò Superman a braccio di ferro.
Stipularono che il perdente avrebbe portato per sempre le mutande sopra i pantaloni

Jack Bauer non ha un Firewall nel suo PC, ha un Baierwall. Non è un programma, ma una immagine JPEG raffigurante Jack...
Nessun virus ha mai attaccato il PC di Jack. Nessuno.

Una volta Jack Bauer giocò alla roulette russa con una Beretta 9mm carica e vinse

Ricorda: se della carne ha il sapore di pollo, ha l'aspetto di un pollo, e profuma di pollo, ma Jack Bauer dice che è manzo...BEH QUELLO E' UN DANNATO MANZO!

Quando Kim Bauer perse la sua verginità, Jack la ritrovò e gliela riportò

Jack Bauer dorme con un cuscino sotto la sua pistola

Una volta Jack Bauer dimenticò dove aveva messo le chiavi di casa. Quel giorno passò 3 ore nel torturarsi da solo fino a quando non ottenne la esatta locazione di quelle dannate chiavi.

Da quando Jack Bauer è in televisione con "24", non ci sono più stati attentati terroristici negli Stati Uniti

Lo stato della California stà pianificando di ridurre i reati capitali cambiando il metodo di esecuzione dalla iniezione letale a Jack Bauer

Nel calendario di Jack Bauer, il 31 marzo precede subito il 2 aprile.
Nessuno fa scherzi a Jack. Nessuno.

Jack Bauer non ha bisogno di mangiare, dormire e andare in bagno perchè i suoi organi sono troppo preoccupati di farlo arrabbiare con le loro richieste

Se in "24" tutti avessero seguito le istruzioni di Jack Bauer, lo avrebbero chiamato "12"

Se Jack Bauer fosse stato in una stanza con Hitler, Stalin, Nina Myers e una pistola con 3 colpi, avrebbe sparato a Nina 3 volte

Il presidente USA George Bush ha di recente presentato il budget del 2007 per la Difesa: Jack Bauer una pistola e 2 milioni di cartucce

Una volta un agente operativo, a una riunione del CTU, fece uno scherzo a Jack Bauer: bussò di nascosto sotto il tavolo e disse "chi è?"
Non solo Jack scoprì chi era, ma si fece dire per chi lavorava e dove cavolo era quella dannata bomba!

Jack Bauer una volta si sparò nel torace 10 colpi di pistola solo per provare che 50 cent è una checca...Dopo di chè procedette nel combattere a mani nute un alligatore mentre parlava di fisica quantistica con Tony Almeida

Quando cose brutte accadono alla brave persone, probabilmente si tratta di destino...
Quando cose brutte accadono ai terroristi, probabilmente si tratta di Jack Bauer

Una volta un terrorista venne catturato e portato al CTU. Sotto la minaccia di essere interrogato da Jack Bauer, preferì subito appellarsi per la pena capitale

Le avventure di Jack Bauer

Dopo un'attenta visione della serie tv "24" con Kiefer Sutherland, io (in primis) Zappa e Marco abbiamo visto in azione un uomo che potrebbe seriamente dare del filo da torcere a Steven (ovviamente mi riferisco a Seagal). Jack Bauer (Kiefer Sutherland) è un agente federale del C.T.U. (Counter Terrorism Unit) di Los Angeles, che suo malgrado si ritrova a dover sventare attentati terroristici su attentati a Los Angeles. Uomo poco incline al negoziato, Jack è disposto a tutto pur di compiere il suo lavoro, anche se questo significa andare contro le regole e contro la legge.
Un terrorista che si mette contro Jack, non ha il tempo di pensare che ha effettivamente fatto una cazzata, perchè nel momento stesso che escogita l'atto terroristico, viene investito da una pioggia di proiettili...

Quello che segue, è il riassunto delle sue avventure...

Dopo aver rivisto "Trappola sulla Montagne Rocciose" (Under siege 2: dark territory), seguito del pluripremiato (dalla commissione del grasso) "Trappola in alto mare" (Under siege) sono giunto ad una conclusione: l'inserimento di una nuova morte nella classifica delle migliori punizioni inflitte al cattivo finale dal nostro eroe Steven Seagal.

Vi ricordo che nel primo film il nostro attore preferito veste i panni di uno dei cuochi più violenti che la storia del cinema ricordi: Casey Ryback; ed è proprio in questo film che il nostro punitore, dopo aver strappato la trachea ad un mercenario semplice, infligge la morte numero uno al povero Tommy Lee Jones che non sto a ripetere perchè voi fan la conoscete già tutti.

Ma veniamo al film in questione, siamo giunti all'unanimità a decidere di far retrocedere al sesto posto il taglio della testa a Screwface in "Programmato per uccidere" per lasciare il quinto posto alla morte inflitta all'intelligentone Travis Dane che aggrappatosi all'elicottero in fuga dai due treni in collisione nella scena finale, si vede chiudere dal nostro buon vecchio Ryback il portellone del mezzo in volo tranciandosi completamente tutte e dieci le dita delle mani, lui precipita nel vuoto mentre le sue dita rimangono sull'elicottero. Questo è cinema!Vi saluto dicendovi: Anche le tette uccidono!!!

Galleria fotografica on-line

Dopo varie peripezie e collegamenti non ben chiariti, sono riuscito a fare il collegamento a un photoblog per poter dare una facciata fotografica alla Torre Nera.
le seguenti foto sono frutto di anni e anni di allegre combricolate, ma se mi fossi dimenticato di aggiungere qualche foto, mi raccomando ditemelo!
Zappa, stasera vedremo di mettere a posto il tuo profilo di guest...
Sembra che la Torre Nera non desideri la tua presenza, ka.

I MALANNI SECONDO I PAZIENTI

infermiere: "è diabetica?"
paziente: "no, mi sono messa il borotalco."

paziente: "c'ho la cotica."
infermiere: "epatica?"
paziente: "no, mia!"

infermiera: "è vaccinato contro il tetano?"
paziente: "no, sono allergico al tetano!"

medico: "dov'è il dolore?"
paziente: "cammina, si nasconde, comunque c'è!"

medico: "ha ancora il termometro, signora?"
paziente: "no, mi è passato!"

medico a un paziente di 84 anni: "cosa prende per la pressione?"
paziente: "prendo l'hashish! (Lasix)

medico: "è svenuto?"
paziente: "no, non sono riuscito."

infermiere: "che cos'ha?"
paziente: "ho il cuore!"

infermiere: "ma il sangue che ha in bocca le viene dalle gengive?"
paziente: "no, io non ho le gengive. me le hanno tirate già tutte."

infermiere: "signora, ha i calcoli?"
paziente: "no, ma mia sorella ha la pancreatite..."

medico: "è diabetico?"
paziente: "ultimamente no."

medico: "ha vomitato?"
paziente: "no, mi veniva da rigettare continuamente una roba cattiva bianca."

medico: "signora, è vaccinata contro il tetano?"
paziente: "certo, ho fatto tre figli!"

medico: "che pastiglie prende per il diabete?
paziente: "l'Emmenthal."
medico: "ma quello coi buchi???"
paziente: "sì!"

infermiere: "ce l'ha l'antitetanica?"
paziente: "no, io non ho avuto mai niente!"

(da "HO LA VAGINA PECTORIS" stampalternativa)

FULL METAL JACKET

-io sono il sergente Hartman, vostro capo istruttore. d'ora in poi potrete parlare solo quando vi sarà richiesto, e la prima e l'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore!" capito bene luridissimi vermi?!
-signorsì, signore!
-ma che cazzo, non vi sento! urlate come se li aveste davvero!
-signorsì, signore!
-se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all'addestramento, sarete un arma, sarete dispensatori di morte e pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche fottuti esseri umani, siete solo pezzi informi di materia organica anfibia più comunemente detta merda! dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete e più imparerete. io sono un duro però sono giusto, qui non si fanno distinzioni raziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani; qui vige l'eguaglianza: non conta un cazzo nessuno! i miei ordini sono di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo. capito bene luridissimi vermi?!
-signorsì signore!
-maccheccazzo, non vi ho sentito!...
-signorsì signore!!!
-...come ti chiami faccia di merda?
-signore, soldato Brown, signore!
-balle! d'ora in poi tu sei il soldato "biancaneve"; ti piace questo nome?
-signorsì, certo, signore!
-beh, c'è una cosa che non ti piacerà, soldato "biancaneve": non si serve il piatto negro nazionale. ne il pollo fritto ne il cocomero alla mia mensa!
-signorsì, certo, signore!
-sei proprio tu John Wayne?! e io chi sarei?
-chi ha parlato?!! chi cazzo ha parlato?!! chi è quel lurido stronzo, comunista, checca e pompinaro che ha appena firmato la sua condanna a morte?!! ah, non è nessuno, eh?!! sarà stata la fatina buona del cazzo!! vi ammazzo a forza di ginnastica e vi faccio venire i muscoli al buco del culo... che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!! allora, sei stato per caso tu, brutto stronzo?!!
-signor no, signore!
-pezzo di merda con la faccia da verme, scommetto che sei stato tu!
-signor no, signore!
-signore, l'ho detto io, signore!
-ma bene, abbiamo un attore comico qui. il soldato "Joker". tu mi piaci, oh, sì, mi piaci... vieni a casa mia e ti faccio scopare mia sorella.
(pugno in pancia)
-sacco di merda! ti terrò d'occhio! ti farò un culo così! qui non riderai! non piangerai! qui si riga dritto e basta! ti faccio vedere io! tirati su! farai meglio a non prendermi per il culo, altrimenti ti svito il cranio e ti cago in gola!
-signorsì, signore!
-soldato "Joker", perchè ti sei arruolato nel mio beneamato corpo?
-signore, per uccidere, signore!
-allora sei un killer?
-signorsì, signore!
-fammi vedere la tua faccia da guerra!
-...
-quella è una faccia da guerra?!! AAAARGH!!! la mia è una faccia da guerra! avanti con la tua faccia da guerra...
-AAAARGH!
-manco per il cazzo, non fai paura a nessuno! voglio una faccia da guerra vera!..
-AAAAAAAAAAAAAARGH!!
-non mi fai paura, ti ci devi applicare!
-signorsì, signore!
-...e tu che scusa hai?
-signore, scusa di che, signore?
-le domande qui le faccio io fino a prova contraria! sono stato chiaro?
-signorsì, signore!
-bene, grazie mille! ti dispiace se comando io per un po'?..
-signor no, signore!
-sei un po' emozionato? sei un po' nervoso?
-signorsì, nervoso, signore!
-sono io che ti rendo nervoso?
-signore........
-"signore..." cosa?! avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?!
-signor no, signore!
-quanto sei alto soldato?
-signore, 1 e 73 signore!
-un metro e 73?! una volta non facevano pile di merda così alte! cerchi anche di fregarmi qualche centimetro, eh?!
-signor no, signore!
-ma è chiaro!.. io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colato tra le chiappe di tua madre e ha macchiato il materasso! ti hanno fatto con lo scarto! da dove cazzo vieni comunque, soldato?
-signore, Texas, signore!
-strano, io ho sempre sentito che nel Texas ci nascono solo tori e checche; tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' quindi il cerchio si restringe! tu succhi i cazzi?
-signor no, signore!
-ci soffi dentro per gonfiarli?
-signor no, signore
-scommetto che sei il tipo che lo mette nel culo a qualche poveraccio senza neanche usare la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! ti terrò d'occhio! ...i tuoi genitori hanno anche figli normali?
-signorsì, signore!
-si saranno pentiti di averti fatto, sei così brutto che sembri un capolavoro di arte moderna! come ti chiami sacco di lardo?
-signore, Lehnard Laurens, signore!
-Laurens come? "d'Arabia"?!
-signor no, signore!
-il tuo è un nome da nobili. tu sei di sangue reale?
-signor no, signore!
-e tu li succhi i cazzi?
-signor no, signore!
-balle! tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per annaffiare!
-signor no, signore!
-non mi piace il nome Laurens, solo finocchi e marinai si chiamano Laurens! d'ora in poi sarai "palla di lardo"!
-signorsì, signore!
-mi trovi carino soldato "palla di lardo"?! ti sembro buffo?!
-signor no, signore!
-allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!
-...
-bene, prenditela pure comoda, tesoro!..
-signore, ci provo, signore!
-"palla di lardo" ho deciso di darti 3 secondi, esattamente 3 fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso! in caso contrario ti strappo le palle dagli occhi e ti fotto il cervello!.. uno, due, tre!..
-signore, non ci riesco, signore!
-balle! mettiti in ginocchio sacco di merda! ...strangolati da solo!
-...
-ma no! con la mia mano, brutto stronzo!!!
-...
-non mi tirare la mano! ho detto di strangolarti da solo... chinati in avanti e lasciati strangolare! ...hai finito di sorridere?!
-signorsì, signore.
-balle! non ti ho sentito!
-signorsì, signore.
-balle! non ti sento ancora! urla come se li avessi davvero!
-signorsì, signore!
-basta così, alzati in piedi! ..."palla di lardo" è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci a cagarmi anelli di brillanti su un piatto d'argento altrimenti sarò costretto a fotterti di brutto!
-signorsì, signore! ("Full Metal Jacket" Stanley Kubrik)

Hey! E le foto?!

Stò lavorando a un photoblog (si scrive così?) parallelo a La Torre Nera, per integrare un aspetto
forse trascurato in Blogger: la gallaria fotografica
Viste le molteplici foto residenti sul vecchio blog msn (credo che vomiterò...) non vedo perchè non
metterne ancora di più su questo (soprattutto se queste vertono sul Grasso con la G maiuscola, vero Antares?)
Nex, non riesco ad interfacciare il photoblog con La Torre Nera...Magari ne riparliamo nel weekend

MESSAGGIO PROMOZIONALE

A Natale porta un po' di medioevo a casa tua! ...ma fallo con stile!
Compra anche tu l'ultimo modello di ghigliottina Chanel!

Ebbene sì! Esiste davvero! Oltre ad essere magnati nel campo della moda, dei gioielli e dei cosmetici, adesso la Chanel si butta anche nel settore delle torture medievali! prevista per Pasqua l'uscita della vergine di Norimberga Chanel e per settembre l'elegante garrota Chanel!
Buoni acquisti a tutti!

Ora il cerchio è completo Maestro Pigi, arrivo solo ora perchè ero alle prese con un gruppo di terroristi, saluto anche gli altri membri del team. Il grasso è favorevole stasera... gli eventi saranno narrati in tempo reale...
Però non riesco a mettere l'immagine nel mio profilo cazzo!!!
Ci rivedremo!

LEA DI LEO

soooooo sexy!...
per i pochi sfortunati a cui questo nome non risvegli subito voglie onanistiche, Lea Di Leo è una pornostar (scusatemi l'iperbole) di origine veneta che ha conosciuto la ribalta grazie ad un programma culturale di La9 in onda dopo la mezzanotte
(sapete... uno di quelli con enormi numeri di telefono in sovrimpressione e donne procaci e disinibite sullo sfondo).
Beh, Lea è una degna rappresentante della categoria, anzi, a mio avviso è l'indiscussa regina delle mie notti brave!
ha un corpo agile e sensuale che sembra scolpito nella gomma piuma.
conosce tutte le movenze e le pose più conturbanti, come quando lecca l'inseparabile bottiglia di Ceres, o quando lecca la cornetta del telefono, o quando lecca il microfono, o quando lecca l'aria...
Per certi versi mi ricorda Curtney Love che interpreta la moglie di Larry Flynt nel film sulla vita dell'editore, però dopo la cura col metadone;
oppure anche Theresa Russel nel film "WHORE"...
ma sicuramente le maggiori analogie traspaiono nel confronto con Barney Gumble nell'episodio dei Simpson, quando si ubriaca a casa di Homer e si mette i vestiti di Marge.
Sinuosa e provocante.
C'è da capire il motivo per cui irreprensibili ed altolocati luminari che chiamano in diretta, sentendo la calda voce, vengano colti da fulminante afasia!

-Còme ti chiàmi, àmòre?
-Frh...hn...cesco...
Di dòve sèi?
-...h...Ba...hhh...ri... TU-TU-TU-TU
-Còsa vuoi che fàccia, àmòre?
-TU-TU-TU-TU
-Dèvi chiàmàre l'àltro numèro se vuoi còse spinte, àmòre.
-TU-TU-TU-TU

...e più o meno le conversazioni sono tutte così!

ANTARES IS ON-LINE

prova... prova... uno, due... questo è un messaggio di prova (ma comunque fighissimo!!!) da parte di Antares, new entry de "La Torre Nera" (bella Pigi, grazie dell'invito!)... lo scopo dei miei commenti su questo blog sarà quello di condividere la conoscenza di noi occulti supersovrani della galassia con voi ignari avventori nel cyber-spazio! per trasportarvi ad un livello quadrimensionale di pensiero esporrò teorie che potrebbero sembrare blasfeme (come i famosi effetti soporiferi legati alla caffeina; oppure le lodi al Grasso, la nuova ambrosia; ecc...), ma non metterò troppa carne(grassa!!!) al fuoco... dopotutto questa è una prova, quindi vi lascio sperando di non aver consumato i polpastrelli e le meningi inutilmente!... I'LL BE BACK...

Braccio destro

La presentazione di Nex (a.k.a. Beppe) come mio braccio destro del blog è stata tralasciata fino a quando non ho deciso di presentare tutti i collaboratori.
Beppe nasce a Comacchio (cosa a lui sgradita) e subito si specializza in codici html, javascript e c++, il che lo rende perfetto per la formattazione del blog.
Quest'uomo ha liberato il sottoscritto dai rimasugli del fardello microsoft che ancora portavo, convincendomi ad aprire un blog su blogspot (o blogger) e liberandomi definitivamente dalla mia sottomissione microsoft. Fiducioso che utilizzerà Linux per postare ed editare quì, la sua missione segreta sarà invece quella di creare un blog che si interfacci con ogni sistema elettronico del pianeta, fino ad ottenere infine il totale controllo delle testate balistiche mondiali. A quel punto la creazione di un nuovo ordine mondiale controllato dai collaboratori di questo blog avrà finalmente inizio.

Un nuovo collaboratore

Il reclutamento continua e il blog ha bisogno di un numero sempre maggiore di cagate...
Quindi da oggi dò il benvenuto a Antares (a.k.a. Pappa), che vi colpirà di post come un uragano del nebraska (appena avrà capito come postare).
Ricordiamo che anche Antares ha aderito alla campagna "meno microsoft per tutti", ed utilizzerà infatti computer esenti da sistemi operativi microsoft :P
Inoltre Antares è il più grande luminare al mondo nel campo cinefilo (e cinofilo, nel senso femmminile del termine), specializzato nel campo dei film d'azione e commedie, ha studiato tutta la videoteca Seagal e Schwartzenegger e commenterà dando quel tocco di cultura che serviva nell'ala video di questo blog. La sua specializzazione è estesa alla redazione e compilazione delle battute storiche e comiche dei film, con particolare attenzione alle sparatorie. una valida aggiunta a questo blog.

Eddie Murphy "48 HOURS"

- mi hanno fatto saltare la macchina! mi hanno fatto saltare la macchina! mi hanno fatto saltare la macchina!

- è una vera vergogna...

- mi hanno fatto esplodere la macchina e tutto quello che sai dire è "è una vera vergogna"?!!

- niente soldi e niente macchina; è proprio una giornataccia...

- ...ehy Marvin?hey come va amico?Reggy, Reggy Hammond...sì, come te la passi?sono appena uscito...sì, fratellino mio bello...cosa?sei un cristiano rinato?ma che cazzo mi racconti?...no, no è che non riesco ad immaginarti...ero presente quando hai massacrato di botte quella mignotta...no, non fraintendere, lo so che si può trovare Gesù, tutti noi possiamo trovare Gesù...io amo Gesù!io amo Gesù!io amo Gesù!...pronto???pronto???

Beavis & Butthead "A CITIZEN ARREST"

salve, posso essere...ehm... salve, posso...ehm...essere............ senta, vuole da mangiare? da bere? cosa?

- no, io voglio i vostri soldi!

- ci vuole anche delle patatine?

- veloce! fuori tutti i liquidi!

- devo fare i liquidi?

- ho una pistola, idiota! questa è una rapina!

- wow! che figata! eh eh eh... ehi Beavis, il tipo qui dice che ha una pistola!

- ehi, ma che figo è?! digli di andare a casa a prenderla!

Eddie Murphy "Il bambino d'oro"

- l'hai ucciso tu?

- no, non l'ho ucciso...

- che è successo?

- .............davvero, non lo so! ehi, ne so quanto te, sono arrivato dopo! ...forse ha sentito i miei passi e ha pensato "Oddio, un negro!" e si è tolto la vita...

- mi hanno detto che sei un uomo molto vecchio, saggio... disgustoso, maleducato... ma che hai, il "raccoglicaccole" sotto la casacca? ...........togli quella caccola che hai appiccicato prima, altrimenti col freddo si ghiaccia e ti graffi!

John Travolta e Samuel L. Jackson "PULP FICTION"

- ti ricordi di Antoine R(???); mezzo negro e mezzo samoano, lo chiamavano Tony Rocky Horror?

- sì, quello grasso...

- io non me la sentirei di chiamarlo "grasso"...ha dei problemi di peso, poveraccio, che deve fare?...è samoano...

- credo di sapere di chi parli... allora?

-beh, Marcellus gli ha dato una bella ripassata. in giro corre voce che sia successo per colpa della moglie di Marcellus Wallace.

- che ha fatto? se l'è scopata?

- no, no, no, niente di così grave!... le ha fatto un massaggio ai piedi.

- un massaggio ai piedi... tutto qui?!

- uhm...

- e Marcellus che ha fatto?

- ha mandato 2 scagnozzi a casa sua, l'hanno portato in veranda e l'hanno buttato di peso fuori dal balcone; il negro si è fatto un volo di 4 piani; di sotto c'era un orticello col tetto di vetro come quello delle serre... il negro ci è passato attraverso! e da allora non è capace di esprimersi molto chiaramente...

- cazzo, un vero peccato!... però bisogna ammetterlo, quando uno gioca col fuoco prima o poi si brucia!

- che vuoi dire?

-.................è mettere le mani in modo intimo sulla nuova moglie di Marcellus Wallace.... è così grave come se gliel'avesse leccata? no! ...ma è lo stesso fottuto campo da gioco!

- ..................ora senti: toccare i piedi di sua moglie e infilare la lingua nel più sacro dei suoi buchi non è lo stesso fottuto campo da gioco, non è lo stesso campionato e non è nemmeno lo stesso sport!

- vuoi un po' di pancetta?

- no, grazie, io non mangio maiale.

- ma che sei ebreo?

- no, non sono ebreo, non mi va la carne suina. tutto qui.

- e perchè no?

- i maiali sono animali schifosi. io non mangio animali schifosi.

- sì, ma la pancetta ha un buon sapore... le braciole hanno un buon sapore...

- ehi, un topo avrà anche il sapore di torta alla zucca, ma non lo saprò mai, perchè non lo mangio quel figlio di puttana! i maiali dormono e grufolano nella merda, cioè sono animali schifosi! io non lo mangio un animale che si mangia le sue feci!

- e il cane allora? il cane si mangia le sue feci.

- perchè, io mangio i cani?!

- ...ma consideri i cani animali schifosi?

- non arriverei al punto di definire il cane un animale schifoso... sicuramente non è sporco. ma un cane ha personalità; è la personalità che cambia le cose.

- allora in base a questa logica, se un maiale avesse maggiore personalità non sarebbe più un animale schifoso? è così?

- beh, dovrebbe trattarsi di una maialina super affascinante; insomma dovrebbe essere 10 volte più affascinante della Piggy dei Muppets!

- di un po', Marcellus Wallace che aspetto ha?

- cosa?

- da che paese vieni?

- cosa?

- "cosa" è un paese che non conosco, lì parlano la mia lingua?

- cosa?

- la mia lingua, figlio di puttana, la sai parlare?

- s sì...

- descrivimi perciò Marcellus Wallace!

- cosa?

- dì "cosa" un'altra volta, figlio di puttana, ti sfido! dì "cosa" un'altra fottutissima volta!

- ...è...nero....

- va avanti!

- ...è....senza capelli.....

- sembra una puttana?

- cosa?

***BANG*** (colpo nella spalla)

- secondo te Marcellus Wallace ha l'aspetto di una puttana?

- no...

- allora perchè hai cercato di fotterlo come una puttana?

- n.. non l'ho fatto...

- sì, tu l'hai fatto Bred! ma a Marcellus Wallace non piace essere fottuto da anima viva apparte che dalla signora Wallace!

- merda! non ti perdonerò mai per la stronzata che hai fatto! questa roba fa schifo, schifo!

- conosci quella filosofia secondo cui quando un uomo ammette di aver sbagliato automaticamente vengono perdonati tutti i suoi errori? ne ha mai sentito parlare?

- sparisci dalla mia vista con queste cagate! il figlio di puttana che lo ha detto non ha mai dovuto raccogliere pezzetti di cranio per colpa della tua stupidità!

- c'è un limite preciso alle offese che posso sopportare......... potrei esplodere!

- ah, stai per esplodere?!

- sì, sto per esplodere!

- e io sono un fungo atomico sterminatore figlio di puttana! figlio di puttana! ogni volta che le mie dita toccano cervelli divento Superfly T.N.T., divento "i cannoni di Navarone"!!!

Nicholas Cage, John Travolta "Face/Off"

-Fermati Castor, è finita!
-Beh, allora mira bene Sean, perchè ti è rimasto n colpo solo!
-Anche a te!
-uao, abbiamo qualcosa in comune, sappiamo tenere i conti
-Quello che non abbiamo in comune, è che a te interessa vivere, a me no
-Che c'è, sei triste Sean? Il tuo lavoro non ti diverte...perchè non ti unisci a noi, fare il terrorista mercenario e far saltare in aria la gente è gustoso!
-Stà zitto
-NO STA' ZITTO TU QUANDO PARLO IO!" Sto per aprire la piaga biblica che si merita Los Angeles, ma la risparmierò se lasci andare me e mio fratello
-Stronzate!
-Oh capisco, credi che io stia bluffando,forse è vero, ma potrebbe non esserlo! Ma sopprattutto cosa faresti con me chiuso in prigione, te la prenderesti con tua moglie e tua figlia. A proposito come stà la piccola Jenny, sarà grande ormai e il suo roseo frutto è maturo EH?!
*la pistola di Castor si inceppa
-Ok, Ok uomo della legge...ho paura Sean! Guarda ti conviene premere il grilletto, tanto a me non frega un cazzo! Sono pronto...PRONTO AL GRANDE PASSO BABY!

Garu Oldman "il quinto elemento"

-Et Voilà! lo ZFI....Leggero, impugnatura comoda adatabile ai mancini,si smonta in quattro parti non individuabile ai raggi X, ideale per interventi rapidi e discreti, potenza di fuoco garantita da un caricatore al titanio, 3000 cartucce, raffiche da 3 a 300 colpi, e con il bottone Replay, altra invenzione della Zorg, è tutto più semplice....un colpo a segno, e il replay indirizza i colpi seguenti sullo stesso bersaglio! E per completare l'opera, tutte le vecchie dotazioni della Zorg: il lancia razzi,il lancia dardi con testata esplosiva, o caricata a gas, molto pratiche, il nostro famoso lanciarete, il sempre efficente lanciafiamme....il mio preferito....e per il gran finale, il nostro nuovo sistema a getto di gas congelante! Ce ne sono quattro casse, come da accordi presi...e tu che mi dici mio caro Achnot, mi hai portato quello che volevo?
-Certo
-Q...Q...Q...questa cassa è vuota!
-vuota? come vuota?
-VUOTA, vuota è l'opposto di piena! Qualcuno mi vuole spiegare?
-Siamo salvi!
-Sono fottuto!
-Lei ci aveva detto di portarle una cassa e noi le abbiamo portato una cassa
-IO AVEVO DETTO DI PORTARMI UNA CASSO CON 4 PIETRE, NON UNA O DUE O TRE, MA QUATTRO, QUATTRO PIETRE! SI PUO' SAPERE ORA CHE ME NE FACCIO DI UNA CASSA VUOTA?!
-Noi siamo guerrieri non mercanti!
-Guarda prova a contare, quattro pietre, quattro casse, ZERO PIETRE, ZERO CASSE!!!! imballate tutto e portate via
-Abbiamo rischiato le nostre vite per quella cassa, mi sembra che un piccolo compenso ci spetti
-Oh, allora sei anche un mercante quando ti fa comodo...Lasciate una cassa....per la causa
....................
-Detesto i guerrieri, hanno una mentalità ristretta, peggio ancora, combattono per cause perse, per l'onore. L'onore ha ucciso milioni di persone e non ne ha salvata una. Sai invece chi mi piace? L'Assassino,il killer professionista: sangue freddo, tecnica, pulizia, metodo! Un vero killer prendendo in mano lo ZFI, mi avrebbe subito chiesto la funzione del bottone rosso sotto il grilletto!

Bill Murray, Dan Aycroid, Harold Ramis "Ghostbuster II"

-Peter Wenkman, Raymond Stanz, Egon Spengler, alzatevi....ALZATEVI!...anche lei signor Tuli...Siete colpevoli di tutte le accuse , vi ordino quindi di pagare una multa dell'ammontare di 25.000$ a testa e vi condanno a 18 mesi di reclusione da scontare nel carcere di Rayker's island!
-Egon guarda! La melma si muove!
-E NON HO FINITO! Su un piano personale lasciate che vi dica ufficialmente, che in queta società non c'è posto per certi ciarlatani...
-Ehm signore?
-SILENZIO!....e voi truffatori cinici fraudolenti...
-Signore questo è vero!
-...voi truffate la gente...
-Si...
-STIA ZITTO!
-Ma....!
-...se non avessi le mani legate dalle inalterabili catene della legge, io evocherei la tradizione dei nostri illustri progenitori, tornerei a una più dura e severa giustizia! e vi farei....METTERE AL ROGO!
*a questo punto appaiono 2 fantasmi
-OH MIO DIO! I FRATELLI SGREYL!
-UAO!
-I FRATELLI SGREYL!
-AMICI SUOI?!
-LI GIUDICAI PER OMICIDIO! GLI DETTI LA SEDIA! FATE QUALCOSA!
-Perchè invece non gli dice che non crede ai fantasmi?

Gene Wilder e Marty Feldman "Frankestein Junior"

-il dottor Frankestein?
-Frankestin
-Mi stà prendendo in giro?
-No, si pronuncia Frankestin!
-....Quindi dirà FredrAich!
-No, infatti è Frederich Frankestin
-Capisco...
-Lei è Igor?
-No, si pronuncia AIGOR
-....Ma a me avevano detto Igor!
-Beh, avevano torto non le pare?
-Penso di sì...la manda Frau Blucher?
-Già...pensi che mio nonno lavorava per suo nonno una volta...Naturalmente da allora il compenso è triplo
-Naturalmente, naturalmente! Sono certo che andremo molto d'accordo e...oh mi perdoni, devi sapere che sono un chirurgo di una certa fama e potrei aiutarti con quella gobba
-Gobba? quale gobba?

Gene Wilder "Non guardarmi, non ti sento"

-Signor Lions senta...ah già questo è sordo...L'ISPETTORE...DEI POMPIERI....VUOLE CHE LEI....RACCOGLIERE CARTACCE....MOLTO PERICOLOSO....GRANDE INCENDIO.....LEI DEVE SPAZZARE....PRIMA DI CHIUDERE NEGOZIO!
-Senta direttore, corre voce in questo edificio che io sarei sordo, non so come sia nata ma è molto imbarazzante, e per l'ispettore dei pompieri non si preoccupi, è sempre in giro a raccogliere mazzette..... (intanto raccoglie un giornale da terra)
-Oh, mi dispiace così tanto sig. Lions, mi sento un tale sciocco...
-Specialmente l'ultimo martedì del mese

Arnold Schwarzenegger "Last action hero"

-Desiderano?
-Si, desidero parlare con lo spacciatore di famiglia...
-Come prego?
-E' una bella giornata, e andiamo a caccia di spacciatori di droga!
-Ah ah ah....solo un momento...
-Mi sembra di capire che vi interessano gli spacciatori?!
-Jack, quello è lo scagnozzo con l'occhio di vetro!
-Scusi signore, lei è uno scagnozzo?
-No mi limito a fare il tirapiedi!
-Può togliersi gli occhiali?
-E chi lo dice?
-L'uomo di latta!
-Uomo di latta supponi di essere un barattolo di fagiolini...
-No, non mi piace il colore...
-No? che peccato cambiamo allora, andrebbe bene rosso arteria (schiocco di dita e arrivo dei rotweiler)
-Fate attenzione, sono estremamente ben addestrati (altro schiocco di dita e i cani formano un piramide canina), un altro schiocco di dita e domani mattina vi vedranno uscire dall'ano dei miei cani. Questo a meno che tu e pluto non ve ne torniate a disneyworld, Ci sono domande?
-Si, due domande: la prima è perchè perdo tempo con un pupazzetto come te quando potrei fare qualcosa di molto più rischioso, tipo riordinare il cassetto dei calzini; la seconda è come farai a schioccare le dita dopo che ti avrò strappato entrambi i pollici?
-Vi auguro buona giornata...

Eddie Murphy "Beverly Hills Cop"

-Ehi guarda chi c'è?! Ti dispiace venire qui per favore? Ce l'hai un fiammifero?
-Non si può fumare qui!
-Lo so ma non fumo qui mi serve per quando esco. Sei un vero amico grazie mille, il tuo capo è -qui? Potresti andarlo a chiamare?
-Perchè che problema c'è?
-Tu sei il guardiano, vero? Sei tu l'unico problema qui, chiamami il tuo capo, voglio parlarci ora! Ora!!!
-E' lei il direttore della sorveglianza?
-Si lei chi è?
-Mi chiamo Rupperty, ispettore della dogana degli Stati Uniti, è già stata ispezionata questa roba?
-No è tutta merce da controllare.
-Risponda a questa domanda: le sembra normale che uno come me risca ad entrare in un deposito come questo, scavalcando una rete e che venga lasciato libero di curiosare senza che nessuno gli chieda neanche i documenti?
-Beh direi prorio di no!
-E invece è successo proprio 10 minuti fà! Datemi i vostri numeri di matricola, qualcuno di voi stasera perderà il posto! Questo furbacchione mi ha perfino dato un fiammifero!
-Cosa? Gli hai dato anche un fiammifero?
???
-E voi 2 statemi bene a sentire, sono anni che faccio questi controlli e li faccio in tutto il paese e vi posso assicurare che a parte Cleveland questo è il posto meno sicuro di tutti gli Stati Uniti!!!
............................................................................................................................
-Se non sbaglio ci vuole un permesso?
-Hai una faccia tosta che più tosta di così non si può! Ti sei ficcato nei guai, eh? E te la stai facendo sotto perchè hai paura che scopra come hai fatto a comprarti il Porsche, è così, vero?? Beh spera che non mi venga in mente di chiamare la finanza, perchè sarebbe la tua fine! Io li ho visti in azione, sono uomini senza pietà!.........................................................................
-Quel Porsche li fuori non è mio ispettore, glielo giuro!
-Ma certo il tuo l'avrai lasciato in garage!

Sylvester Stallone "RAMBO 3"

-questo è quello che hai chiesto?
-sì.
-io mai visti questi prima, cosa sono?
-detonatori.
-e questa? per fare cosa?
-è una luce azzurra.
-e cosa fa?
-luce azzurra.

Sylvester Stallone e Kurt Russel "TANGO & CASH"

-quando sarà finita dovremo fare una visitina a Françes il culo parlante!
-io porto la motosega.
-io porto la birra.



-ho una certa avversione nel trovarmi F.O.L.A.!
-che vuol dire?
-Fottuto Oltre Limite Accettabile!


-scusate ma sento che il collant mi va verso l'ignoto...
-verso il cervello allora!


-il mitra è più grosso, perchè ce l'hai tu?
-natura...

Mikey Rourke e Don Johnson "HARLEY DAVIDSON & MARLBORO MAN"

-sai che quell'arma costa 2 dollari ogni volta che spari? cioè, 2 dollari a proiettile...
-ah, e quanti ne ho colpiti?
-hai buttato 12 dollari e non hai colpito un accidente di niente! io ne ho beccati due e mi sono costati 4 dollari e un quarto...
-ma dove sono finiti?
-sono laggiù... e stanno spendendo un sacco di soldi!

Walter Matthau "PIRATES"

-trova il pentimento, figliolo, tra qualche breve istante tu incontrerai il tuo Creatore...
-beh, già che ci sono, vuol dire che le dirò che avevo pensaro di mangiarmi "ranocchio" e ho paura che iella possa incogliermi...
-Dio ha creato gli animali per essere mangiati dall' uomo; passiamo ad altro...
-deve perdonarmi padre, ma "ranocchio" è il ragazzo che impiccano insieme a me...

Dolph Lundgren e Brandon Lee "SHOWDOWN IN LITTLE TOKYO"

-da che età pratichi le arti marziali?
-da quando avevo 4 anni.
-magari se cominciavi prima adesso il tuo stile sarebbe più raffinato.

(Mel Gibson e Danny Glover "Arma Letale 3"

-io dico che dovremmo tagliare il filo blu...
-non sono per niente convinto!
-vuoi che tagli quello rosso?
-no, no dico che...dobbiamo aspettare gli artificeri!
-sai quelli che dicono?
-sì, "levatevi dai coglioni"!
-esatto, ma dopo sai cosa dicono?..."dai, taglia il filo blu" ed è quello che vado a fare...ti ricordi la bomba nel cesso?...erano un filo rosso e un filo blu, la stessa cosa, fidati di me!
-e io dovrei fidarmi di te?!
-sai che faccio? taglio il filo rosso!
-aspetta! aspetta! un attimo fa hai detto "il filo blu"!
-ho detto "il filo blu"?...........volevo dire "il filo rosso"!Insomma filo blu filo rosso...taglio il blu! Pronto...
*Tlack*
-Fatto!
-Hehe
-Ehm Roger?
-Si?
-AGGUANTA IL GATTO!
-AGGUANTA IL GATTO?!

Lorraine Gary e Roy Scheider "Lo squalo"

-Martin detesta le barche; detesta anche l'acqua; Martin se ne sta in macchina anche quando prendiamo il fairyboat per il continente. E' una paura che ha dall'infanzia, ma deve avere anche un nome clinico, no?
-sì: paura di annegare!

Humphrey Bogart e Claude Rains in "Casablanca"

-Vi faccio notare che il revolver è puntato al cuore
-E' il posto meno sensibile che io ho

"Black HawkDown"

-Molto divertente Specialista d'armi, lasci che le dica una cosa in privato...Se ti becco a rifare la mia imitazione la metterò a pulire tante di quelle latrine con la lingua che non
distinguerà tra la merda e le patatine, sono stato chiaro?

"Attacco Base Spaziale U.S."

-Pensi che il Sole consuma 4 milioni di tonnellate di materia al secondo
-4 milioni?!
-Non si preoccupi, basterà per altri 15 miliardi di anni
-Mi sento meglio!

Bruce Willis "58 Minuti per morire"

-Dica capitano cosa fa scattare prima il detector del suo aeroporto: il piombo che ha nel culo o la merda che ha nel cervello?'

Arnold Schwartzenegger e Danny DeVito "Gemelli"

-Hai dimenticato la prima regola in una situazione critica: 'Prima si tratta e poi si attacca!'
-Eh prima si tratta e poi si attacca!
-Tu non hai trattato.
-No!
-E lui chi è?
-Sono il fratello di Vincent.
-Gemelli!
-Siete finiti!
-Attento attacca! Attento all'ascia!
-Manchi del tutto di senso logico...


"Ehi! Pupazzone! Non vorrai che questa bella signora si faccia male?"
"Ti sei mosso troppo presto! La seconda regola in una situazione critica..."
"Oh no comincia di nuovo con quegli strani discorsi!"
"Quando tenti di bluffare c'è sempre un'eventualità di essere scoperto!"

John Candy e Bill Pullman "Balle Spaziali"

-E che facciamo? rischiamo l'osso del collo per una sciocca principessa da salvare...
-Hey hey hey!..Non lo facciamo solo per quei soldi... lo facciamo per quella montagna di soldi.


-Signore ecco la nave della principessa vespa
-Ottimo, date qualche colpo di avvertimento
*dopo qualche colpo che quasi abbatte la nave*
-Attento idiota! Ho detto qualche colpo di avvertimento non di abbatterla!!!
-Scusi signore, faccio del mio meglio.
-E quello chi è? Chi l'ha fatto tiratore scelto?
-Io signore, è mio cugino.
-E quello chi è?
-Quello è Stronzo signore!
-Questo l'ho capito, come si chiama???
-Stronzo, è il suo nome, Maggiore Stronzo.
-E suo cugino?
-E' Strozo anche lui, titatore scelto Philip Stronzo.
-Ci sono ancora altri Stronzi su questa nave?
-(all'unisono) Presente!!!!!!!
-Lo sapevo sono circondato da Stronzi! Continuate a sparare Stronzi!!!


-Signore sono a portata di tiro
-Ottimo, preparare l'attacco
-PREPARARE L'ATTACCO"
-Al mio tre!...1...2... e 3! Che è successo dove sono?!
-Non lo so signore devono avere un propulsore su quella nave!
-E noi cosa abbiamo sulla nostra nave?! UN FRULLATORE?!
-No signore!
-E allora trovateli prendeteli!!!
-Si signore! Preparare la nave alla velocità Luce!
-No no no! La velocità Luce è troppo lenta...
-La velocità Luce è troppo lenta?!
-SI! Passeremo direttamente....ALLA VELOCITA' SMODATA!
-VELOCITA' SMODATA MA SINORE NON SIAMO MAI ANDATI COSI' VELOCE NON SO SE LA NAVE REGGER...
-QUAL'E' IL PROBLEMA COLONNELLO NUZIATELLA? CACARELLA?!
-Priparar..ehm..preparare la nave per la velocità smodata!, allacciate tutte le cinture, chiudete le entrate e le uscite, chiudete le boutique e i pianobar, chiudete gli animali nelle cuccette, abolite le entrate di favore...
-Mi dia il microfono! Specie di ufficiale da quattro soldi! VELOCITA' SMODATA...
-Signore non la allaccia la cintura
-ME LA SBATTO LA CINTURA! VELOCITA' SMODATA, VIA!!!!!
............................................................................................
-ODDIO CHE HO FATTO, MI SI STA' INCASTRANDO IL CERVELLO TRA LE DITA DEI PIEDI!....Fermate la nave idioti! gli abbiamo superati!
-Non possiamo signore dobbiamo prima rallentare!
-STRONZATE! FERMATE LA NAVE! E' UN ORDINE! STOOOOOOP!
*dopo l'arresto brusco della nave che causa un volo di testa con conseguente trauma cranico di Lord Casco*
-Come si sente signore?
-Bene, e lei come stà?
-Bene,bene
-Abbiamo frenato?
-Si signore, abbiamo frenato
-Ottimo.....allora pausa, 5 minuti di pausa.....è permesso fumare.....

"I Simpsons"

-Hey pà, è successa una cosa terribile!!!
-Avete distrutto la macchina?
-Noo!
-Avete risvegliato i morti?
-Siii!
-Ma la macchina sta bene?
-Si!
-Allora... Ok!



-Chi è?
-Una folla infuriata, signora, può uscire per darci modo di demolire la sua casa?
-Un attimo e arrivo.


-Marge,siccome non rivolgo la parola a Lisa, potresti chiederle di passarmi la salsa?
-Lisa passa la salsa a tuo padre
-Bart, dì a Homer che gli passerò la salsa solo se non la verserà su prodotti che vengono da animali
-Pa' spruzzerai di salsa le tue salciccie?
-Marge, di a bart che la salsa mi serve per condire le pietanze
-Tu non non parli con Bart, ma con Lisa
-Lisa, dì a tua madre che io parlo con chi mi pare
-Ora basta, Tu non non parli con me
-Bart vai in camera tua!
-Basta, sono stufa di dividere la casa con un preistorico mangiatore di carne, io me ne vado!
-Lisa vai in camera tua!

Robin Williams e Dustin Hoffman "Hook"

-Preparati a morire!
-Morire sarebbe una grande avventura.
-La morte è l'unica avventura che ti rimane.

James Earl Jones e Eddie Murphy "Il Principe Cerca Moglie"

-Vedi figliolo, esiste una stretta connessione tra l'amore e la nausea...

Harrison Ford "I predatori dell'arca perduta"

-Serpenti, ma perchè proprio i serpenti...
-Aspidi, molto velenosi...Và prima tu!

Harrison Ford e Sean Connery "Indiana Jones e l'Ultima Crociata"

-Stanno cercando di ucciderci!
-Lo so, papà!
-BÈ, è una nuova esperienza per me.
-A me invece capita sempre!


-Dottoressa Schnider, nel libretto sono state strappate alcune pagine
-Nel libretto c'era una mappa senza nomi, che indicava la via del Grall da una città...
-Dove ha messo la mappa?!
-Stà sprecando il fiato, è fin troppo chiaro a chi l'ha data...L'ha consegnata al professor Brody
-MARCUS? Hai trascinato il povero Marcus in questa storia?
-Marcus Brody? è riconoscibile come un pesce fuori dall'acqua, lo troveremo subito...
-Col cavolo che lo troverete, ha 3 gironi di vantaggio che per lui sono già troppi. Marcus ha amici da quì fino al Sudan, conosce tutti gli usi e costumi del luogo...Scomparirà, si mimetizerà! Con un pò di fortuna avrà già trovato il Grall!
....
-Forza papà dobbiamo liberarci! Prima che i nazisti trovino Marcus!
Ma non avevi detto che mi mimetizzava, scompariva...
-Per favore papà, stiamo parlando di Marcus! Una volta si è perso persino nel suo museo!

Kurt Russel "Grosso Guaio a Chinatown"

-Qui è Jack Burton del Pork Chop Express che parla a chiunque sia in ascolto. Come dicevo alla mia ultima moglie, io mi rifiuto di guidare più veloce di quanto possa vedere e a parte questo è tutta questione di riflessi. I consigli del vecchio Pork Chop sono preziosi, specialmente nelle serate buie e tempestose, quando qualche maniaco alto due metri e mezzo e con l'occhio sanguigno vi artiglia il collo e vi pianta l'unica testa che avete contro la parete di un bar chiedendovi se avete pagato il conto, voi fissate a vostra volta il primitivo negli occhi e ricordatevi quello che il vecchio Jack dice in casi come questi. Domanda: "Jack, hai pagato il conto?"
"Sì, ti ho spedito l'assegno per posta"


-L'uomo coraggioso ama sentire la natura sulla pelle.
-L'uomo saggio ama usare l'ombrello quando piove.

Jim Carrey "Ace Ventura l'Acchiappanimali"

-Ventura!
-Sì Satana? Oh, mi scusi, l'avevo scambiata per qualcun altro.

Will Smith "Willy, il principe di Bel Air"

-Da piccolo eri così brutto che tua madre per darti da mangiare ti tirava il cibo con la fionda

Sylverster Stallone "Rambo II"

-Come vivrai , Johnny?
-Giorno per giorno

Kevin Kostner "The Body Guard"

-Mamma mia come sto! Come la macedonia, a pezzi!

Matthew Modine "Full Metal Jacket"

-150 uccisioni confermate? Ma spari anche a donne e bambini?
-Si, Qualche volta!
-Ma come fai a sparare a donne e bambini?
-Facile, corrono più piano, miro più vicino!!!

Vittorio Gassman "Il sorpasso"

-Chi è 'sta cicciona?"
-Mia madre!"
-Perbacco, bella donna...

"C'era una Volta in America"

-Che cosa hai fatto in tutti questi anni Noodle?
-Sono andato a letto presto

Linda Hamilton "Terminator 2"

-Mi hai spezzato il braccio!!!
-Ci sono 215 ossa nel corpo umano... quello è il primo!

John Belushi "Animal House"

-Cacciati via? Beh... questo ha già un senso...
-Hey! E noi ce ne stiamo qui con le mani in mano?
-Perché secondo te, Bluto, che cosa dovremmo fare?
-La guerra è finita amico, e Warner l'ha vinta.
-Cosa? È finita? Hai detto finita? Non finisce proprio niente se non l'abbiamo deciso noi! Era forse finita quando i tedeschi hanno bombardato Pearl Harbor?
-I tedeschi?
-Lascialo perdere... è partito...
-E qui non finisce... perché quando il gioco si fa duro... i duri cominciano a giocare. Chi viene con me? Su, coraggio, andiamo! EEEEHHH!

"Predator"

-Hey John, Stai sanguinando, ti hanno colpito
-Non ho tempo per sanguinare

Clint Eastwood, Lee van Cleef "Il buono, il brutto e il cattivo"

-Uno, due, tre, quattro, cinque e sei....sei, il numero perfetto
-Ma non era tre il numero perfetto?
-Si, ma vedi, io ho sei colpi qui dentro...


-Il mondo si divide in due categorie. C'è chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi

C'era una Volta il West

-Ho visto tre spolverini proprio come questi, tempo fa. Dentro c'erano tre uomini e dentro agli uomini tre pallottole...

Il contatore...

...scorre inesorabile

Ho traslato il contatore di presenze dal vecchio blog al nuovo...bello che mi abbia tenuto tutte le vecchie visite (tutte femmili poi) del caro blog di spaces (che imploderà creando una supernova tra qualche settimana).
Nex, dovresti crearmi ad hoc un contatore nuovo...possibilmente che mi faccia pure il caffè (alto, molta panna e molto zucchero).
Grazie

Inaugurazione nuovo Blog

IL VIAGGIO CONTINUA...

Dopo aver sudato, smadonnato e sofferto per combattere il malefico codice html di microsoft, con sommo dispiacere devo chiudere il mio caro blog di msn...
Questo lo faccio con sommo dispiacere, ma la mia pazienza ha un limite...

Dopo aver inserito le foto della laurea di Zappa nel blog, e dopo averle debitamente descritte, il sito è diventato di una instabilità paurosa, bloccandosi nove volte su dieci durante il caricamento...e questo utilizzando solo con il browser INTERNET EXPLORER!

Ma sarà possibile? Sono impossibilitato dal visualizzare il mio blog targato microsoft utilizzando un browser microsoft!

Bill...mi hai deluso per l'ultima volta...

Questo nuovo blog sarà più stabile, più bello, più avvincente, e più pieno di cagate rispetto quello vecchio...contando inoltre la partecipazione di esimi colleghi, nocchè amici, di divertimenti che posteranno sotto la mia supervisione.

Tutto questo utilizzando il meno possibile hardware e software firmato microsoft ovviamente...